[心] 腾讯视频会员年卡 季卡~~[心] 微博会员年卡~~[心]9 8 爱奇艺会员年卡~~[心]优酷视频会员年卡~~[心]123 京东plus年卡+爱奇艺vip会员年卡~~[心]69 网易云音乐黑胶会员~~芒果TV会员 QQ音乐会员 哔哩哔哩大会员你不要对我这么好，你对我这么好、要是有一天你对我不好了，我会很伤心。不要放弃你的幻想。当幻想没有了以后,你还可以生存,但是你虽生犹死。决定我们成为什么样的人，不是我们的能力，而是我们的选择。[舔屏][赞啊][红灯笼]
在工作室看《亲爱的，不要跨过那条江》。
眼泪好多次在眼眶里打转，对面坐着两个男生我都不敢让眼泪流下来，擦鼻涕都是轻声擦。
奶奶说：十点就要关灯，不然要用很多电。把灯关上睡觉我会睡得好一点，爷爷说不让关。
评论里一句话 是为了多看奶奶一眼。
我直接破防了。
镜头里有人哭我的眼泪也忍不住开始掉[泪][泪]
一个半小时的纪录片1.25倍速看完，还没缓过来一会。对面男生跟我说：中午吃了杂酱面喝了一下午水，不过挺好吃的。(中午我给他推荐的
眼泪这时候顺着脸颊流下来…我拿起纸巾边擦眼泪边跟他说太咸了。
回想起来得感谢他是在我看完才跟我说杂酱面太咸了[允悲][允悲]
============================
在院子里打闹的两个人只剩下一个人了。留下来的人得是多么痛苦。
片中开始的美好让我不惧怕老了以后的生活，只要两个人的心在一起，两个人能在一起，平淡的生活同样很快乐。就像里面一句话：从那以后再没孤单过。
可是到后面我开始怕了，我怕自己老去，我也怕我爱的人离我而去。[泪][泪]
#亲爱的,不要跨过那条江#
眼泪好多次在眼眶里打转，对面坐着两个男生我都不敢让眼泪流下来，擦鼻涕都是轻声擦。
奶奶说：十点就要关灯，不然要用很多电。把灯关上睡觉我会睡得好一点，爷爷说不让关。
评论里一句话 是为了多看奶奶一眼。
我直接破防了。
镜头里有人哭我的眼泪也忍不住开始掉[泪][泪]
一个半小时的纪录片1.25倍速看完，还没缓过来一会。对面男生跟我说：中午吃了杂酱面喝了一下午水，不过挺好吃的。(中午我给他推荐的
眼泪这时候顺着脸颊流下来…我拿起纸巾边擦眼泪边跟他说太咸了。
回想起来得感谢他是在我看完才跟我说杂酱面太咸了[允悲][允悲]
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在院子里打闹的两个人只剩下一个人了。留下来的人得是多么痛苦。
片中开始的美好让我不惧怕老了以后的生活，只要两个人的心在一起，两个人能在一起，平淡的生活同样很快乐。就像里面一句话：从那以后再没孤单过。
可是到后面我开始怕了，我怕自己老去，我也怕我爱的人离我而去。[泪][泪]
#亲爱的,不要跨过那条江#
记录第一次逃学。
今天没去上学，说是麦粒肿，其实就是不想去。中午做完核酸，就去家附近遛了一圈，路过了卖冰糖葫芦的小摊本来想买，但一想还是回来再买吧，然后又路过奶茶店纠结再三买了一杯以前经常点的奶茶还是中杯，怕长胖为以后为以后增添没必要的负担。我走在很美很美的路上（真的很美很美但我文化水平有限）我就听着歌慢慢走，拍拍照，喝着热奶茶，什么都没想。只是感叹下我下次这么温暖又凉快，晴朗又金黄的日子里放空似的走又是什么时候。我今年17，再这么走可能就60了吧……感觉人生无比忙碌，前十八年忙着提升成绩后37年忙着提升样貌能力，其中我的大学4年还可能忙着封校。但是我好喜欢这样的中午，也许有一天吧……说着我已经选择了一天与买冰糖葫芦不顺路的路，就这样享受完这美好的偷来的40分钟，我还是毅然决然的又回去买了糖葫芦，糯米的。
回到家之后我还在想刚刚在想的事，直到我咬了一口冰糖葫芦，我想起了另一条金黄色的道路，一个牵着我手回家的人——我的姥爷。我姥爷对我很好，那条路是小时候我从新街口少年宫会姥爷家的路。那时候我在少年宫学画画，他总给我买冰糖葫芦，牵着我的手回家。他很支持我，总是把我画的画珍藏好，每次有来的人就给别人展示，那个时候我也争气，作为班上破格收的最小的学生画的却很好。这样的周六有很多年，是我快乐的很多年。
