时间过得可真快啊，
分手就这么满一个月了。
在这一个月里，我：
评上了一等奖学金，
按你念叨的做了妇科检查并排除了生理性病变，
预约上了四价和羽毛球场，
得到了老师允许开题的许诺，
大研究2也在今天定稿了（最后用的思路还是基于在你家用你的电脑敲出来的版本呢），
大研究3理论建构完成并做好了实验1的研究设计，
大研究1居然还躺在editor那里，这是仅剩的我之前跟你吐槽的但在这个月还没能完结的事情了吧？
以前都不知道，原来一个月可以发生这么多事的啊。

好巧不巧，我们在一起那天是4号（还是我最喜欢的四月），分手那天还是4号，我大概在相当长一段时间内会对4这个数字…一言难尽吧…

其实关于你，关于我们的记忆已经开始模糊了，
只记得你总是说我“太敏感”、“想太多”，以及虽然没说出口但潜藏在各种细节中的“太天真”、“太幼稚”。
殊不知，我总是被身边的好友闺蜜谴责为“神经大条”、“没心没肺”。我把对感情的在意与投入最大化地给予了你，可能比较笨拙，所以只换来了你一次次的谴责。好伤心呀…果然真的不能太在意才能得到想要的在意吗？这是什么世纪悖论啊…

我们在一起184天（又是4…），刚好六个月。在这六个月里，我越来越怀疑自己，讨厌自己，甚至轻视自己。你对我的无视，忽略，不在意，不上心，最后都成了我攻击自我的武器，一刀又一刀，一次又一次砍向自己。
即便如此，我还是眷恋着，眷恋着我们初遇那段时光，那种纯粹喜欢一个人的感觉，真好啊！
仅仅是看见你，听见你的声音，收到你的消息，就能让我满心欢喜。
当初的上头来得太突然太猛烈，只可惜我们真的都没有准备好迎接和处理这份情愫，以至于难逃给它划上的句号那么草率，甚至有点不堪。

有时候真的很疑惑，既然两个人注定不会有结果，为什么上天还要安排他们相遇，并喜欢上对方呢？
如果起初的满心欢喜，终究无法沉淀成最终的相爱，又何必要开始呢？

又或许，我们的关系始终是单向的。
我只是刚好出现在了这个时候，这个你年龄到了，父母亲戚催个没完，你自己也觉得身边该有个合适的对象的时候。而我可能刚好满足了你对未来经济合作伙伴，而非爱人，的某个或某几个客观条件。
我以为连接我们的是爱情，殊不知对于你而言，它叫现实。你是不是又该嗤之以鼻觉得我幼稚又天真了？
或许吧，那又有什么办法，我大概注定要这么幼稚一辈子了。

还好，即便是这样的事实，也还在我能承受的范围内。爱情对于我而言，不是生活的必需品，却是步入关系的必需品。但是没有爱情，我的生活依旧美好啊。我与昔日的好友联系紧密了。我的挚友们，远在广东or四川，给予了我最大的支持。我的科研有条不紊地进行着，甚至比之前还顺利。我把腾出的时间精力用来充实自己，关心家人朋友，感受生活的美好与多元。曾经迷失的视野，现在终于清晰了。我知道自己在好起来。因为身边有着真正爱我的人，我更不能，也不应该，欺骗自己，把时间耗在一个不爱自己的人身上。

所以，我不后悔。
会纠结，痛苦，崩溃，怀疑，心碎，甚至愤怒，
但从未后悔。

现在的情绪早也没有起初那么强烈了。我也知道我曾经的医生哥哥大概率看不到这篇废话。但还是想以这样一种方式最后再记录一次关于你，关于我们的一切。

然后，结束吧。
希望以后每个想起你的瞬间，
我都能坦然点，再坦然点，再再再坦然点…

谢谢你曾给我带来的一切美好体验。
那就这样吧…
拜拜

信任我们的爱人

你有多久没有欣赏你的爱人了呢，甚至是如空气般的视而不见，或者带着怨怼的心去和他相处。宇宙所有的发生没有偶然，这个你觉得那么“不对劲”的爱人，是冥冥中老天带给你的宝藏，你有发掘他的闪闪发光了么。如果你不小心迷失了自己，那也不怪你，一切都是最好的安排。此刻我邀请你静静的安坐，和自己在一起，做几个绵长的深呼吸，让自己全然的回到当下。闭上眼睛，把双手放在胸口，把亲爱的爱人请到你的面前，想象着他来到你的面前，你静静的体会，你看到他有什么感觉，他的样子是怎么样的，你感受到了什么，你会有情绪么，静静的体会那是一种什么样感觉。你的身体，你的心有没有发热或者有没有不舒服。有没有想抱着他，有没有感动，有没有心疼，有没有感谢。这个亲密的爱人他承担了很多，包容了很多。在心里说谢谢你，感谢你，在心里拥抱他。说，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。深深的拥抱吧，用心的和他在一起，在一起。或许你还有很多话想说，在心里轻柔的说出来吧，说出你的心里话，你的愧疚还是期待，你的无助还是辛苦，此时他是你温暖的港湾，允许自己去倾诉，去表达……

繁动的心想简单下来
压抑的风还是一阵一阵的狂卷袭来
心情仿佛也没有什么成败
完全就是表面看不出来的一场意外
伏笔想打败我的情节被拉开
抑郁的狼狈淋漓尽致的被展开
流星下许过的愿望不会被尘俗掩盖
我还是会在明媚的阳光里醒来
笑着谈这场意外
因为我的保险足够豪迈
一颗永远不会服输的心
不会允许自己迷失在这场意外
抑郁不会是一场终身意外
只是短暂的阴霾