补完昨天两集了，我最扎心的是这个点，不知道有没有人get到，罗本和队长相认后拉了两次手，然后到后面队长跟他坦白前，他说他常常做同一个梦，有一双温暖的手保护他，我感觉是前后呼应拉手动作，队长说二次坍塌是罗本爸爸妈妈用最后的力气把他托举出来，又呼应了梦中温暖的手，父母用最后的力量把孩子托举起来———《最温暖的手》[泪][泪][泪]
我大概以后看到罗本就会难受，上一次让我这么撕心裂肺难受的是容齐那几句：当初也不会生下我！我宁可母后没有生下我！那么母后害死的那些人，要我死多少次才能还得清？
明明完全不同的，一个是父母最后的爱，死也要把自己的孩子托举出来；一个是从未得到过父母的爱，出生母亲为了自己把天命之毒引到他身上；前者父母对孩子，后者孩子对父母，我真的哭死[泪]（从容齐视觉看孩子对父母的爱，就算母亲再怎么不好，他还是很爱自己的母亲，代入罗本，父母那么爱他用尽最后的力气都要救他，让他怎么释怀，那是他父母[泪]）
家人们！我好不了了！好不了了！[苦涩]
#罗云熙追光者# lyx#罗云熙罗本#

#情感# ​1. 所有的结果，都是你自己吸引来的，都是你潜意识里想要的，都与童年有关；一岁之前若被接纳、包容和连结，长大后就会有一个很强的心想事成的能力。

2. 二岁之前若没有从父母那里得到足够的爱和认同，长大后就渴望从男人（女人）那里得到，才完整。

3. 怨恨与幸福快乐是不可能同时存在的；亲密关系中，每个人要处理3000次左右碎片之后，才有可能拥有真正开心的亲密关系。

4. 俩人在一起，起初是需要，不是真爱；吵架，都是在吵对方没有满足我的需要，总会回到卡住的那个点——不同的脸，相同的动能；只要有一个人愿意停止吵架，就会停止；在俩人之间，你心里的感受和对方心里的感受是一样的。

5. 在亲密关系中，双方都要负100%的责任。

6. 若要知道自己的潜意识在想些什么，看看你的伴侣，完全反映出来；被对方吸引，是因为自己底部的碎片与对方一模一样。

7. “亲密”的英文就叫“没有恐惧”，跟对方害怕太亲密=跟所有人都害怕亲密=害怕失去什么。

8. 在原生家庭中，如果一定要牺牲掉一些东西，才能得到父母的爱，就不能100%做自己，长大后就不能为自己而活，不能完全地做自己；导致的原因是父母的爱是“有条件的爱＂；牺牲自己是因为害怕得不到父母的爱。

9. 那些长大后要扛起原生家庭所有责任的人，往往认为自己小时候是父母不快乐的所有原因，所以就想牺牲；如果对自己真心爱的人，只付出80%，是因为小时候在原生家庭丢掉了20%的自我，去讨好、牺牲，而不能拥有那个想开心就开心、想好玩就好玩的能量。

如果不彻底原谅父母，要么自己变成父母那样，要么将配偶变成父母那样。

10. 没有疗愈的部分，就会传给下一代（不自觉的状态下）；因为孩子太爱父母，就会承接父母的碎片。

11. 想要了解自己过得怎样，就看身边的亲人过得怎样？他们住在你的心里面。对方的脸色就是你自己的脸色。

12. 两个人带着各自的痛来到一起，痛更加地上来，却彼此指责“我的痛是因为你！”

13. 你自己不重视自己，吸引来的配偶就不重视你；那个像尘土一样对待你的人，他心里的感觉就是被人像尘土一样对待——没有价值！

14. 你要爱就先给出你的爱。付出什么就会得到什么；没有耐心、易怒的人，其实是不信任、不相信，是在贬低别人的价值。

要懂得让别人有一个选择，是追随你，还是不追随你；把选择的权利交还给对方本人；一旦开始指责，后面的就不再叫沟通了。

15. 对于你的父母，你越不认同谁，你就会越像谁。你可以表明你的立场，但不要跟他/她开战，否则你自己将来就会跟他/她一样。

16. 同时，一段婚姻，是继续修还是离婚，关键是你是否从这段关系中学到了功课？你从对方身上学到了什么？如果学到了，无论是继续还是重新选择，都是过自己的新生命。

#家长该介入孩子间的冲突吗##宝贝成长守护计划# 这几天都在关注的鲁某新闻，真的让人心里百感交集，当自家孩子受欺负了，作为家长到底该怎么做，才能既保护了孩子，又能再次避免类似事情发生？
以暴制暴大概率会把事情继续恶化，我们还可以考虑其他的做法去更好地呵护孩子成长。
●两岁前，孩子对认知界限感还不清晰，家长要引导孩子进行正确的社交活动，并且最好要亲身示范，礼貌的、合理的、有分寸的社交方式，培养孩子的规则感、界限感。
●两岁后，家长可以先鼓励孩子自己勇敢去尝试，但是如果出现肢体冲突，家长一定要第一时间阻拦、制止，千万不能觉得只要自己家孩子没吃亏就行。孩子也会慢慢在同龄人的相处中学会正确的社交技巧。
●家长在日常亲子陪伴中，也要注意以身作则，不恐吓、责骂、殴打孩子，多鼓励多支持多信赖，给孩子一个健康的成长环境。
●孩子们天生性格不同，无论是内向外向，成长过程中的冲突难以避免，离不开家长的亲身示范和鼓励，父母的爱，是孩子勇敢探索世界的港湾和充电站～