非暴力沟通第十章第三节【暴力的种子】

【下文是我在瑞士监狱中与约翰的谈话记录。 我想借助它来说明区分外在刺激与内在原因的实际意义。

约翰：“三个星期前，我向监狱的官员提出了一个请求，至今他们仍没有反馈。”

马歇尔：“发生这个事情后，为什么你会生气呢？”

约翰：“我刚才已经和你说了，我生气是因为他们没有回应我的请求。”

马歇尔：“等一下。在你说’我生气是因为他们……‘时，停下来想想，你和自己说是什么让你生气了？”

约翰：“我没和自己说什么。”

马歇尔：“好，现在停下来，好好体会一下你的心情和想法。”

约翰：（沉默了片刻，然后说）“我告诉自己，他们一点都不尊重人，他们冷漠无情，只在乎自己的利益。他们真是一群混蛋……”

马歌尔：“谢谢。这足够了。现在你知道自己为什么生气了吗？是因为这些想法吗？”

约翰：“但是，这样想有什么不对？”

马歇尔：“我不是说你这样想有什么不对。我也没有说，你不该说他们冷漠无情、自私⋯⋯。但是，这样的想法让你很生气。想想，你有什么需要，‘在此时此刻，你需要什么？’”

约翰：（沉默了很久，然后说）“马歇尔，我需要他们让我去参加那些培训。如果我无法参加那些培训，出狱后，我还会再进来的。”

马歇尔：“现在你把注意力放在了你的需要上。你是什么样的心情？”

约翰：“害怕。”

马歇尔：“现在，假定你是监狱的官员，而我是犯人。如果我把你看作是冷漠无情的官僚，即使我没有当面指责你，那样的想法也会通过眼神流露出来。如果我和你说“我真的很需要那些培训，如果无法接受培训，我担心我迟早还会被送进监狱⋯‘与把你看作是冷漠无情的官僚相比，哪种方式更可能使我的愿望得到满足呢？”
（约翰眼睛直盯着地板，沉默不语。）

马歇尔：“嘿，伙计，在想些什么？”

约翰：“说不出口。”

三个小时后，约翰过来和我说，“马歇尔，我真希望，你两年前就和我说你早上的那番话，那样，我就不会杀了我最好的朋友。”

如果人们认为自己的痛苦是由其他人造成的，并认为那些人应该受到谴责或惩罚，那么，就像这位年轻的囚犯那样，他们播下了暴力的
种子。

有一次，我发现我的小儿子从他姐姐的房间拿走了五十美分。我问他：“布莱特，你问过姐姐了吗？”“我没有拿她的钱。”他答道。这时，我想到那四种选择。我可以说他撒谎或说他不尊重我，可是指责一个人，往往使我们的愿望更难得到满足。然而，如果我用心体会他的感受
和需要，或直接表达我的感受和需要，我的需要就较有可能得到满足。

作出选择后，我表达自己的方式，更多的是通过行动而非语言。我倾听他的感受—他感到害怕，他的需要是保护自己避免受到惩罚。通过体会他的感受和需要，我们的感情加深了，这样，我们就能使双方的需要都得到满足。然而，如果在和他说话时，我已经把他看作是不诚实的孩子—不管有没有说出来，他一般就会由于害怕而不敢说出事实。换一句话说，如果把他人看作是说谎的人，那么，这种看法很可能就会成为预言。如果知道说出事实会受到惩罚，为什么还要说出事实呢？

如果我们满脑子是非对错，把某些人看作是贪婪的人、不负责任的人、骗子或其他类型的坏人，那么，我们就很难与他们建立良好的关系。例如，为了保护环境，我们和一个大公司的总经理说：“你知道，你们是名副其实的地球杀手，你们不能再这样滥砍滥伐了！”很明显，以这样的方式去和他们沟通，很难得到积极的回应。在受到指责时，绝大多数人都无法把注意力放在对方的需要上。当然。指责他人有时可以使我们达到目的—出于害怕、内疚或惭愧，他们改变了自己的行为。

然而，以这样的方式来满足我们的需要，我们也是在使用暴力。为了解决眼前的问题，我们制造了新的问题。批评和指责使人倾向于自我保护并变得更有攻击性。这样，就长期而言，我们给自己增添了更多的麻烦。】

因为我在群里发了这句话，楼下邻居加了柳狗（真的很有礼貌，他是个男生可能怕加女生不太好，在群里找到柳狗微信加的他。问我们现在有没有吃的，他家里东西多，需不需要帮助。这本来是很正常的邻里社交，但是！！！碰到了柳狗这个社恐患者，他噌一下把手机丢给我，让我回人家消息，我追着他满屋跑，他把自己锁在次卧里，等我回完了邻居的消息才出来！！！！真无语了

时间猝不及防的给我贴上了大龄剩女的标签~~我知道这一选择有太多的不确定，无论在哪可能都会有未知，但在银川至少稳定一些，这个选择可能会让我孤独终老，我不知道这样的选择到底值当不值当，到底是对是错，也想过就当赌一把，可是赌输了我又该怎么办，前怕狼后怕虎的东西太多，如果年轻5岁，如果是个男儿身，面对这选择我会义无反顾。也忽然间发现年轻真好，年轻就是资本[悲伤][悲伤][悲伤]