小小时候在纠结：人总是要去世的，去世之后呢，完全没有了之后，宇宙虚无缥缈，归于尘烟无踪无际，故事戛然而止，爱与被爱都瞬间被消散，像是时间突然缓了步子，灵魂从此冲破牢笼，自由的瞬间，被撕扯破碎，还来不及高兴呢，就被碎裂的声音带走，一开始只是裂了一道小缝，到后来只剩一小块碎片，那么痛，却只在一瞬。从时间线到时间段、时间点，最终逐渐清零，对世界来说，不也就是它的日常吗。

会因为这个纠结，大概因为那时候，满心满眼都是我自己，灵魂把躯壳装的太满了，不免常怀憧憬，梦里我总是最好的，我住在自己编织的象牙梦里，而这个梦最早的阵眼，就是死亡。那时候时常想到的话题，如今想来，也不过因为无边无际的迷茫，当时难以承受的失落，和梦境的逐步消散。思维无法承担起灵魂的重量，给了它枷锁，但承受不住它窜逃的悸动。

后来过了很久，都没有再想过死亡，枷锁重了。但灵魂却麻木了，它归于平淡，归于现实，也终于被世界普通化，成了时代洪流下，流水线中不值一提的存在。存在与否，何时消散，都不再重要，扛在身上的枷锁，不断拉扯的现实，需要的是思维的焕新，有挣脱枷锁的力量。总得归于现实的不是吗，现在，活着。

我有时候会想恋爱的意义是什么我是不是真的需要这份需要消耗很多感情和时间的关系 可是后来我越来越肯定觉得自己太需要恋爱了 我的脾气和情绪有了一个稳定的宣泄点 某王成了我情绪的承载体 他每次做一些让我觉得幸福的事的时候都像是在给我破碎的童年一点点修补 上色 我们也会吵架我也会觉得我自己不幸福他不够爱我 可是断断续续的一年里 他主动跟我生气的次数少之又少 他说不舍得跟我生气不舍得跟我吵架 我不喜欢他的点他答应之后也在一点点改变 有时候我总希望他能换位思考但是细细想来我大部分时候都很少能真正的跟他换位思考 他要承受我因为胡思乱想突然起来的脾气 他每次总说把我惯的没样 不能这样 但是总是有一次和下一次 他小心翼翼的爱我 他用自己的方式表达爱 我有时候总觉得自己太苛刻要求他这样做那样做 可是我又怎么不是害怕难过 断断续续的一年我觉得越来越像细水长流的感情 他一点点的弥补我童年的房间 总是喊我宝宝然后让我一直做小孩子 我是支离破碎的人都是他也在一点点捡起我 我希望如果可以大家都可以不留遗憾.

早上起来看小红书
又寻找到一些可以做的喜欢做的事
找到一些快乐的时候
突然醒悟了
这次疫情封控在家我真正能找到属于我自己的快乐了
我喜欢一个个文人，我好奇他们的人生
想去了解去探索去和他们接近
我可以看书看视频去多了解他们
我也想学会毛笔字
不说写的多好
会写，能看就行
有一些笔画总是写不好
小红书给我推送着每个字怎么写的视频
我欣喜的恨不得立马拿着笔开始写
但还是得先干正事先做饭吃饭上课
我也突然觉得春天的自己确实挺烦人
除了上班没有自己的事做
整日盯着对方回不回消息纠结于他爱不爱我
现在想来可真是个烦人精
谁会喜欢这样一个人呢
反正我不会[二哈]
前几天看一个视频说人不能既要又要还要
我确实过于贪心了
更重要的是那个时候把自己弄丢了
自己都不上进无所事事
还要求别人
真的挺过分的
罢了一切都过去了往后不再提了
时至今日
终于可以放过自己了
如牛爱国他妈所言“日子是过以后，不是过从前。”
向前看！
果然，人的烦恼太多，在于读书太少，想的太多，以后还是继续多读书，这是我从小的爱好，小时候家里各种杂书都看个遍仍不过瘾，如今想读什么就可以读什么，我更是得多读了
准备给我的大宝贝们上课了[并不简单]