又在赶不动ddl于是翻相册摸鱼
后半周 缝隙里勉强还能算作在生活（而不是存活）的碎片 一刻不停忙碌琐碎到了才过不到半周回头看感受上却好像过去了一个月一样的程度，但是又觉得时间过得比飞还快，事情都来不及好好做就被粗暴地推搡进期末。
因为班级活动要求而重新做了人格测试 抱着玩一玩的心态做完题看结果 发现和上半年做的那一次几乎完全不一样了 遂自察了一番 感到造成变化的原因基本都可以溯源至喜欢上那个人（不过也有可能还有一个更根本的源头而喜欢上这个人这件事也是受之影响才产生的（？）不知道了）可能也不是发生了变化，而是因为自己真的体验了喜欢这件事而使得人格里一些隐藏的内容得以展开呈现。好像会在情绪上更加细腻敏感，有更多的纠结、犹疑、退却、逃避，而原先这些都被或有意或无意地压制和隐藏在对功利性目标拼尽全力追逐的惯性之下。意识到这些可以被视作性格的一方面而不是（至少不完全是）必须被克服的弱点和缺陷之后，好像更能够接受和悦纳自己复杂多面的现下状态了。而且实在无法鼓起勇气的时候也不再站到自己的对立面恨铁不成钢地责怪自己了。觉得这样也不错的，确实不能总拿着公认的那些“应然”标准来规训、胁迫自己，会崩溃。所谓舒适圈踏不出就踏不出吧，时候未到，顺其自然。
压力大到整个人失衡是真的，所以说很有意思，一些无厘头测试往往会弄出某些莫名精准的东西出来（）。不过或许幸运的是忙到根本没时间停下来焦虑、不做事情而沉浸于自怜，实在进行不下去了最奢侈的做法也就是花半个下午补觉或是花半个夜晚轧马路，倒也省去了一大部分精神内耗。
只是太少太少是因为做完、做好了该做的事情而心安理得放下焦虑休息的，总是身体实在吃不消了于是不得不搁置任务睡觉续命，这样真的特别特别损耗自信和前进动力。
有意识到近期因为各种原因时不时还是会变得有戾气、傲慢、偏狭，也容易被渴望肯定、不服气的情绪带离自己的主心骨。还是希望能一直自知、谦卑、平视而能尊重、良善而有温度，把能量用在刀口上，无论何时何地、面对何人、处于何群体。我之所以在这里，是为了更好地认识和展开自身，寻找真的价值感，也让发散出去的生命能量是积极有帮助的，而不是为了不失去什么，或是向什么人证明什么。时常会忘记。于是哪怕表述得过于天真理想化也还是想写出来放着，正如矫枉还得过正。

忙碌对我来说就是忘忧，我不想待在这里，我不想去想那些伤心的事，人忙着忙着就没空去想去害怕。我逃不开，我却一直想逃开……这么多地方需要人，多我一个不多。这个世界这么多人，少我一个也不少。我始终觉得对不起的就是妈妈，不能伴她左右，让她为我担惊受怕。也对不起爸爸，不能尽孝。我照顾了这么多人，却没有照顾好我的爸爸妈妈。我对之输出善心的人还会向我“伸刀子”，而一直给我无限爱的妈妈没得到过我的什么回馈，只是我一个开心的笑容，她就会觉得很好了。

只是芸芸众生中的普通人，就要接受常态。该发生的事情总会发生，没发生的事也不必在意和纠结。没有谁的人生需要标准答案，想怎么选都可以。大众的条条框框或许确实被很多人需要，但没什么是必须经历的一定要完成的。对人生有自己特别的选择会很棒，走＂过来人＂指的路也不代表没追求。我们赞美成功和优秀，欣赏漂亮与财富，但我们依然可以选择平淡和普通，或者说，必须接受平淡和普通。我们都希望改变眼下的黯淡无光，但如果尝试了有点难，那就暂且放一放。允许失败，允许不完美，允许短暂的不开心，但整理好心情后别忘了当初的兴奋和热爱。来得及！到得了！会更好！“少年呀少年，你且看，行途不晚，箭响离弦！”
幸福总是在的，她在等着我们去定义去感受。热爱世界热爱万物，也热爱自己，或许就是对那些无条件希望我平安幸福的人最好的爱和回报。毕竟我的到来和成长、我的开心和健康里承载着他们全部的期待。
希望每天都要有一点小快乐，给忙碌的生活最大的安慰。日有小暖，月有小安，人生小满！
幼稚和任性终究走向熄灭，理智和清醒会生长于荒野。“人生就是一场体验，请你尽兴”

---壬寅年 十月廿一 Q