【 紫，关注你好久了，第一次投稿，深夜emo一下，也好想倾诉。

大学毕业的暑假和同学们一起打游戏，真的巨上头，然后其中有个男生和我表白了。因为我牡丹到大学毕业，这个男生人也很不错，就接受了。然后，发现的巨多问题。

首先，一开始就异地，让我没啥谈恋爱的感觉。

第二，我在读研，他在工作，研究生的生活有巨多的困难，我有的时候和他吐槽，他完全get不到，于是渐渐的就不想说了。

第三，我真的好忙，几乎没有私人时间的内种，好不容易有一些自己的时间，我很想静静听会音乐或者刷刷微博，不想在微信上聊天，但是谈恋爱好像把我捆住了一样，有消息不得不回，不得不说最近在我在干什么。

第四，他给我买东西会觉得压力巨大，之前拒绝了几次然后他一直提到没办法拒绝，现在总想着怎么还回去。

第五，他想二战考研，但是先工作一年了，我读研的这个学校很难考，我真的不知道明年他还有没有考研这样的毅力。

最后也是最重要的，就是我同门都巨优秀，然后对我的困难很感同身受，虽然没有图书馆停电30秒内种，但是我总会有的话不想和男朋友说，想和同门说，回同门消息很快，有的时候看见男朋友消息也不想回。

综上呢，其实我很想分手，但是我们相处的一点问题也没有，男朋友也很迁就我，没有做错任何事情。但是我发现谈恋爱了以后真的不快乐，真的不如自己一个人舒服。还有我们有很多共同的好朋友。不知道我应该怎么开口。

应该怎么开口，真的挺好的，没有碰到错，就是不开心，不自由】

我也曾经当过为爱冲锋的勇士，去了另一个城市，在她小区附近跟读书的地方来回跑（高中，初中读书的学校，公园，娱乐娱乐，图书馆），手机没电，我就回酒店充电，一天应该跑了有几十公里，我一整天我都只吃了一顿饭，她不是我的女朋友，可能只算是个同学，我不知道我为什么要这样做。我也不理解我这样做的意义，只记得她身边的人都让我放弃她，说我会遇到其他喜欢的人。独自出远门，800公里的路程，在一个陌生的城市游荡，我还在考虑要不要去见她一面的时候，看了她微博还是网易云，原来她跟她喜欢的人在外面出去玩，突然想起她以前住酒店都是5星级，一晚上2000-3000，看着繁华的大城市，我也深深的感受到了差距，只记得后面就在海岸城的路边坐到了天亮，回想了很多，毕竟8个月，甚至连一次名字都没有叫过我，终究只是在自作多情。当天下午就坐飞机回去了。当时做过很多我现在都不能理解的傻事，但是我能肯定的是我很佩服当时的自己，为爱冲锋，同时尊重他人的选择，也能够及时止损，也敢于付出真心，不过我也很庆幸，她不是我的女朋友，我给予过他人帮助与鼓励不求回报，并没有给别人带来麻烦，而是自己淡淡隐退，同时也没有让自己的感情变的廉价。那一年也是我考上还复读的一年。是我的18岁。我会永远都记得勇敢的自己。因为我觉得我做的已经很好了！加油！勇士！

你说考大学吧 我也只是考了专科 别人都在说考个专科有什么用 现在大学生一抓一大把 好多的人都在否定我 只有我的奶奶拿着我的录取通知书笑呵呵的说我家终于出了一名大学生咯 在每次回学校的时候 她都会偷偷给我塞钱 拿着钱的我很懊恼 都在想 我真该死 为什么高三不再努力一点 上个好的大学

高三的时候 莫名就收特别多的关注 好像大家都知道我要高考了 我一想到有那么多人盯着我的高考成绩 就焦虑得喘不过气 焦虑得整晚睡不着觉 我拼了命想要提高 政治提纲七张全部背完 然后又在本子上默写完 卡了一点 我就很着急很着急 好怕错过一点一滴 最崩溃那天 是教务处的主任在晚修的时候看到了朋友给我写的信 叫我出去说了好多 我觉得有点绷不住了 去厕所呆了一个小时自己调整 我想了好多好多 轻生的想法也有过 但从来没有对谁说

上到大学后 我发现也没有那么轻松 依然很焦虑 所以在学素描的时候 因为学不会很着急 就边画边哭超级无助

读了大学 我就挺害怕回家过年的 大家坐在一起就会讨论学业 爸爸朋友的儿女都是本科 只有我是专科 所以吃饭的时候 我只敢埋头吃饭 我好像做不到让爸妈骄傲 所以在大二 我就一直参加学校的各种活动 我觉得只要拿到奖 也可以证明我其实没那么差吧 现在在争取 每学期都拿一张奖状或者荣誉证书回去 这样他们在朋友面前也不用难以启齿啦

爷爷说 “你是最棒的小孩”我听到啦 爷爷[抱一抱] 我拿奖啦！