对@镜澈无游氛 给《放手》的评作个回复：
从收到这篇到现在隔了可以说好几天，我才终于鼓足勇气可以写下回复。中间心理的一些私人小九九就不说了，更重要的是我觉得我的回复也需要谨慎：在文里我确实去谈了“死”，可我自己说话就像在山崖里喊话，原本也是自己喊得爽就行了的事情，你就跟只鸟（如果比喻成光遇里的光之生物被吸引可能更形象）一样听到我的话飞过来一句句给予回应，让我看到了你之于我文章命题的个人诠释，这是略微有别于我创作时的心境，实在是让我从站在创作者的角度，再被“二创”了一下。
于是我想要更为郑重地去回复这一封评，这是需要勇气的。
首先，你开头的认可真的给了我极大的鼓舞……不敢说我贴近未定多少，但我一直佩服着他们创作中传达的观念，而也欣赏着你去理解他们的创作时，理念与我的合拍。被观念相同的人夸赞，得到的能量会是加倍的，我现在再看这封评，还是感觉到很幸福。
然后摸摸你呀，我确实选了一个第一眼都会让人心痛的切入点，辛苦你看到后来了。但我确实是有意去探讨这个话题的。那几天状态很糟，而在周年直播看到求婚出来的一瞬间，我脑海里闪过很多，最后想到的居然是——
如果是为了他，那我再坚持坚持活多几天，是不是也是可以的呢？
这个想法构成了我写这篇文的初衷，事实上通过这篇文中我给自己的答复，以及后续与你与大家的交流，我现在已经在想着，要更灿烂地活下去了。
谢谢你们。
我在女主日记的前两封里，略浅地提及过孩子这个话题。说实话，这也是我想要自己去给自己一个答案的事。在因为他而想到也许可以多活几天这个想法之前，我脑子里闪过的是很多令我悲痛的过往。比如因受到暴力患上疾病。
“左然，如果我们要结婚的话，我可能给不了你一个孩子”一个不太好笑也不太好哭的莫名的念头。尽管如今我身体已好转许多，曾经病情严重时，症状影响到了神经，已到可以传递给后代的程度，我个人三次元中是坚决不愿再去传递这一份痛苦的人，因此也没考虑过生育这回事，但看到PV的那一刻，忽然想到了。
其实这是一个我没有圆回来的小命题……我最终只能告诉自己：“他说我们是独立的人，那假如就算有过孩子，我和他和孩子我们仨，也一定都是分别的个体，因而不要去将自己绑定。”
但站在创作这个话题的角度上来看，我确实退缩了，所以即使这篇我已经很满意，这也是一个我还不敢去弥补的小遗憾，希望以后有机会我能再鼓起勇气来探讨。
而后探讨到死亡，来得自然而然。
可能这个话题虽沉重，于我是脑海中常见的想法，所以提起笔来过于娴熟。不过好在，有求死的想法不可怕，意识到自己有想法是意识到需去救助自己的根本，结果是好的，那就一切万幸。
我没有在文章里写白“女主在他离去后是否有过一同求死的念头”，我把这一部分交给观众去构想，但从左然的视角出发，说一些我的心里话，我想我的态度已经很明确了。
这是一份来得及时的谏言书。是我想要通过他之口传递给观众的，也是我说给我自己的。
我很庆幸我能看到最后我想出的结局，是女主走了出来，而直面死亡，将死亡看作不比天大而是一件可以衡量价值的东西，然后以奉献自己的形式最大量化了她的价值，这样也就无愧于从繁多走到空白的一生——
空白是空白，可人总是有自己能去做的事可以去做的。哪怕很少，只要坚持自己的信念，也都能为信念做到一些什么。
而在写完这一篇文之后，我终于仿佛倾诉完一个大的心结，有勇气进入到游戏中去接受他的求婚了。这是于我最好不过的回报。
如此我想说的郑重话大抵也说完。
谢谢你读到了文章的最后，那么，也谢谢你读到这封回复的最后了。
最后的最后的最后，祝你生活愉快。
从收到这篇到现在隔了可以说好几天，我才终于鼓足勇气可以写下回复。中间心理的一些私人小九九就不说了，更重要的是我觉得我的回复也需要谨慎：在文里我确实去谈了“死”，可我自己说话就像在山崖里喊话，原本也是自己喊得爽就行了的事情，你就跟只鸟（如果比喻成光遇里的光之生物被吸引可能更形象）一样听到我的话飞过来一句句给予回应，让我看到了你之于我文章命题的个人诠释，这是略微有别于我创作时的心境，实在是让我从站在创作者的角度，再被“二创”了一下。
