人的執念，常源自於恐懼與不安。執念來自於內在的意識，更來自於被意識所＂綁架＂。每個人所看到的＂世界＂皆是自己內心的投射，內心投射越嚴重，執念便越深。被「執念」纏身的你，只因還未正視「恐懼」。改變執念，最根本的是要從內心看到執念的根源。

執念常另人措手不及，而來源更是多樣化。或是不停念想自己忌妒之人、或是念想不同之情感困擾、或是念想傷害自己之人，亦或是受到的各種委屈… 執念往往來自於單線思維，實際這世間的任何事，皆存在多個角度詮釋。懂得執念實為內心的投射，改變內心的投射，便能從執念中走出。

執念的強度比＂念頭＂大上許多，無時無刻皆在想，任何小事皆能勾起。此狀態讓人無時無刻陷於纏繞思緒中、念念不得安… 卻又無法從頭腦的魔爪中逃脫。而莫名對某件人事物產生執念，實則是因為「恐懼」。

人生常執着於＂得到與否＂、＂失去與否＂。這即是欲望，欲望背後是操控，操控的幕後＂恐懼＂為元兇，而恐懼是內在匱乏之投射。恐懼的根由是執著於＂我＂，存在對立取舍，出於對＂我＂的保護而排斥、害怕、恐懼。

「恐懼」是靈魂在輪迴前便注定好的＂功課＂，讓自己在此生經歷、覺醒，體驗靈性（生命）的成長。此為累生累世靈魂的選擇、所留下的＂痕跡＂，無法抹去… 越害怕越持續，是一個無底深淵…若無法勇敢面對，它便會將自己拉入深淵，吞噬自己的本能。若自己不去面對，便會輪迴在事件中…

人對待恐懼（困難）的心態與行動亦各有不同，結果亦是千差萬別。許多人遇到挫折與失敗時，往往自責與逃避，甚至怨天尤人，結果有時會越陷越深，不可自拔。如此，每當恐懼出現時，不要逃避它。否則會變成一個阻礙，將無法在此向度上突破與成長。

允許恐懼（顫抖）發生，告訴暗夜：＂你盡管做你的事，而我就在這里＂。生命里有許多恐懼的區域，將恐懼視作一個挑戰，你會从恐懼中得到許多提示，那些是驅動你所需要前進的＂方向＂。

每個人的體內，都蘊藏着巨大的潛能。有的人在陷於絕境時慌了心神，將名利、得失與成敗看得過重，前懼狼後懼虎，結果迴天乏術。有的人在陷於絕境時，在強烈的求生欲望與堅韌信念的激勵下，能夠迸發出強大的能量，從而扭轉＂乾坤＂。

要走哪條道路，選擇完全由自己。懼怕的未知負向能量，在等着你以用充滿靈智、意志力、心念力、自性之光的正向能量來取代。在人生的道路上，不必非得知曉、執著於自己往哪走，只要自己在走，在向前走…

完全消除恐懼的做法與觀念，無疑是痴人妄想，因它本來一直存在於這世界中。所要做的不是努力克服或消除恐懼，這無疑是徒勞無功。正確要做的是轉變意識內容，意識若改變、在自己的內心里，恐懼便會改變它原本的恐懼＂形象＂。

當自己試圖活在未來時，才會體驗到恐懼。這是因受到過去的痛苦所＂餵養＂。人若眞正安在當下，是不會感到恐懼的，只有以負面的方式預測未來時，恐懼才會發生。放下過去，放下你對未來的負面幻想，眞正迴到當下，去經歷、體悟實證每一個＂此時此地＂。

或許有一天，你會在每一種恐懼的背後找到＂寶藏＂。你的人生與內在世界，會變得更豐富圓滿。在獨處或無助時，恐懼最容易被觸發。當你鼓起勇氣突破、直面與邁進時，會升起一股內在的力量，恐懼會逐漸消失…

在艱苦卓絕的考驗與磨煉面前，沉住氣，靜下心，彎得下腰，耐得住磨，守得住志，你就有觸底反彈，重新崛起的機會。

✨今年学会的重要一课就是认怂，认怂也是一种智慧，更是一种格局。

不认怂就是在跟自己较劲，被不甘心和执念裹挟，早就忘了为什么要出发，为什么要选择这份工作，也逐渐搞不清楚为什么会喜欢上这个人，只剩较完劲之后那股力不从心和无能为力的感觉。

