四六
读了很多本书，听了甚多故事，再加上亲身尝试，总以为喝醉了酒之后才会文思泉涌。到最后，才发现仅仅只是自己的异想天开，毕竟有几斤几两旁人很清楚，即使不知也难以欺瞒本主。
至于为何会有上述荒唐想法，无外乎以下几个原因：
1、生活太多苦恼与压力，我们把自己的最真实感受隐藏的太好，不愿示之于人。酒后吐真言，就是假借喝醉不符责任地说一些有的没的，掩饰尴尬，同时想表达自己最想说的感受。
这种做法很容易令人觉得虚伪，但这又如何？懂你之人不会远去，不理解你的人也无需相交。一举两得，何乐不为。
2、醉酒是一种什么状态？有人是假醉，借酒使计或抒情。另外一种状态就是真情实意的醉了，什么也不清楚，处于模糊不清，想的控制不了举动，或者大脑控制不住想法。因而将毕生所学，甚于未来才情都尽数展现。及至醒时，或惊讶，或糊涂，更于迷惑其所为是否其所为。
说不定，甚有可能会夸赏一番，自己竟是如此才华！
3、性情大变。醉时早知月已尽，醒后却怪未等人。这种情形不多亦不少，喝了酒后完全转变了性情。我其实是独身一人话且寡，有朋相伴唠叨多的人，酒后会把这缺点给放大。如有人在场，我能拉着他聊天到天亮，前提是不烦我。如独自一人，则可能“面壁思过”，一言不发，发呆亦是、想事亦是。而我有一友，醉后只笑，多不可言，省去好些麻烦。
祸从口出，少喝为妙。
综上，酒这玩意儿，喜之者，各有其情；厌之者，难说其由。爱着爱之，少言少祸。

那些情绪来临，不知所措的不能控制，我克制不住不去想你，还有那相册刚好521张属于我们的回忆。回忆太多让我陷入无法自拔。不应该把我的想法强加在对方身上，让她窒息甚至否定这么多年的爱着，可是在黑暗里她心碎的陪我了那么久，我还是自以为事的觉得一个不会离开我的人。我们都在一次次的试探对方，在那个无尽的黑夜她需要我的时候，我脑子里想着都是自己，在努力一点努力赚钱就能过上想要的生活，忙碌搬砖的我脑子不好想尽了一切办法用尽了体力，我的工作底线就是怕赚不到房租怕爸爸看不起。确不去想想她的感情底线，那几个月她要是只是我的肯定 我的回头 我的在乎呀。以至于现在我深深自责感觉亏欠太多。一直以来那该死的人设让我得意忘形忘了自己的本质。原来我还是那个不能独立，没有你就不能好好生活下去的人，仿佛一切我被打成的原型，也把她推进了黑暗沼泽。她坚硬的外壳里面其实心软的要命，走到今天这一步也是心碎才重新一点点的重建保护自己。我知道她给我们的期限就是30岁生日，如果时间能倒流我想在你30岁生日之前大步狂奔抱紧你。不再失去你。但是我迟到了，太晚了，一个心伤透的人变成一座冰山，我怕是再也暖不热了。
这几天熬的好绝望，害怕白天喜欢黑暗，害怕手机铃声，外面的一切声音都会让我恐慌。除了酒精能让我心里安静晕乎乎的入睡。醒来就是控制不住的想你。我不知道该怎么办，或许当时的你也是这么走过来的。
请一直爱我吧，不要低估了我们一起走下去的决心，我想任何问题我们都可以面对，别在让我们都变的患得患失，那些我们相互陪伴艰难的日子都走过了，就牵手一直走下去吧。
还有 我好想你，没有你真的不能好好的。[伤心]

昨天夹娃娃，夹了一个史迪仔，今天打算寄出去给姐姐，姐姐特别喜欢史迪仔，所以借此机会“献献殷勤”。陈同学问我，怎么舍得寄出去呢？我说，因为在去年，姐姐知道我要过的不太好时，二话不说微信直接给我发了红包，我想，是自己亲手夹回来的史迪仔，能送给姐姐以表感谢。陈同学说，怎么不见你也感谢感谢我？我的脸上闪过一丝错愕，好像我的确没有对他表示过感谢，我每天用尽各种手段去让他证明，五年半了，他依旧爱我，但事实上，我从来没感激过，五年半了，他依旧爱我。今天想说的是，我真的很感激他，不管在我什么时候，他从来没有嫌弃过我，我烂脸的时候，我复胖的时候，我颓废的时候，我没工作的时候，我在他面前肆意放屁的时候…以前，我害怕自己爱的是个抽象的人，而不是具体的人，因为他的不善言辞，我总爱着自己想象的他，稍许与期待偏差，我都会歇斯底里，现在，我发现，我爱的人，没办法更加具体了，他比任何人都会用行动告诉我，他在，而不是只用了嘴巴表达爱意。至今，我依旧不和他表达感谢，是因为，在这时间的长河里，短短几个字，已经无法满足我想表达的野心了。