窒息 想笑 想哭 永远无法沟通 如果我和我妈吵起来 那她和姥姥和我妈只会站在我的对立面 没有人向着我 不会有人就事论事 永远归结在我小我不懂事 说什么让我妈让着我 可没有人讲道理 也没有人愿意听我说
都说我放假不想回东北 还让我回东北 说天津没有他们不过是一座空落落的城市回去干嘛 可天津对我来说不是空落落的城市 我的情感寄托永远都是留存在我回忆里的美好事物 对我最重要的 那些都发生在这座城里 叫我怎么能不想念 怎么能不想马上飞奔回去 窝在自己的小窝 抱起自己的小猫 是我这几个月来无数次在脑海中幻想的场景
我不想成为抖音视频中一些已经步入工作的儿女将来过年过节也不愿意回家的那些人 能不能别逼我

基层工作的一天，忙忙碌碌的整资料，20几个档案盒，监测户、脱贫户、低保、五保……这样的词闪现无数次。连续两天，窝在焦庄 对着电脑敲字。办公技巧掌握不好，总之还是效率低。另外，乡长的批评，难过之余 还是觉得自己太粗心。反思一下，还是工作态度有所懈怠。干一行，钻一行，专一行，还是要干出个样样。

整理资料之余，看见去村委会的老百姓做核酸，陌生的眼神，像是观赏一件物品，怪怪的。还是离群众太远，这样整理档案的工作仅仅只是皮毛而已，深入老百姓，了解、帮扶他们才是基层工作的真正内涵，才是“以人民为中心”的发展理念的具体提现和落实。反思平时做工作还是太浅，太聒噪。就像伟说的一样，要珍惜混着泥土的炙热青春和基层经历。如果你是老百姓，希望大学生村官帮助做些什么?希望他们展现什么样的精神风貌?推己及人，获得老百姓的认可总该要换位思考并付诸实践。多干多接触!

“我思故我在。”突然发现，思考的意义。多想想干什么?为什么?怎么干?另外，理论指导实践，多学一些理论，让自己的大脑理论储备丰富。暗暗自我批评，真的好几个月没读书了，“腹中”，竟些惭愧。又几个月没练书法了?[并不简单]还记得老师说的话吗?要抛弃自己的坚持吗?一年前，我怕，我怕时代抛弃我。一年后的我，已知“来者犹可追”，互联网发达的今天，乡政府里的同事们，都是“小灵通”，也不乏“前沿者”，你在哪里，并不能完全决定你的思想层次，看你自己的态度和思想。你怕迷失自己，可是追求进步、踏实肯干与做自己目前来看并不冲突，二者相辅相成。多读书+多思考+坚持爱好+爱生活+做自己。已经很好了，不是嘛，很好的状态，很好的兰兰。[哇]

20221103，晚上7点半。妈妈走了，很突然，又在意料之中，最近几天一直心里发慌，有不好的感觉，梦里她走进一个快要倒塌的破旧房屋，上到了房顶，中间突然塌了下来，她就埋进土里，身体又被风吹走了，到了满是尸体的地方，那里好恐怖。
我好像没有那么悲伤，最后一次见她是在两年前了。我不知道我自己是孝还是不孝，我关心她的所有，但是确陪伴她最少。我无法定义我自己。我曾经无数次想象过她的离世，我是伤心的，也有欣慰，因为她不用再受病痛的折磨了，遭罪了一辈子，也不曾吃好穿好，她什么花钱的爱好都没有，无欲无求，没买过昂贵的衣服，没去过外面游玩，没给自己买过任何贵重的东西，钱都花在了买药看病，想想她这一辈子，太苦了。可即便这样，确没有苦了我们。今晚她走了，对她来说可以算的上是解脱吗，我不是她，我不能替她定义什么，因为我从来没听她说过要放弃的话，是舍不得我们吧。但是现在的我，已经没有妈妈了，再也不是有妈妈可以依靠，保护我的孩子了。心里的话以后找谁去说呢。
晚上和爸爸视频，看到她在睡觉，感觉就不舒服，想叫叫她，我确没有。中午是爸爸烙的饼，妈妈爱吃的饼，算是没有遗憾了吧。昨天吃的土豆窝瓜。妈，你走了，我要是想你了怎么办，我还有爸爸，唯一的可以叫我闺女的人了。