hello 树先生 是昨天还是前天看完的 居然也不记得了
小学的时候班里有个智力存在缺陷的孩子 长得很高 会在家长会的时候躺在教室的最后边 还因为闯进了学校拍摄宣传照的镜头而被好长时间留在了我们的奖状底图上
我记不太清我是怎么对待他的了 也许没有太多恶意 他来交流的时候我也时有互动 但我或许也和周围的其他同学一样 将他视为不正常的存在 或许也曾说过伤害的话 做过伤害的事 而我现在都全然不记得了
后来在华工还碰到过他几次 在教室和在饭堂 没有打招呼 他看起来与其他人无异
在我接受到的来自亲密的人的教育和劝告中 我总是听他们说 为了自我保护 不要接触任何“不正常”的人和事物 虽然所读的文学作品和所看的影视作品告诉我 我应该尽可能去接触与帮助这些或许某方面有些许特殊的群体 但在他们对我的教育中 我隐约感觉 是不是那个不会拒绝接触“不正常”的我 稍显愚钝了 稍显不识防范了
不知道往后我还会为没有坚持最初想施以援手的冲动而自责和反思吗
当然我知道这部作品并不只是在叙述这个
树哥的悲哀来源于旧时的梦魇 也和周遭的环境脱不了干系 尤其是在这广袤却人人联系紧密的农村土地上 一个如此个体想要独辟一隅 另寻安宁根本不存在实施的可能性 而所有的粗言碎语 所有的贬低歧视在这份熟络之中生根发芽 它们伸展出的藤蔓缠绕住树哥 足以让他逐步失去呼吸的余地 一声膝盖着地 让心中余弦断裂 现实与幻想从此密不可分 慰籍只能从虚幻中汲取 赖以生存
电影的最后一片血红 是窒息 是绝望 是无穷无尽 是还有更多 一如树哥之人

应该没人会拒绝一捧圆嘟嘟绿油油的花环吧？
制作花环的过程太治愈啦
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我会慢慢观察它从绿油油的样子变成秋色的样子，蛮有趣的！可以挂在家中一整年哦！自然风花艺的魅力就在于它不被拘束，自然而然的作品。✨
不知道从什么时候开始爱上自然风的，大概是看到它们在我的手中自由呼吸和伸展的模样，感受它自然野趣的生命力，会想象到可爱的小朋友在乡下田园小村庄抓一把小野花肆意的奔跑着
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我好喜欢花哦！和花在一起的每一刻都是被治愈的过程
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偶然一次机会 知道了这本书的存在 搁置许久 终于在来到上海的数日之后 自觉匮乏 望通过阅读丰实自己 从未如此认认真真的读过一本正经的书籍了 读过之后 感慨万千 作者文笔细腻 把诸多官场之道 隐晦却又直白的摊在文字之中 初读很多东西不会顿悟 所以决定过阶段复读一遍再加已摘抄
为什么我会读书呢
感觉自己来到了上海这座大城市 我突然觉得想象和现实还有很大的差距 可能很多时候 你会把事情想的很美好 但是其实 当你所处之环境 往往大相径庭 白日做梦 痴心妄想 真不是瞎说八道的 就像当初未去深圳 自己想象的一番天地 到后来居于深圳十月余 才感受到完全不同 此番来到上海 亦如此
宏图大志 伸展拳手 都曾在我的脑海中想象过无数次 现在看来 纸上谈兵都算不上 这个世界 从来都不缺人才 更不缺人 你不想干 自会有人拼尽全力占有你的位置 所以啊 咬牙坚持 能做到的人 真的不多 现在的年纪 所经历的经历 都不能让我们在这个复杂的社会 拥有占领一方天地的果敢和能力 思考太多 顾虑太多 牢骚太多 抱怨太多 很少有人能扎扎实实的坚定内心做好一个行业 来这个医院工作11天了 我越来越觉得自己脑袋里没东西 越来越清楚 自己应该努力什么 想要什么 不想要什么 我对自己最直观的评价就是匮乏 无论是我的知识 还是我的内心 亦或是我的能力 都干枯的像沙漠中的那一片干涸 我期望用水去滋润 在这还来得及的23岁 很多人会替我后悔 在我人生中的各个方面 各个时间节点 比如高考 比如志愿 比如工作 但是我总告诉自己 没什么好后悔的 因为如果不这样做 还是会后悔 所以干脆就尊重自己当时的决定就好
我不知道在这个医院 在这个诺大的城市 我能否做好 我能否可以达到自己想要的那些水平 但是起码现在 我真的不想放弃 也不想自己匆匆的来匆匆的走 我会觉得很丢脸 真的 我知道父母都是希望儿女可以过的平安健康顺遂不劳累 可是我自己选的路 牙打碎往肚子里咽也只能是我 我不知道转机在哪 不知道伯乐是谁 不知道机会何时来 可能它们永远都不会出现 但是我没有放弃的资格 只愿可以一切安好
晚安 世界