阳光透过落地窗的玻璃闯了进来，就像是调皮的孩子把房间弄得满地都是一片，眼前的画作进入到摄像头里，瞳孔奇妙的变化着，这些僵硬的图片似乎是一位老相识，用朴实简单的线条让我回到那个纯真年代。
​我生长在一个小镇，在这里每天都是看到一些固定的植物，事物还有一些固定的人，在充满好奇的年纪里眼神里也产生视觉疲劳，久而久之我开始电视上绚丽多彩的画面有了兴趣。
​我开始喜欢懒散的坐在沙发上看电视，电视节目的夸张动作和表情让我也跟着笑了出来，开始妈妈还挺喜欢我一直待在家里的，这样可以显得我很乖。
​有一天妈妈拍打了一下我的肩膀：“小朋友，不可以，每天都看这么长时间的电视哦，这样对眼睛不好！”“可是电视节目很好看，我喜欢看电视！”“可以出去和朋友们玩玩，或者看看外面有什么好玩的事情！”“外面都是这些东西，每天都看腻了，没有什么变化！”妈妈耐心地听完我的抱怨，拉着我的小手来到屋外，在树下停了一会儿她突然问：“你看到了什么？”“一棵树！”我睁开大眼睛想也不想的脱口而出，“不对，你看这树，这草还有这些花朵在阳光的沐浴下都努力的生长着，诺，你再看看，头顶上的小鸟们在欢快的歌唱着，这一切都是一些简单画面，虽然每天都会看到，但是你用心去感受就会看到不一样的画面和风景。”
​“来，当你觉得画面很美或者发现有什么有意义的事物可以把它们都拍下来！”说着她举起双手比了一个拍照的手势。
​就这样生活又再一次以新的姿态回到我的身边，每天都可以发现和记录下美好的瞬间，也让我在童年和少年时期在生活过的地方留下更多回忆。
​上了大学以后，学校里面的兴趣班只有摄影才是我的最爱，每一次开始讲解怎么使用摄影机的时候，眼神会望向学长们挂在胸前的单反，后来为了拥有一部自己的单反我花了一个学期的勤工俭学外加假期工存钱买来的，当我也像学长们胸前挂在一个黑带系着的单反，“咔嚓，咔嚓....”那些被我用来练手的画面定格在我的镜头里。
​今天当我来到图书馆里看到这些简单的线条勾勒出来的油画，里面有很多是我曾经生活过的地方，清澈的河水，湛蓝的天空，看着是普通的画面，可是它们有着我和作者一样对美好的追求。
​缓缓推动在三脚架上的相机，把镜片对准这些油画，妈妈在我儿时教导我发现美的姿势回来了，阳光顺着落地窗洒落在地面上，“咔嚓”美好的瞬间定格了。 https://t.cn/RJyHBs6

#读书，我们是认真的[超话]#
《苦妓回忆录》 | 加西亚·马尔克斯

今晚用了两个小时读完了《苦妓回忆录》。
前一个小时坐在书房捧着书，可是太冷了，书房的飘窗朝北，隔着玻璃和两层窗帘，依然听得到呜咽的风声，窗外那棵无患子树上伶仃的果儿想必也熬不了几夜了。
后一个小时回到我温暖向阳的卧室，一边听一边拆几本新书和几瓶香薰，房间里尽是暖甜的味道，终于可以稍稍抵抗这个孤独的故事了。

打开这本书之前看过一些评论，有人感到不适并对马尔克斯失望，觉得耄耋老人肖想豆蔻少女，恶心、罪恶，是面对死亡的怯弱在作祟……
都行吧，每个人都有自己的想法，我就很喜欢这个故事。

作为90后去评判90岁的人面对死亡是否怯懦、怯懦是否可耻、选择的代偿方式是否合理且高尚，这就很不合理且不高尚。
我在想，当我意识到自己的生命进入倒计时的时候，我会选择什么方式证明自己还活着并创造一些新的意义（哪怕是仅对我个人的意义）呢？我当然没法得到答案，所以更不能处在一个无知的位置去俯视他人的选择。

有人说，马尔克斯之前一直在写孤独，而苦妓在写爱情。我反而觉得苦妓写得是终极的孤独，或者说孤独到了尽头是如何消解的。而且我更爱此刻的马尔克斯，年迈的他没有那么遥不可及了，大家同为凡人总归还是有一丝相通之处的。
我一直渴望可以理解一切的逃避、胆怯、自欺欺人、迷茫、犹疑和白日做梦，我们就是如此渺小的人啊，何必自我逞强还逼人高尚。

记得以前最羡慕的是我们村皮皮家 一进屋子门头那挂的娃娃 沙发上也都是娃娃 摆放的整整齐齐可是我家没有 我的童年回想起来就没有芭比娃娃 水晶鞋 回忆起来更多的是奥迪双钻 跳皮筋 打王牌 玩玻璃球 弹珠 包括每一次赶大集赶会看到又买娃娃 其实真的好喜欢好喜欢 那个时候没钱买 一个大几十只能眼巴巴的看 然后随意到谁喜欢娃娃啊这么幼稚 这次疫情好久 一个月啦 最近小区外热闹的像赶会 晚上妹妹说要去两元摊上淘一些宝贝 我就说我和你一起吧 其实我也是带着目的的 因为上午我溜达了一圈买了糖炒栗子还有鸡蛋灌饼看到这个摊位 但是没有上去问 也不是没有钱 就好像 会克制自己 第一直觉就会在脑海中浮现以前的声音 确确实实是我的童年遗憾了 今天有上前问 两个也才58是搞价之后的 我觉得很值 好像把我的童年遗憾买回来了 也很开心 让我觉得第一次成长为了一个大人 可以花自己的钱买自己喜欢的东西 尽管不是很贵 但在我心里无价！