世界上极不公平的，鱼先生不要我了那么多次，我只是不要了他不超三次而已吧结果他最可怜？为什么人心可以这么偏瘫呢。。他不要我对他的爱，不要我的命，不要我的后半生 不要我我们都后半生，不要我的尊严不要我的尊严，我的我的一切他不要（他要我成为他的恋爱奴隶），我只是不要他这个人以及他的钱他的不会再参与他的世界而已（我还顾着他的生命事业自尊骄傲尊严）。。让我彻底闭嘴就是顾着你的面子尊严。。为什么怕是我事实，我是说你骗恋骗婚还是怎么滴？我只是一直说你不爱我不珍惜的证据证明而已（你在乎她的一切胜过我啊）。。因为爱了你，我的一切权利就没有了。。我都这样 了，还在尽可能治愈你的抑郁症（也不知道是不是来匡我的慈爱之心？我想冒险，所以我就当真的。。我不擅长去怀疑我身边的人尤其是我爱的人。。相信别人是一件很舒服的事。。）相信都后果我自己承担。。

这是梦天给我写的第一篇小作文 看到这条信息的第一刻我就懵了 我的前任也喜欢写小作文给我 但是他的小作文全都是指责和要求 真的让我很讨厌 但是我真的真的好喜欢看我爱的人给我写的这种温暖又柔软的表白信 我有时真的特别感谢青藤这个app 有时又不知这到底是不是命运的眷顾让我们相遇 朋友说你才到北京几天啊？你就这么着急？他的家庭他的性格你都了解吗？你不是那个我认识的对爱情电影不屑一顾 对靠近你的男生一推再推的人了？ 我想说爱情真的是需要冲动的 当他出现在我的面前 走在我旁边的时候 我真的好想挽着他 靠着他 贴着他 他好有安全感啊[悲伤] 他好像符合我对男朋友所有的期望 他的三观怎么这么正啊 他真的好优秀啊 他这么优秀那些女孩是眼瞎了吗？这个宝凭什么就让我给拾着了？ 随之而来的是强烈的自卑感 我感觉我配不上他 他为什么能看得上我？ 我害怕 我害怕拖他的后腿… 特别是开学后 原来在武音如此骄傲的我 来到央音也泯然众人矣 这个落差感我也自己在慢慢的调整 但现在想想 我现在真的好幸福 跟优秀的老师学着喜欢的东西 爱着全世界最好的人 简直是从小到现在最最美好的人生阶段了 我爱他 非常非常的爱[悲伤]

在工作室看《亲爱的，不要跨过那条江》。
眼泪好多次在眼眶里打转，对面坐着两个男生我都不敢让眼泪流下来，擦鼻涕都是轻声擦。

奶奶说：十点就要关灯，不然要用很多电。把灯关上睡觉我会睡得好一点，爷爷说不让关。
评论里一句话 是为了多看奶奶一眼。
我直接破防了。

镜头里有人哭我的眼泪也忍不住开始掉[泪][泪]

一个半小时的纪录片1.25倍速看完，还没缓过来一会。对面男生跟我说：中午吃了杂酱面喝了一下午水，不过挺好吃的。(中午我给他推荐的
眼泪这时候顺着脸颊流下来…我拿起纸巾边擦眼泪边跟他说太咸了。
回想起来得感谢他是在我看完才跟我说杂酱面太咸了[允悲][允悲]

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在院子里打闹的两个人只剩下一个人了。留下来的人得是多么痛苦。

片中开始的美好让我不惧怕老了以后的生活，只要两个人的心在一起，两个人能在一起，平淡的生活同样很快乐。就像里面一句话：从那以后再没孤单过。
可是到后面我开始怕了，我怕自己老去，我也怕我爱的人离我而去。[泪][泪]
#亲爱的,不要跨过那条江#