又是浪费时间的一个周末，又增加了许多的焦虑和对自己的愤怒。最近老会是感慨人生怎么这么漫长，觉得要是只活到40岁就好了。情绪果然就没有什么持续的稳定性，开心了几天之后又陷入了低落。今天室友说我是人生过的太顺了，所以就无病呻吟，经历困境的时候就会有求生欲，会发现现在安稳平静的生活就是最好的。想起来几年前我弟几年前也说过这样的话，因为我的人生过的太顺了，所以老是有那么多不切实际的异象天开。他们说得没错，我的人生确实是就是每一步都很顺，没有挣扎，没有自我选择，没有什么批评，就是自然的走到了今天的状态。一直都认为我们家，我的成长环境，除了穷，早早就见识到成年人之间的虚假和斗争，没有太大的问题。最近仔细的想来，小时候几乎所有的人都待我挺好的。就是那我一度邪恶的的觉得活着对他都是折磨，死了是一种解脱的外公，哪怕他跟我的父母有许多矛盾，待我一直也都是不错的，小学的时候会在下雪天送我去上学，甚至在我上大学的时候，走很长的山路送我去参加同学的婚礼，还有那些姨，舅舅，被叔叔们嫌弃的爷爷，小时候对我都是很宠爱的，甚至于说一直到现在，他们也没有做什么对我不好的事，除了与三妈家因为经济问题产生的隔阂。学校里的同学老师对我都是友善的，工作之后的同事，貌似也都没有什么人刻意的的针对我。我开始怀疑我现在对大家的淡漠疏离，对于工作的厌烦与憎恶，是否是我的心态有问题，我不理解这些根源在哪里。好像从前看待这世间的人事，都是带着善意和感恩。现在更多地是挑剔和对抗。从前我觉得，我可能是心态有一些问题，但是我知道，我的问题出在哪里。现在却越来越不明白了，搞不清楚是别人的问题，环境的问题，还是我自己的心态问题。也不理解我在坚持对抗些什么东西。怀疑自己是不是一直在往绝路上走。从前觉得自己是有超越同龄人的清醒成熟的，现在都快怀疑是不是在自我欺骗。怀疑自己可能是个的神经病的废柴

曹禺《北京人》
经典剧自有魅力。
似乎那一代作家的作品里，总有一个腐朽没落的大家族，有一个顽固不化执念深重的老太爷，有个善良软弱无能无力的废柴少爷，有个市侩精明口蜜腹剑的泼妇太太，还有天真纯善热衷自我牺牲的女孩子们，以及年轻人们最后必然要“冲破牢笼，走向广阔的新天地”……
其实不是不厌倦的，但是看这部戏的时候，总感觉时光穿越八十年，这些人依旧活着，在不同的地点，相同的姿态，继续活着，这可能就是经典剧的魅力所在吧。
导演赖声川，曹禺的女儿万方担任文学顾问，老太太最后还出场答谢了。
另外，关于演员，主角曾文清，颓废懦弱是有了，没演出富家少爷的气质，好想看看当年蓝天野老爷子演的文清啊……冯远征演的也没赶上……[挖鼻]
总之，三个半小时的戏，还算值回票价或者超出预期吧（我买的票价280）[打call]

今日小事

1.早上下楼突然发现去往快递点的路都被拉了封条高风险区 经过三个小时等候终于将等了很久期间还被中转直接退回去一次的毛衣从偏门上方的小哥手里接过来了

感慨万千(*f#t%w*!)

2.今早上出门发现对门把大黑垃圾袋又放在了我门这边的区域 踹了一脚 开始流汤儿 别提了 往他那边又撇了点 等我准备做核酸从楼下往下看时候 看到路上人群队伍旁边一条显眼的痕迹直冲远方 当时心里飘过直觉“应该不会是对门的垃圾吧”
出门发现人提走了 垃圾拉拉汤儿看着就是从我门口出去的 离不离谱儿？而且上下楼所到之处皆为垃圾汤儿 到一楼听到一家三代女性的中代在那里谴责说“叫我看到是哪个 我一定决他了”我顺势说“好哇抓 斗是X楼的那个 long得哪儿哪儿都是”。站在地面我正式宣判这条粗大的垃圾汤迹就是对门的垃圾！而且还是“?”形状(起点是单元门 估计是发现平时扔垃圾的桶被拦在封控条里了又折返去另外垃圾点了
做完核酸上楼又遇到一个婆婆下楼也在骂骂咧咧这个事 我又开始搭腔“没得公德心的”。
我就是要让全世界知道他们的恶行！因为这不是第一次他把垃圾袋放门口却放在偏我这边
绝对是想让蟑螂爬到我家来！！！凭什么本垃圾分类模范要承受他们的罪恶行径！

我向来不惮以最坏的恶意揣测中国人！——lx(y)

3.和猪星沟通无果 废柴姐弟是也

特别版: 怎么没有店铺找我当当衣服模特 优质买家秀的说 晚了我就丸い了[兔子]