后来了舅舅把房子租了出去，姥姥姥爷搬走了，搬远了，我也忙了，一个月半个月才见一次。搬走后不久姥爷得了老年痴呆症，身体越来越不好，去年11月我们一起给他过完生日后他住进了医院。因为疫情，只有妈妈偶尔能去看看他。每次妈妈回来后也说看着都心疼，不如早点解脱。
直到今年5月姥爷彻底解脱了。那天期中考试最后一天，其实那之前一两周妈妈舅舅就已经接到了医院通知说就是这几天的事了，所以大家都有点心理准备了。那天因为疫情，学校让把东西都带回去。我考完试心情不错，给我妈做作的打电话让她来帮我，她说，她去不了了，姥爷去世了，他在去姥爷家的路上。我还记得那时候我的第一反应是没有反应“你别着急，千万别着急，没事啊，别难过啊，快去吧，我没事，别担心我，你别着急啊，没事没事……”这话看上去是她安慰我，其实是我安慰她的，但我后来觉得可能也是在安慰我自己……
那天之后我的表现和那天一样，外表内心都毫无波澜，关心我妈，买好吃的给我妈，安慰我妈。其实根据我妈的描述我也是希望姥爷早点解脱的，如果活着就是痛苦，那死才是正解。我可爱的奶奶还调侃我说情商全无“看你表妹在她姥爷去世的时候哭的那么伤心……”其实我也不明白，我为什么这么平静。接下来的时间里我会笑着跟同学调侃自己没去过葬礼，连亲姥爷的葬礼都没去过，偶尔在语文考试作文来不及写时消费一下我姥爷，我也会开玩笑跟我妈说，你可别得这个病……但我也会在刷到舅舅在姥爷生日那天发朋友圈说想爸爸的朋友圈时一阵心酸，在夜深人静的时候想起姥爷在我很小的时候，我躺在床上他拽着我的脚哼着老北京的歌拉大车玩，心不由得一颤，想起姥姥姥爷经常给我做的焯的及其软烂的西兰花（后来被我妈学会了），想他电视前放的我的双马尾刘海绿色毛衣照，想他也许不知道我已经放弃画画了对不起他，也对不起我自己，看着他还有意识时送我的“遗产”绿水晶时球发呆，尽管底座已经坏了……
后来我刷到了一步电影，讲的是妻子突然去世，丈夫内心无比平静，让自己怀疑他对妻子的爱，直到最后感情才得以爆发。虽然无法和他共情，因为不知道他在想什么，但我想我也会有感情爆发的那么一天……只是不知道是今天。
那一口冰糖葫芦吃的我的眼泪止不住，也许也是因为最近压力有点大，真的止不住，想了无数美好的事情都无济于事，因为那一瞬间所有能想起来的事情都和他有关。我想我懂那个男人的感受了，长大了以后的难过是不用脑子的，只是单纯的心痛，因为心里缺了一块，真的好难过，好难过……
或许是因为大家都做了充分的思想准备所以我没在这件事看的一滴眼泪，而且我也很少跟我家人聊敏感话题，包括感情，两性，爱字，或许我的敏感话题尴尬症就是遗传他们的（一起看个悲尾的小品都会尴尬的程度）。也许我们今天会聊聊。
我写了这么多流水账不是为了把这个人封箱保存，而是为了让我自己释怀。我自认不是一个被困在死亡与离别中的人。中考那年看了《Elena of Avalor》（大概是这么拼）爱上了墨西哥，爱上了亡灵节，甚至为此想以后学西班牙语。死亡不是终点，是新的起点。至此，我释怀了，我高考后还会来就这样做我最享受的事——漫无目的的走在街头闲逛，无论在家门口，还是新街口。我想尽管我现在没有在画画，但我以后还会的因为我喜欢，我不会在后悔过去做过的决定，以此来让我未来所做的所有决定都忠于内心。尽管我们现在分开了，但您永远存在于我心中，为我指点未来的方向。愿疫情早日结束，一起顺利。
BTW：糖葫芦真的很好吃！！！那时候爱吃原味的，现在胃不好了，糯米的也很好吃！！！[泪]
今天没去上学，说是麦粒肿，其实就是不想去。中午做完核酸，就去家附近遛了一圈，路过了卖冰糖葫芦的小摊本来想买，但一想还是回来再买吧，然后又路过奶茶店纠结再三买了一杯以前经常点的奶茶还是中杯，怕长胖为以后为以后增添没必要的负担。我走在很美很美的路上（真的很美很美但我文化水平有限）我就听着歌慢慢走，拍拍照，喝着热奶茶，什么都没想。只是感叹下我下次这么温暖又凉快，晴朗又金黄的日子里放空似的走又是什么时候。我今年17，再这么走可能就60了吧……感觉人生无比忙碌，前十八年忙着提升成绩后37年忙着提升样貌能力，其中我的大学4年还可能忙着封校。但是我好喜欢这样的中午，也许有一天吧……说着我已经选择了一天与买冰糖葫芦不顺路的路，就这样享受完这美好的偷来的40分钟，我还是毅然决然的又回去买了糖葫芦，糯米的。