于是我想要更为郑重地去回复这一封评，这是需要勇气的。
首先，你开头的认可真的给了我极大的鼓舞……不敢说我贴近未定多少，但我一直佩服着他们创作中传达的观念，而也欣赏着你去理解他们的创作时，理念与我的合拍。被观念相同的人夸赞，得到的能量会是加倍的，我现在再看这封评，还是感觉到很幸福。
然后摸摸你呀，我确实选了一个第一眼都会让人心痛的切入点，辛苦你看到后来了。但我确实是有意去探讨这个话题的。那几天状态很糟，而在周年直播看到求婚出来的一瞬间，我脑海里闪过很多，最后想到的居然是——
如果是为了他，那我再坚持坚持活多几天，是不是也是可以的呢？
这个想法构成了我写这篇文的初衷，事实上通过这篇文中我给自己的答复，以及后续与你与大家的交流，我现在已经在想着，要更灿烂地活下去了。
谢谢你们。
我在女主日记的前两封里，略浅地提及过孩子这个话题。说实话，这也是我想要自己去给自己一个答案的事。在因为他而想到也许可以多活几天这个想法之前，我脑子里闪过的是很多令我悲痛的过往。比如因受到暴力患上疾病。
“左然，如果我们要结婚的话，我可能给不了你一个孩子”一个不太好笑也不太好哭的莫名的念头。尽管如今我身体已好转许多，曾经病情严重时，症状影响到了神经，已到可以传递给后代的程度，我个人三次元中是坚决不愿再去传递这一份痛苦的人，因此也没考虑过生育这回事，但看到PV的那一刻，忽然想到了。
其实这是一个我没有圆回来的小命题……我最终只能告诉自己：“他说我们是独立的人，那假如就算有过孩子，我和他和孩子我们仨，也一定都是分别的个体，因而不要去将自己绑定。”
但站在创作这个话题的角度上来看，我确实退缩了，所以即使这篇我已经很满意，这也是一个我还不敢去弥补的小遗憾，希望以后有机会我能再鼓起勇气来探讨。
而后探讨到死亡，来得自然而然。
可能这个话题虽沉重，于我是脑海中常见的想法，所以提起笔来过于娴熟。不过好在，有求死的想法不可怕，意识到自己有想法是意识到需去救助自己的根本，结果是好的，那就一切万幸。
我没有在文章里写白“女主在他离去后是否有过一同求死的念头”，我把这一部分交给观众去构想，但从左然的视角出发，说一些我的心里话，我想我的态度已经很明确了。
这是一份来得及时的谏言书。是我想要通过他之口传递给观众的，也是我说给我自己的。
我很庆幸我能看到最后我想出的结局，是女主走了出来，而直面死亡，将死亡看作不比天大而是一件可以衡量价值的东西，然后以奉献自己的形式最大量化了她的价值，这样也就无愧于从繁多走到空白的一生——
空白是空白，可人总是有自己能去做的事可以去做的。哪怕很少，只要坚持自己的信念，也都能为信念做到一些什么。
而在写完这一篇文之后，我终于仿佛倾诉完一个大的心结，有勇气进入到游戏中去接受他的求婚了。这是于我最好不过的回报。
如此我想说的郑重话大抵也说完。
谢谢你读到了文章的最后，那么，也谢谢你读到这封回复的最后了。
最后的最后的最后，祝你生活愉快。
#易烊千玺爱心基金[超话]#（希望您耐心看完我的故事，伸出援手帮我一把）
千纸鹤们大家好，很幸运我们有一个共同的偶像，说明我们的眼光都是那么高，发现了千玺这个宝藏男孩。作为一个90年的老阿姨，应该14年夏天认识千玺的吧，那时候还是小朋友的样子，和何老师说话都害羞到不行，可爱到爆炸[哈哈]眼缘这个东西，真的很奇妙，没想到会粉上一个比自己小这么多的弟弟，而且那么长时间，毕竟当时觉得自己永远不会追星的，因为这当时还被同学笑话，说弟弟年纪小身高长相空降什么什么的，也不知道一向不计较、和别人都是和平相处的自己涌出了那么多勇气，脸红耳赤的和别人争论，现在想想应该是平凡青春里做的最勇敢的事了吧[嘻嘻]那时候的弟弟走过最黑暗的日子，终于让更多人看到了他的努力和内在，有越来越多的千纸鹤们守护他，成为他坚强的后盾。最近又有一些流言蜚语四起，可这次我看到了他背后的你们，他再也不是14年那个无依无靠的少年，而他也绝不会被打倒，坚定朝着自己的梦想努力，这些年他一直都是这样做的。