现在的人越来越容易感到不开心，不满足了，这些不快乐的背后都指向同一个原因：【总认为我的人生本应该更好，对方也本应该做得更好】。

当你坚定认为自己的人生本该更好，执着于每一个变好的机会时，你只会感觉自己缺乏的东西越来越多，不停画饼，又永远填不满。

当你总觉得对方应该听你的才是对的，慢慢你会感觉到全世界都不听你的，全世界都在和你作对。

当你想“拯救”一个人，只会越救越偏离初心，越救越自我怀疑，没有人会感激你的付出。

不要妄想去改变别人，也不要以为你可以拯救谁，也无须证明自己，你尽管活出自己就好了。

承认自己做不到，承认自己不够好，就此打住，不再往前，顺其自然，听天由命，让该发生的自然发生，不再去控制整个事情的走向，不再去期待一些改变的发生。

倾尽全力也把握不住，执意停留也徒劳无功，说明过去的打开方式明明就是错误的，结局早已摆在眼前，也许是命运在告诉你：你走错路了。

你要允许你爱的人不爱你，你要允许你的工作为难你，也要允许别人不能理解你，更要允许有人就是对你有恶意。

允许自己做自己，也允许他人做他自己，允许一切如其所是你会过得很好❤️

《万人如海一身藏》/独木舟

1.灵魂刚刚长出来的时候，你总想往千山万水去，往更自由的天地去。我也曾立志要去更远的地方，要一次比一次走得更远。
可就是要在你走了那么远之后才会晓得，离开其实是很简单的，艰难的是，你没法再回来。

2.人生不能事事如意，更不可能想要什么都能得到，可是细细碎碎的遗憾从生命里流淌过去，到底还是留下了深深浅浅的痕迹。

3. 我知道，这个世界上有些人具备了神奇的天赋，能够让自己幸福或者快乐。但我具备的是另一种能力，我好像特别擅长让自己越来越孤独。

4.人的一生会认识不计其数的人，这其中有一部分成为我们的熟人。经过时间和价值观的筛选，再留下来的那些就是我们的朋友。
朋友也有很多种，但我们在说这个词的时候，也许我们并不是同一个意思。

5.经历过爱情的人才知道，往前那一步是容易的，转身这个动作才最难。

6.她也坦白指给你看生命的困境，男友或是丈夫变心怎么办，除了“杀他，吃掉他的肉，骨头埋在后园里”之外，你还有其他选择﹣“请他走，再见珍重，不迭不送，然后振作地过生活”。
不自救，人难救。
轻描淡写，却自有乾坤。

7.经历的事情越多，对人生的理解也就越深刻，你就会明白，有时候两个人之间并没有矛盾，更没有仇恨，但也只能自然而然地退出对方的人生——当你欲进不能进的时候，便只好往后退，退得越远越好。

8.生命原本就充满了无可奈何，很多时候，你也不知道可以指责谁。

9.我心事重重，安静得像这个山头上的一块石头。
脑子里像是在播放一部默片，它的故事和情节都只有我自己知道。
原来我真的要走这么长的路，经力这么多的离别和痛苦，在时间的长河中夜以继日地漂流，把心磨得又硬又粗糙，把眼泪流干，从什么都相信变成了什么都不敢相信，从害怕一些变成了善怕一切……我的皮囊里裹着全部的秘密，而今天，我终于捧着这些秘密来到了你的怀里。
我风尘仆仆来见你，是因为，我深深地相信，这样的一天，在此后或许能慰藉我的一生。

我长久地沉浸在这荡气回肠的悲伤和转瞬即逝的永恒里。

10.人生可以放纵而自由，也可以沉重而迟缓，但无论你选择哪一种形态，遗憾都不会少。

11.我如今长居在北京，比起很多有家有室的同龄人，我依然保有大最的自由。我时时旅行，许多年少时只能梦想的地方，现在也都去到了。
想要遇到的那个人，在很多年前便已经遇到，如我所愿，在他身上我彻底地了解了失败是什么感觉，而这件事情里最悲戚的部分却在后面——我再也不能像爱他那样去爱任何人，哪怕是他本人。
但我失去了什么呢，恕我肤浅，恐怕我失去的远比得到的多——健康的身体，热烈和激情，旺盛的表达欲，对初次见面的人也毫不设防的单纯心性……那个更年轻的我，更强壮的我，怎么折腾都不言败的我，已经黯然。
我越来越沉默，与世界无话可说。
我再也找不到，月光下，密林中的那头独角兽。

12.时间稍微长点，我交浅言深的毛病就显露出来——逢人就掏心窝子的傻劲儿，我轻而易举就付出给人的信任，这些以前做当作“单纯”“没心眼”的特点，好像都成了一种愚蠢和活该。
“你听任何人说话，最多只能信一半。"一个比我年长五六岁，却比我先到北京十来年的朋友告诫我，“可不能人家说什么你都信。"
我懵懵懂懂地点点头，却又不是真的明白。
神奇的是，一开始，北京的无情刺痛过我，而在后来的时间里，我却渐渐地喜欢上了这种无情——在这种无情里，我这么笨的人，也累积出了一点点聪明，一点点成熟，一点点使自己免于被伤害的能力。
我身上有些从家乡一并带过来的热腾腾的东西在这里慢慢都冷掉了。

13.你我之间总有世界终结，但这夜星辰永不泯灭。
我已经不那么年轻了，很多与我同龄的女生都已经不做这种梦了。大家都成熟了，冷静了，比起爱一个永远也爱不到的人，显然还是爱自己来得更实际一点，可我好像一直在那团迷阵里走不出来。
因为你且只有你目睹过我的粗糙与激烈，予我暴晒，也有灌溉。
很多人心里都有过不去的一道坎。
我也有。

14.我与深渊相逢，而我活了下来。