回到家之后我还在想刚刚在想的事，直到我咬了一口冰糖葫芦，我想起了另一条金黄色的道路，一个牵着我手回家的人——我的姥爷。我姥爷对我很好，那条路是小时候我从新街口少年宫会姥爷家的路。那时候我在少年宫学画画，他总给我买冰糖葫芦，牵着我的手回家。他很支持我，总是把我画的画珍藏好，每次有来的人就给别人展示，那个时候我也争气，作为班上破格收的最小的学生画的却很好。这样的周六有很多年，是我快乐的很多年。
后来了舅舅把房子租了出去，姥姥姥爷搬走了，搬远了，我也忙了，一个月半个月才见一次。搬走后不久姥爷得了老年痴呆症，身体越来越不好，去年11月我们一起给他过完生日后他住进了医院。因为疫情，只有妈妈偶尔能去看看他。每次妈妈回来后也说看着都心疼，不如早点解脱。
直到今年5月姥爷彻底解脱了。那天期中考试最后一天，其实那之前一两周妈妈舅舅就已经接到了医院通知说就是这几天的事了，所以大家都有点心理准备了。那天因为疫情，学校让把东西都带回去。我考完试心情不错，给我妈做作的打电话让她来帮我，她说，她去不了了，姥爷去世了，他在去姥爷家的路上。我还记得那时候我的第一反应是没有反应“你别着急，千万别着急，没事啊，别难过啊，快去吧，我没事，别担心我，你别着急啊，没事没事……”这话看上去是她安慰我，其实是我安慰她的，但我后来觉得可能也是在安慰我自己……
那天之后我的表现和那天一样，外表内心都毫无波澜，关心我妈，买好吃的给我妈，安慰我妈。其实根据我妈的描述我也是希望姥爷早点解脱的，如果活着就是痛苦，那死才是正解。我可爱的奶奶还调侃我说情商全无“看你表妹在她姥爷去世的时候哭的那么伤心……”其实我也不明白，我为什么这么平静。接下来的时间里我会笑着跟同学调侃自己没去过葬礼，连亲姥爷的葬礼都没去过，偶尔在语文考试作文来不及写时消费一下我姥爷，我也会开玩笑跟我妈说，你可别得这个病……但我也会在刷到舅舅在姥爷生日那天发朋友圈说想爸爸的朋友圈时一阵心酸，在夜深人静的时候想起姥爷在我很小的时候，我躺在床上他拽着我的脚哼着老北京的歌拉大车玩，心不由得一颤，想起姥姥姥爷经常给我做的焯的及其软烂的西兰花（后来被我妈学会了），想他电视前放的我的双马尾刘海绿色毛衣照，想他也许不知道我已经放弃画画了对不起他，也对不起我自己，看着他还有意识时送我的“遗产”绿水晶时球发呆，尽管底座已经坏了……
后来我刷到了一步电影，讲的是妻子突然去世，丈夫内心无比平静，让自己怀疑他对妻子的爱，直到最后感情才得以爆发。虽然无法和他共情，因为不知道他在想什么，但我想我也会有感情爆发的那么一天……只是不知道是今天。
那一口冰糖葫芦吃的我的眼泪止不住，也许也是因为最近压力有点大，真的止不住，想了无数美好的事情都无济于事，因为那一瞬间所有能想起来的事情都和他有关。我想我懂那个男人的感受了，长大了以后的难过是不用脑子的，只是单纯的心痛，因为心里缺了一块，真的好难过，好难过……
或许是因为大家都做了充分的思想准备所以我没在这件事看的一滴眼泪，而且我也很少跟我家人聊敏感话题，包括感情，两性，爱字，或许我的敏感话题尴尬症就是遗传他们的（一起看个悲尾的小品都会尴尬的程度）。也许我们今天会聊聊。
我写了这么多流水账不是为了把这个人封箱保存，而是为了让我自己释怀。我自认不是一个被困在死亡与离别中的人。中考那年看了《Elena of Avalor》（大概是这么拼）爱上了墨西哥，爱上了亡灵节，甚至为此想以后学西班牙语。死亡不是终点，是新的起点。至此，我释怀了，我高考后还会来就这样做我最享受的事——漫无目的的走在街头闲逛，无论在家门口，还是新街口。我想尽管我现在没有在画画，但我以后还会的因为我喜欢，我不会在后悔过去做过的决定，以此来让我未来所做的所有决定都忠于内心。尽管我们现在分开了，但您永远存在于我心中，为我指点未来的方向。愿疫情早日结束，一起顺利。
BTW：糖葫芦真的很好吃！！！那时候爱吃原味的，现在胃不好了，糯米的也很好吃！！！[泪]
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