去年的今天，天气预报南京3-19℃，预报有雪。

去年的今天是个凄风苦雨的日子。是我冒雨临时交了剧本，然后去吃热腾腾的和府捞面的日子。

是我也在为爱歇斯底里的日子。

原来也是我在寒风中望着秋天的树、听着《约定》一个人走回来的日子，也是手指冻得红红的僵僵的日子。

今年也在歇斯底里啊。是不是每年的今天都是如此？还是一直如此？
或者不该如此？

唉我真的不懂真的很笨拙啊。
为什么我越不会的事情，命运越会让其发生！
为什么我越触摸到命运，以为自己可以理解可以接纳了，深陷其中仍越会恐惧？！

好努力在冷静在克制在自我剖析在自我批判，终究还是驯服不住呐喊和流泪。终究还是成了那种我曾厌恶的“会上头”的人。
朋友说不要怕，不要怕冲动；冲动到如此，就去。



写不下去了。眩晕。
想说的好多好多，笨拙如文字，又能承载多少。

有时候想想，还不如继续做那个冷静克制、能把握好所有分寸的人好了！干嘛会想要再近一寸呀！一寸就是登天，仅仅一寸就会乱了阵脚。
但是事实是，当下，在我非主观地想去近一寸时，一切又要自然而然地发生自然而然的推进！

我真的不懂啊，到底什么是爱。
“请原谅我，年轻的我，不懂生命很多”

可以原谅吗。所有遇到过的人，可以原谅吗？

可是此刻的我仿佛再也原谅不了自己了。

此账号永远封存！我已经很努力去过日子，可是日子过成这样我真的已经尽力了，也许就是最好的结果吧，成全他曹秋生的想法！心像死水般荒凉，既然走不出这痛苦的绝望，那就消失在痛苦里吧，对不起爱我养育我的人！（亲爱的姐姐：当你看到这封信的时候，也许可能我已经走了，对不起我没能讨回欠你们的钱，我现在也后悔当初不该替他曹秋生找你们借钱，其实你们手头上也不宽裕，也是找的别人借的钱，给的他曹秋生，当时我们同事还提醒我说，你（老公）2017年到2018年都年吧时间不联系还把联系方式都拉黑，这时候突然打电话问你要钱肯定没好事，那时候他也说了保证好好过日子，可那时候我还是想好好过日子选择相信他，可是我错了！你们和爸妈没少说我，可我无法过去这个坎，原谅我的自私。爸妈年纪都大了，身体也一天不如一天，只有靠你们来孝顺了。不管过去怎样，他们现在都只是很脆弱的老人，请你们原谅我的不负责任。对我来说做出这样的决定也实在是一个煎熬很痛苦。但是哀莫大于心死，我相信你们可以理解，对这段婚姻我期望的太高！偏偏又遇到了这样的一个人，命运这东西真是捉弄人我真的是累了。原来人生在世就是为了欺骗而生活，原来苦难才是最终的结局，花无百日好，现在刚好是冬天，花早就谢了，我已经醒了。但是我依然无法过去这道坎，这样活着真的太辛苦了。对不起，我还是这样软弱，我只能逃避，我们的父母，只能由你们来尽孝了。辛苦了姐姐）

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