停摆2年的北京马拉松，终于开跑！细细数，自己参赛北马，哦，竟然是10年前了！那份激情，那个场景，那样清晰，那样遥远。人生果然如马拉松，初心易得，始终难守。起跑时再多人一起狂欢，途中再多人加油，抵达终点时，也仅寥寥少数人。
善始者众，善终者寡。始终之间是一场怎样的人生马拉松？古今多少人，成败始终间？

#寥寥文字,满满回忆# 碎碎念
今天上微博只是看到了某韬一周年来欣赏佳佳姐的盛世美颜，惯例看微博回忆是空白也没啥，直到刚刚因为晚上喝了多肉葡萄而且跑厕所（晚上喝水起夜的前瞻哈哈哈）
然后发现惊喜开始翻箱倒柜洗衣服水太凉人要凉透了想起还没喝完呢摆烂回来坐在床上思考人生还要铺垫子现在在被窝里回温
我不管我不管我不管我不管我要把多肉葡萄喝完！
烦死了烦死了烦死了烦死了烦死了烦死了烦死了！

#Pear.F 日常记录#

03

      其他老师的话尚且让我觉得自己是个小垃圾，可导师的话让我觉得自己是个彻头彻尾的废物。

      ta给我的整本论文画上了一个大大的叉，然后犀利评价：写得还不如本科生。我的论文就像漏风的衣裳，上面全是大大小小的窟窿。导师只需扫一眼，就已经在愤怒的边缘暴走了。

     整个过程就是一场面对面的批斗会，导师言语犀利一针见血，让我接受无能的心脏被扎得鲜血淋漓。ta当时望向我的神情在日后我都记得清清楚楚，那种无地自容的感觉也时常折磨着我。

      回去之后我昏天黑地地哭了大半天，严重到做什么都想哭，心脏像被砂纸反复揉搓酸涩无比，越发觉得自己就是个学术废物。

      为什么我会有这么大的反应？

      因为完全没有努力的时候被批评，可以心安理得，因为我能坦然接受这是自己的态度问题。不过问题在于，我努力过了，很努力过了。所以这种方向错误的努力被揭穿时，仿佛生活的当头一棒，让我明白自己其实是能力不行。

04⛈⛈⛈

   2021年年底是我人生最灰暗的一段时间。

   明明过了预答辩，但我的论文仍然像一叠废纸。我翻遍了手头上的所有书，试图找寻老师所说的“新的东西”，但是得到的却寥寥。

   于是我开始晚上经常性的失眠，总是在漆黑的夜晚愣愣地盯着虚空，想不通论文就开始思考人生的意义。如果说我的自信早就被老师的批评给瓦解了，那思考的过程就是另一种形式的解构。

     我一度开始怀疑自己选择考研是不是就是种错误，或许一开始就是错的呢。但这样想，让我对曾经连续200多天日夜努力的自己深感抱歉。

    所以我只能用眼泪宣泄我无处安放的动荡情绪。

    我记不得多少个夜晚伴随着眼泪入睡，也记不得当时自己最真实的感觉。就像开篇说的，人总是擅长自我疗愈，现在的我永远也无法模拟当时的自己将痛苦拆解示人。

    但当时的自己可以，因为苦难才是最好的艺术家。