给你们说说我吧，从未想过有一天会以这样的方式向你们介绍我的卑微和窘迫。从小到大我就是一个普通不能再普通的农村孩子，没有什么大出息，按部就班的上学毕业结婚生子，唯一一点青春色彩就是关于千玺吧，因为我年纪比你们大，要照顾孩子家庭，三次元的生活比较奔波忙绿，对千千的支持我只能是看看电影刷刷视频看看新闻，本以为就这样平平顺顺过完一生也挺好，毕竟大部分人都是平凡的生活。可人在天灾和疾病面前太渺小了，连平凡活着都是奢望。结婚后家里这三年添了两个宝宝，我没有工作在家带孩子（我没有公公，婆婆妈身体不好一直在家养老状态），所有开支就靠我老公一个人辛苦工作，家里没多少积蓄。前年婆婆妈胃出血加肺炎感染三高，六七十岁了躺在床上瘦瘦小小的，折腾大半年下来好不容易抢回来半条命了，以后只能注意养着。这一场病透支了我们所有的经济，信用卡刷爆了好多张，亲戚朋友能借的都借了，那时候也没有觉得什么，钱再赚就好了，熬过去生活会越来越好的。等婆婆妈稳定好了些，我把孩子送到了娘家让我父母照看着，我也出来工作赚钱，想尽快还上外债，也让家里生活不那么拮据。就这样和老公一起去了郑州工作，还没有挣到什么钱，郑州遇到洪灾，现在想起来都后怕，那雨水张牙舞爪一样涌入地铁，淹没道路隧道，原来水位到胸口后呼吸都那么费力。大家都说大难不死必有后福，经历过生死瞬间我也以为活着已经足够幸运，往后应该会苦尽甘来，可生活并不想就这样放过我们。那一场大雨后公司不太乐观，我们俩失业了，没有收入还要交房租还有信用卡要还，还有两个孩子的奶粉各种开销，让人喘都喘不过来气。生活总要继续下去，于是又找各种途径借钱先顶上，总想着努力奋斗还是有希望的。疫情当下工作并不好找，我俩文化程度也不高，我老公就做了快递大军的一员，而我面试了一个小文员，俩人加一起一个月一万都不到，还要面临时不时的疫情封控，连正常上班也是奢求。而巨额外债信用卡贷款却是越滚越多，我俩工资连利息都不够还的。屋漏偏逢连夜雨，我老公送一段时间快递后胸痛复发了，医生怀疑是心脏病，前间壁心肌梗塞，当时在老家那边婆婆妈住院期间也出现过这种情况，来郑州后因为穷没有钱也就没有再去检查复诊。我自认为没有做什么缺德事，助人为乐拾金不昧上车让座，已经尽量做力所能及的好事了，命运为何如此不公呢？各种欠款还不上，医院建议我老公尽快检查确诊一下，配合治疗，可现在连医药费都没有，检查都不敢去，害怕真的确诊了绝望。四处求人不得，亲戚朋友能借的都借了，找媒体等其他渠道因没有热度也都没有下文了。压力真的是太大了，好多次真的是想过轻生，想着父母孩子再难还是要坚持下去。
这两天我老公胸痛的频率越来越高了，不愿花钱住院给家里雪上加霜，蜷缩躺在床上硬熬着[泪]我每月就那一点工资，连吃住孩子开销都不一定够[泪]现在最最后悔的就是当时婆婆生病时没有申请众筹，一家人刷那么卡借那么多银行网贷，现在没有能力了越套越多[泪]当时想的自己但凡有一点办法就不麻烦别人不消费家人的病情搏可怜，导致今天这个局面，现在老公病情没有确定，连申请水滴筹都审核通过不了。我真的已经很努力在生活了，无奈能力有限，现在依靠我自己的力量没有办法救我的家人，我不想放弃我的家庭，又没有其他途径，所以想请求大家的帮助，请大家看在我们同一个偶像的份上，帮帮我好吗？我会记录下来，等我老公康复后我们一定加倍努力奋斗，争取早日偿还给大家
（以下是我粉千玺这么多年来的一个记录，最开始就是上班生活简单和千玺打个招呼问候一下，后面19年婆婆妈生病，和千玺聊天就成了发泄自己的一个地方，平时自己压力太大熬不过去时就去发发文字，想想千玺经历过的也就变得勇敢一点，后面这些聊天记录就不给大家看了，前段时间连和千玺发私信都不可以了，只能发一条，就像暗示我的糟糕生活一样）希望得到大家的帮助，谢谢你们。
