很新奇的体验，自己一个人去做穿刺活检，拒绝了妈妈来北京，也拒绝了阳阳和浣熊的陪同请求，是真的很想体会一下自己一个人做手术是什么感觉。

手术前等待的过程还是有一丢丢小紧张的。在我前面的所有人进手术室之前，都会被护士问一嘴：“有没有家属陪同？” 他们都说没有。这个情景让我莫名地安心了很多，和我一样的人有很多嘞！

轮到我的时候，护士又重复了这个问句，我也是答没有。护士小声地嘀咕着：“怎么都没家属。” 我心里也在嘀咕，干嘛一定要有家属。。

事实也证明，这确实是个不足为奇的小手术，除了打麻药和最后抽组织的时候有点疼，其他过程毫无感觉。我在做完之后，骑了35分钟自行车回家，晚上甚至还把家里大扫除了一番，然后给学生上了一堂课。

这也算是向着成年的自我又迈出了一步，嘿嘿～

多地取消区域全员核酸检测的这天早上，我在小区参加全员核酸检测，做完兢兢业业的出门上班。

国内疫情自2019年12月开始，已过两年十一个月，时至今日暂未结束。
我的生活好像也随之停摆，慢慢变得喜欢一个人生活，讨厌人际交往，远离现实世界，低欲望，低付出，低获得。时常昼夜颠倒的沉迷网络，一躺就是一整天，又在清醒时分间歇性努力。用四个字形容，是离群索居，用俩字形容，叫做摆烂，一摆还就是三年。

身未至，心已老。最近总时不时有种英雄暮年壮志难酬的苦楚之感，心中理想尤在，可热血已日渐干涸，连带的身体和大脑也似枯枝烂叶般萎靡，在偶尔的奋笔疾书时，咯咯吱吱如卡壳零件般得发出 老了呐 的感叹。

慢慢有了颗想要安定下来的心。经历了许多失败的尝试，浪费了精力，磨损了意志，削弱了胆识，才后知后觉的看懂了自己的软弱，知道自己想要的是一种怎样的温暖。

可也算守得云开见月明吧，毕竟前路不再是一片雾茫茫。留也好，走也罢，都是进，重在行。走过了这么多弯路，以后便不再害怕黑夜。[兔子]

马路上仍是川流不息，每个人都有自己的目的地，我也向着家归去，终于有了自己的家，有了孤身行走的勇气。

明天会是更美好的一天吧[太阳] 小王始终这样相信。

#文学部哥#
最近紫丁香在前院开放的时候 · 十六

惠特曼

呈现在眼前的图景在过去，黑夜在过去，
在过去，我那些伙伴们紧握着的手在放松，
在过去的还有蜂雀之歌和那同一节拍的我的灵魂之歌，
胜利之歌，从死亡中得解放之歌，却又是个多种式样而永远在变化着的歌，
它低沉而哀婉，但声调清晰，时起时伏，弥漫了整个黑夜，
它又悲愁地低沉而微弱，似不断在警告，却又因为欢乐而振奋，
覆盖着大地，又充塞着开阔的天空，
正像那天晚上我在僻静处听到的雄壮圣歌，
在过路时我给你留下了紫丁香和心形的叶片，
我把你留在前院，让花朵随着春归而开放。
我停止了我为你唱的歌曲，
不再朝西，面对着西方，向着你凝望并和你神交，
啊，在夜间放着光彩的白银脸盘的伙伴。
但是一切都应当保存，不容许它们被黑夜吞没，
那支歌，灰褐色小鸟唱的那支奇妙歌曲，
和那相呼应的歌，我灵魂深处唤起的回响，
还有那明亮而正在沉落的星星和它那充满痛苦的面部表情，
和那些已在向小鸟的呼唤接近的握着我手的握手者，
为了我衷心敬爱的那位死者，我的伙伴们，伙同站在中间的我，
将永远记得一切，
为了我毕生和各地所见的最甜蜜最智慧的灵魂——为了亲爱的他，
紫丁香、星星和小鸟才和我的灵魂之歌交缠在一起。
在芬芳的松树和昏暗的杉木林里。