一些杂七杂八的心情，突然冒出来，mark下：

翻出了很久之前手写的随笔，发现在不同的年龄里，不但自己的心态有所不同，连字体也时常在发生变化，一页一页摆在一起，仿佛不是出自同一人之手。

19岁，写下的每一笔都饱含着冲动，像是叛逆期的孩子在无声地呐喊，在朝气蓬勃的年纪，文字里却鲜有温度，鲜血、囚牢、无病呻吟，是彼时颇为流行的疼痛青春的样子。

26岁，笔锋柔和了许多，却又不合时宜地多了些做作的幼稚，注入的感情多了很多，文字也变得温和，不似之前那般伤人，我想大概是因为被社会打磨过了吧，才慢慢学会了对自己温柔。

33岁，已经不愿提笔了，有再多的情感，也总是在心中短暂咀嚼后，默默地消化掉，真正落于纸上的，反而只是无关紧要的流水账。

于自己而言，以现在的心境去看待过去，总是带着批判的眼光，就像是自诩阅历丰富的老者去肆意揣度年轻人的“不成熟”，没有感同身受，只有尴尬和不理解，但每每想要撕毁过去的时候，却总是不忍、不舍，一次一次又把本子放回抽屉。

七年七年又七年，每一个七年都是一个新的开始，我倒是很希望有一天时光可以稍微慢一下脚步，像哆啦A梦的任意门一样，循环到旧时的某一个平行时空，让自己重新去感受属于那个时光下的自己。

不审视不怀疑不嘲笑，而是用心去重新体会那个当下，自己的感受，是不是就可以真正和过去的自己和解了呢？

【投稿】小狗1和狗1都可以很贴碗盆[开学季][开学季]
小狗1是碗爱的深沉但盆的年上感最终在床上都体现出来，面对一腔热情却其实单纯懵懂的碗在那些事情上一步步主导，精神层面盆碗，并且tiao教的一切都是自己最爱的样子。
狗1也可以是精神盆碗，两人互相爱着但是盆就爱看碗不知道自己爱不爱他而患得患失的模样，盆其实是安全感不充裕的人，碗的占有欲越强他越能感到安心，最早碗的占有欲虽然强但是不会失控，是盆一步一步计划诱导着碗，外人看来可能是碗失控囚jin盆，但他们（包括碗）都不知道其实真正精神不太正常是故意诱导的白切黑钓系盆，（很好写文呜呜
而且碗对情爱真诚又热烈，就算是现实其实偶尔盆的年上感还是时常流露，盆其实偶尔是故意满足碗的保护欲，然后碗也因为那无法跨越的年龄差会感到一丝不安，感觉盆在什么情况下好像都可以做到很好，想让自己更被需要。感觉会在床上想看到盆失控的状况。
（我到底在说些什么，可能有点语无伦次，但是真的很想看这两种类型的文啊真的很好磕也很贴）

最近一直想出去玩，想去一座信仰之城，现实的生活中有太多的失意，老早就选好了一首歌，想着乘坐上绿色火车的那一瞬间，耳机里就开始单曲循环不停歇的播放，把那首歌听到吐，听到只要那首歌的前奏就会开启美妙的西藏之旅，想起哪里遇到形形色色的人群，应接不暇的风景，雕刻在骨髓里信仰，每一天都随着鲜红的血液而流动。
就像我第一次来到上海游玩里，带线的耳机里里一直单曲循环着薛之谦的所有歌曲，每一座城市都有不同的味道，有的城市是一种冰冻的味道，冷的让人直达打颤，鼻子通红，周围的一切是雾蒙蒙的白色，美的像是童话仙境一般，
有的城市是金钱糜烂里带着热美式的苦咖啡味道，让人直皱起眉头，特有的魔力趋势人们不停的争取更多的金钱糜烂和苦涩的咖啡。
有的城市是太阳的味道，有的城市是桂花的味道，
23岁的我有许多摇摇欲坠的异想天开，想写一本热烈的小说，想做一名全世界写出故事最有灵气的人，想去所有拥有粗犷的风的大西北，想让自已的人生自由热烈，想奔跑就去奔跑，想停下就停下脚步，不用在这个世界里虚伪的为自已谋求一些身外之物，喜欢做什么便做什么，不需要考虑现实里一切的任何突发事件，什么都想去尝试但是似乎好像一件事情都没有做好，时常感到无力，我常常想如果选择降低自已的生活质量，会不会从一份许久不点的酸菜鱼和一顿火锅里获取一份不一样的快乐，这种快乐不仅仅只限于填饱肚子。

2022.11.14

上海