千纸鹤们大家好，很幸运我们有一个共同的偶像，说明我们的眼光都是那么高，发现了千玺这个宝藏男孩。作为一个90年的老阿姨，应该14年夏天认识千玺的吧，那时候还是小朋友的样子，和何老师说话都害羞到不行，可爱到爆炸[哈哈]眼缘这个东西，真的很奇妙，没想到会粉上一个比自己小这么多的弟弟，而且那么长时间，毕竟当时觉得自己永远不会追星的，因为这当时还被同学笑话，说弟弟年纪小身高长相空降什么什么的，也不知道一向不计较、和别人都是和平相处的自己涌出了那么多勇气，脸红耳赤的和别人争论，现在想想应该是平凡青春里做的最勇敢的事了吧[嘻嘻]那时候的弟弟走过最黑暗的日子，终于让更多人看到了他的努力和内在，有越来越多的千纸鹤们守护他，成为他坚强的后盾。最近又有一些流言蜚语四起，可这次我看到了他背后的你们，他再也不是14年那个无依无靠的少年，而他也绝不会被打倒，坚定朝着自己的梦想努力，这些年他一直都是这样做的。
给你们说说我吧，从未想过有一天会以这样的方式向你们介绍我的卑微和窘迫。从小到大我就是一个普通不能再普通的农村孩子，没有什么大出息，按部就班的上学毕业结婚生子，唯一一点青春色彩就是关于千玺吧，因为我年纪比你们大，要照顾孩子家庭，三次元的生活比较奔波忙绿，对千千的支持我只能是看看电影刷刷视频看看新闻，本以为就这样平平顺顺过完一生也挺好，毕竟大部分人都是平凡的生活。可人在天灾和疾病面前太渺小了，连平凡活着都是奢望。结婚后家里这三年添了两个宝宝，我没有工作在家带孩子（我没有公公，婆婆妈身体不好一直在家养老状态），所有开支就靠我老公一个人辛苦工作，家里没多少积蓄。前年婆婆妈胃出血加肺炎感染三高，六七十岁了躺在床上瘦瘦小小的，折腾大半年下来好不容易抢回来半条命了，以后只能注意养着。这一场病透支了我们所有的经济，信用卡刷爆了好多张，亲戚朋友能借的都借了，那时候也没有觉得什么，钱再赚就好了，熬过去生活会越来越好的。等婆婆妈稳定好了些，我把孩子送到了娘家让我父母照看着，我也出来工作赚钱，想尽快还上外债，也让家里生活不那么拮据。就这样和老公一起去了郑州工作，还没有挣到什么钱，郑州遇到洪灾，现在想起来都后怕，那雨水张牙舞爪一样涌入地铁，淹没道路隧道，原来水位到胸口后呼吸都那么费力。大家都说大难不死必有后福，经历过生死瞬间我也以为活着已经足够幸运，往后应该会苦尽甘来，可生活并不想就这样放过我们。那一场大雨后公司不太乐观，我们俩失业了，没有收入还要交房租还有信用卡要还，还有两个孩子的奶粉各种开销，让人喘都喘不过来气。生活总要继续下去，于是又找各种途径借钱先顶上，总想着努力奋斗还是有希望的。疫情当下工作并不好找，我俩文化程度也不高，我老公就做了快递大军的一员，而我面试了一个小文员，俩人加一起一个月一万都不到，还要面临时不时的疫情封控，连正常上班也是奢求。而巨额外债信用卡贷款却是越滚越多，我俩工资连利息都不够还的。屋漏偏逢连夜雨，我老公送一段时间快递后胸痛复发了，医生怀疑是心脏病，前间壁心肌梗塞，当时在老家那边婆婆妈住院期间也出现过这种情况，来郑州后因为穷没有钱也就没有再去检查复诊。我自认为没有做什么缺德事，助人为乐拾金不昧上车让座，已经尽量做力所能及的好事了，命运为何如此不公呢？各种欠款还不上，医院建议我老公尽快检查确诊一下，配合治疗，可现在连医药费都没有，检查都不敢去，害怕真的确诊了绝望。四处求人不得，亲戚朋友能借的都借了，找媒体等其他渠道因没有热度也都没有下文了。压力真的是太大了，好多次真的是想过轻生，想着父母孩子再难还是要坚持下去。
