今年的生日实在难忘 昨天下午收到同一管核酸有异常的短信通知 报告领导后火速赶回家准备进行自我隔离 一路上的心情难以言喻 到社区后扫码就已经显示红码了 也是辛苦当时的保安小哥了 他也是很慌张的说没遇到过这种情况 让我把车停一边等待他报告社区 斡旋了很久最后说先做个鼻拭子 阴性的话就可以进小区 递给我工具的时候还开导我说没多大事 不要慌 虽然说这话的时候他站的离我两米远 但是依旧暖心 然后在他的指导下完成了人生第一次自己操作的鼻拭子 结果显示阴性后才放我回家 从收到短信到回到家一直接到疾控中心的电话 终于在晚上近十点的时候做上了单采 也辛苦当时的大白小姐姐了 晚上这么晚还要跑出来加班 结束后她很温柔的说谢谢配合 我满怀愧疚的回复跟你们添麻烦了

今天仍然提心吊胆 不清楚现在自己是什么处境 核酸结果一直是阴性 但是所有的回复都是等通知 下午接到电话说我是密接必须去集中隔离后再也顶不住了 感觉自己是无辜被牵连的委屈感一下子袭来 跟妈妈打电话的时候眼泪止不住的掉 妈妈还安慰我说生活总要有些不一样的经历的 就当是难忘的人生的经历了 放平心态 电话挂掉后重新整理心情开始收拾东西 穿好隔离服后坐上了前往隔离酒店的汽车 同车的还有个妈妈和3岁的孩子和我同样的处境 心情更复杂了 到酒店后跟门口大叔说我有点密闭恐惧症 能不能给我个有窗户的房间 大叔特大方的说没问题妞 给你个大房间 进来后发现大叔给了我一个有客厅的套房 高高兴兴的给爸妈和豪哥拍去视频让他们不要再担心 既来之则安之 准备安心度过这几天的隔离生活

可是到了深夜还是难以入眠 恐惧的感觉一直围绕着我 楼下已经有人在发烧 现在能做的只有只祈祷自己能平安度过这个时期了 很感谢这个时候遇到的都是些温柔的人 让我在特别脆弱的时期得到些慰藉

最后 生日快乐吧 今天我可是小寿星呢 总有些惊奇的际遇 坦然面对吧

做梦梦到给朋友发关于她的消息结果不小心拉成群聊了然后慌张的踢出出去，梦里梦到她发朋友圈说那个她很喜欢的侄女回来了，她说过的那个即便是现在她只要看她一眼就会疯狂心动的人，她在朋友圈说自己是个输家，我迷迷糊糊的有些难受，挣扎着醒了才发现自己在做梦，匆忙忙打开手机看看有没有梦里的那条朋友圈，画面一转又在重复上一个梦。

这几天反反复复地梦见她，我的难受我不知道是难受不甘心她不爱我（虽然她总是说些爱你，说想我，叫我老婆之类的亲昵的昵称，但我只相信她对我只是一种情感寄托 我从一开始就定义她不爱我，无论做什么我都能为她的说辞找理由）

还是难受和困惑我爱她？（她确实牵动我的情绪，但我最近的日子，不会想主动给她发消息，可以很久很久不联系她不想她，但只要一想起来思绪就翻涌 ）所以，我好像爱她，但这份爱又不多，能够随时暂停收回（即便收回了还是有点情绪低落的）

这段关系让我觉得有点疲惫了，我想要快些结束了，但是我不能否认的对她确实有些感情，这种感情令我无法很好的去接受下一段新的感情，

她真的好自私啊，说我是胆小鬼，说我不敢承认爱她，承认了又会怎么样呢？我们之间就是寂寞时候的消遣，我们又不会有关系的约束，承认，只是给我们的痛苦一种定性罢了。

快点快点狠心点地走吧，我是个心软的人，总是下不了决心，但如果这个决定是她做的，我就不会再纠结了，

就在我生完弟弟月子期间，早晨醒来第一件事就是来我这屋里找我，内天我没睡醒隐隐约约感觉你在我床头坐了很久，突然你特别小声的叫我，妈妈我尿裤裤了，眼神很慌张，我抱起你就去了厕所，然后问你为什么不叫醒妈妈，你说怕吵醒我和小弟睡觉，就在我床头做了很久憋了很久。
这是我每一次提起每一次都要流眼泪的事情。
今天依然想起来哭了很久[伤心]