刚才写了一大段话 然后退出了后台 再回来了就没了…就再刚才又退出去了一下 回来也没了…虽然第二次就写了两句话吧 服了…
《所以我们还能再见吗》
我也不知道第一次用的是不是这个标题了 随便吧 我能想到什么就写什么吧…
最近有点子难过 其实也不是最近 就是这几天吧 感觉自己有点失态了甚至hai 如果可以的话没有分别就好了 可是天下没有不散的宴席 大家都在匆匆相遇又匆匆分别 其实就是昨天很难过很难过 就是因为大三的小孩要走了 也不知道下次再见是什么时候了 没有意外的话再见到也是四五个月以后了吧 如果有了意外那就是再也见不到了…说到这我的眼泪就开始在眼里打转了hai 其实昨天上午就跟田姐说自己有点子难过 但是她起初并不理解我 其实上午也还好 直到晚上我突然发现他不考了 我去问他 他说是真的 我瞬间绷不住了 真的难过到了极点 5555555可是最开始明明是你比我还要坚定呢啊 你还一直鼓励我要坚持 为什么突然先跑了 我不理解 我真的理解不了 我最后只能选择去尊重他的决定 大家各自熠熠生辉也好对吧 而且他还说本来是不想告诉我的 然后自己悄悄的走 等考完再告诉我 真的很难过 本来最近实属是有点学不动了 可能也因为这个事发泄一下自己吧 这也勉强算个借口了吧 以前我还见有人说学不下去就哭一场发泄一下自己 但是我一直不鼓励这样 我觉得有那个时间还不如好好学呢 可是真到了这 可能也许是堆一块了 扛不住了吧
然后今天中午茹姐走了 本来早上就想跟她道个别的 可是我走的时候我拉开她的帘子她还没睡醒 我就没说话就走了 然后上午十点多的时候大家说吃什么 我就想看茹姐啥时候走 想着要不回来中午吃个饭吧 正好她俩说也可以 我从图书馆走之前还跟田姐他们说我回去一趟中午 他们说干嘛 我说我舍友要走了 我再回去看一眼 然后说完自己瞬间又绷不住了555555但是回来我们很平淡 像很久之前那样在宿舍一个桌子大家围着吃饭 这个场景大概也是很久之前了吧 可能这也是大家吃的最后一顿饭了 全程很正常大家都没有异样 后来说都要睡觉 我就去床上了 然后真的瞬间泪就流出来了 为什么一定要有分别 为什么 55555555其实我觉得自己中午也没睡着 半睡半醒的 我也相信不久的将来我们一定会再见的 ！ 不过好在这次大家都回来了 我们拍了好多好多好看的照片 也值了
今天晚上又去给小王告了个别 大家都走了…
最后想说 分别是常态 我们不应该沉浸在分别的难过中 而是要开始期待下一次的见面 然后还想跟自己说 知道你很辛苦 再坚持一下 天马上就亮了 你现在正处于黎明前的黑暗中 加油 再努力一下！

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累是真的累，但是成就感满满!很爱养老种田搞基建的游戏，感觉自己像是种田文女主，不对，现在是种田文女熊哈哈哈哈～
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“机舱门关上的前一刻”
“空姐冲门外喊了一句”
“去上海的还有吗”
“我真的听到了一个声音说”
“我要去上海”
“我仔细听了一下”
“是十八岁的我自己”

十八岁的我自己，想的都是逃出那座城，上学一年半了，再问我，还是会选择出省，春秋航空的机票很便宜，时间很阴间，凌晨四点起来准备出发，发现延迟起飞了，五点还没出门，阿姨爬了五层楼上来敲门问我迟到了吗，我说飞机延误了，六点走，那天很困，没坐过飞机，提前买了晕机药，怕吐，一如既往的选择从所谓的根源解决问题，没有吃东西，上了飞机，迷迷糊糊睡了，那天的感觉，真的很微妙。

如果有朝一日回到我的高中，如果让我给高三报考想要背井离乡的学生提点建议，我一定会说，身体好的，可以，不恋家的，可以。

远走高飞并不见得会带来多么宽阔的眼界，但是一定能让你真真正正的照顾自己。

当我背上行囊，远离家乡，奔赴我所期待的未来，真的会充满希望，我知道前路不会太平坦，我知道未来不会很顺遂，我也想到了远离家乡，没人帮忙，每月都是月光，但是相对于留在那片土地，我依旧愿意选择这条荆棘丛生的道路。我爱我的故土，我也厌恶我的故土，我选择重新开始，换一片土地，努力生长。

突然就很感慨，也没什么大不了的事情，就是想感慨一下，仅此而已，希望三年后这个时间，我回看种种经历，依旧会说，春秋航空很便宜，时间很阴间，每次起飞，都会让我奔赴，或者返乡。