生命中人来人往的，大多数人存在一段时间，就因为各种各样的原因慢慢消失了，极少数的人长久存在着，现在的社交软件都十分发达，但是当你不想联系一个人的时候，便可以永远不联系了，所以，告别是从不联系开始的吧。
少数时候觉得被爱，被朋友被家人，被爱人，大多数时候觉得没有人爱我，可能我是个不讨喜的人。开心的时候觉得拥有着全世界的幸福，不高兴的时候觉得是被随意丢弃在角落里的小玩意。人总是相互吸引慢慢靠近，然后陪伴一段时间再分开，周而复始。
不知道生命的意义在哪里，重复这些无聊枯燥没有意义的生活，经历每一次的分离，疏远，淡漠。以前我觉得特别特别重要的东西，现在想一想，那也只是以前。那时候我觉得我是个特别的人，有很多天马行空的想法，我觉得我会遇到一个我什么都不说他也能懂的人，年纪小的时候总是会有一些极其天真的想法。
有时候会想到小时候，天麻麻黑了，跟爷爷在地里干活，初夏的风是舒服的，鼻子里是泥土的味道，那个时候睡在泥巴地里也不觉得脏，那时候觉得就应该是那样子的，前年清明，在家去上坟，隔了好多年了，再经过那片田，爷爷身体大不如前，走几步喘一下，背着一袋子纸，我跟在他后面慢慢走，我小时候每天跑的田间地头，也变得有些陌生。唯一熟悉的是，十多年前清明节也是爷爷领着我去上坟，只是那时候他走得快，也不喘。
小时候养过一只猫，现在还活着，一直在老房子里，快二十年了，瘦骨嶙峋，每年我都觉得它会死掉，但它一直活着。
那些我以前极其讨厌的人，极其讨厌的事，时间过去了那么久，久到我觉得他（她）们没那么讨厌了，但我也永远不会真心的再去喜欢他（她）们，我是个固执的人，认准的事情很少去改变，决定的事，哪怕是错的也依然回去做。
我喜欢那时候每天没有烦恼，看小说就会让我觉得很开心的我自己，没有那么多我不喜欢的事烦着我，也没那么多莫名其妙的情绪，很多时候很多人都说开心就好，但是日子这么难，哪有那么多开心的事情。
有点自闭，有点难受，我是一个让人讨厌的人，大概我会自己安静待上一阵子，想去一个谁也找不到我的地方，长成一个阴雨天的蘑菇，慢慢发霉，慢慢腐烂，慢慢消失。
我写过很多很多的东西，不过那些东西从来没有人看到过，我也不愿与人分享，在我最不愉快的时间里，能记录的只有我那些破碎的言语和难以数过来的失眠夜晚，我现在也不知道那时候整夜整夜睡不着的我在想什么，但肯定是很难过的吧，唯一能记起来就是经常在半夜睡不着崩溃大哭，以前觉得很难过不去的事，现在觉得不那么难了。
可以很坦然面对过去，现在和未来的生活，反正不会再糟糕了，不被爱也不是丢人的事，起码还剩自己把自己当回事。忠于自己，不依附任何人，因为随时会被丢弃，糟糕的事情不想有第二次，生活很累，让自己轻松一些吧。[月亮]

连续阴雨大雾后，今天天很蓝，骑车到单位的路上，天气突然从阴转晴，太阳照到脸上，看着蓝天，落叶，吹着风，让我想起了18岁学校团日活动集体去卢沟桥的那天。那一刻多钟没有任何心事。心里很清爽。

基本每周都和父母会打一次电话。把自己不懂的事情请教他们。最近忘记没打电话了。每次都有启迪。晚上打了个电话。还是和以前一样，记下来自己的感想。

真心的和人交往，给人操好心，不害别人，没有心理负担，自己也问心无愧。有时候把话哪怕没说好，别人也会能理解的。

厚道和善良。

有爱要表达。

对自己要求又高，又严，还不求人。就很累。

不要对自己的要求太高，就不会有压力，就不会去树人设，说假话。

不要期待人人都认可自己，没人对自己有什么高的期待，只是自己想在别人心里当个好人，才会想方方面面都周到，结果心有余力不足，就会有纰漏。

有了纰漏，不想人设崩塌，就会想编一些自认为的无关紧要的假话。所以，不想当好人，就不会编谎，出错。

心不要急。看的多了，经历的多了，就水到渠成了。对自己要有耐心。

#每日记# 早到了18分钟，比我喝了2.5的豆浆还难受，我决定爬楼梯要用掉5分钟，结果只花了叫2分钟，是的，更难受了
到地铁站等朋友们，买了两束花，心里想着说“虽然没有拥抱，但每次以鲜花开启我们的见面也不错”，于是美美地挑了两束鲜花，但那位姐姐在我面前给一些花喷上了颜色，是的，在我的面前！！！我拿着它，有点……不知道怎么形容
吃到了上次没吃到的李厉害，啊……好吧，一般般
吃完，“去哪儿”“去哪儿”“啊哦，没想到吃完饭竟然还没到晚上，忘记计划下午了”，于是，我们开始坐那聊天，直到实在不好意思了，就又去了天台，风真的很舒服，躺在睡椅上，差点睡着了
“你会喝酒吗”“不会”“不会”“那……我们的营地计划……”，是的，都不会，不去了，开始乱逛，然后各自告别
是的，我们见面越来越多，合照越来越少，今天依旧没有
争取下次计划得稳妥一点，然后下次见！