这两天我老公胸痛的频率越来越高了，不愿花钱住院给家里雪上加霜，蜷缩躺在床上硬熬着[泪]我每月就那一点工资，连吃住孩子开销都不一定够[泪]现在最最后悔的就是当时婆婆生病时没有申请众筹，一家人刷那么卡借那么多银行网贷，现在没有能力了越套越多[泪]当时想的自己但凡有一点办法就不麻烦别人不消费家人的病情搏可怜，导致今天这个局面，现在老公病情没有确定，连申请水滴筹都审核通过不了。我真的已经很努力在生活了，无奈能力有限，现在依靠我自己的力量没有办法救我的家人，我不想放弃我的家庭，又没有其他途径，所以想请求大家的帮助，请大家看在我们同一个偶像的份上，帮帮我好吗？我会记录下来，等我老公康复后我们一定加倍努力奋斗，争取早日偿还给大家
（以下是我粉千玺这么多年来的一个记录，最开始就是上班生活简单和千玺打个招呼问候一下，后面19年婆婆妈生病，和千玺聊天就成了发泄自己的一个地方，平时自己压力太大熬不过去时就去发发文字，想想千玺经历过的也就变得勇敢一点，后面这些聊天记录就不给大家看了，前段时间连和千玺发私信都不可以了，只能发一条，就像暗示我的糟糕生活一样）希望得到大家的帮助，谢谢你们。
明天去做个近视手术，之前跟一个做过的表弟聊过，然后今天就只有这个平时没怎么沟通过的表弟来安慰我让我不要害怕，诧异过后是感动，是啊还要怎么指望连你生日都忘记的人能够给你些许的安慰呢。还要怎么指望连节日一句话也不愿敷衍的人的安慰呢。也许是我太过矫情，不该事事想的悲观，总要记得人的好，可我一但悲观起来什么也顾不得了，时至今日我一直觉得我是上世纪清末民初的人，不光我喜欢看那个年代的影视剧，其实我也不知道为什么，有时候看着那些遗留下来的老照片总会有很强的代入感。也许是那种悲情多少引起些共情。
今年一个老同学知道了我的生日非要给我点个小龙虾，我一遍遍的说着不用，只要有人记得我就很感动了，我不需要红包礼物什么的只要有人跟我说句生日快乐我就能高兴半天，每年固定的那一两个人也足以让我觉得没有被人忘记而感到欣慰，只是对没有等来我认为最亲的人的祝福而感到失落罢了，又会告诉自己那有什么关系。毕竟他们对我的爱是通过别的形式。你看 我就是这么矛盾的人。就像今年收到了朋友送的人生第一束花，活了27年才收到第一束花是不是可笑。起初以为是某人送的。我以为我念叨了那么多年他终于愿意送一束花给我了，后来些许的失落因为朋友发来消息说是她送的，又安慰自己那是好朋友的精心准备的礼物也很值得开心！你看 我自我调节能力还行吧？我还跟朋友说还是你懂我。我真的只是喜欢花吗，不。
自小生活的环境让我尽量不要给别人找麻烦，最后别人没麻烦，麻烦最多的是我的爸妈。从小没跟爹妈生活，舅舅因为我住姥娘家跟我姥吵架，也学会了察言观色，尽量让别人觉得我是个好相处的人，也因为很多原因导致我现在唯唯诺诺的性格，最后又在自怨自艾的矛盾中度过，一度陷入悲观难以自拔。我能因别人对我的一点好愿付出十分的心去回报，也会因为别人的一点不好难过生气好久，也一直在寻找心灵慰藉，来弥补那缺失的一点点爱。本来前二十几年跟朋友吃吃喝喝逛逛也甚是快乐悠哉，后来迷失在自己以为的爱里无法自拔，可那只是你没有体会过的一点别人对你的好而已，后来不尽如人意，也没有往常的那般，至于为什么我也不知道，走到如此地步，让他去做选择题确实很难，所以就这样吧，要不然该如何呢！
后来怀孕生子也让我看到了很多人性问题，女性是这个世上最软弱也最坚强的生物，前几天跟朋友聊起，如果死去不要把我埋在夫家也不要埋在娘家，就埋在陵园，那才是属于自己的地方而且鬼魂多不会孤单，你看我又在悲观了。。。
前几天因为发了一条些许悲伤的朋友圈，一个多年不联系的老同学过来问我怎么了，说这不是我的风格，所以我该是什么风格，我在别人眼里就是积极向上乐观搞笑的人设，可人哪有那么多快乐，只是希望别人认为你过得好罢了，一点内心的虚荣心。高中时期我极其厌恶空间里的伤感文字，最后经常自己在深夜里写下这种悲伤小作文，小日记，然后自我感动。。。想来也是很可笑了。。你要说我生活真有那么糟糕吗，那也没有，只是人一旦被某些事触发那根神经，就会放大你所有情感，好的或不好的。
某人说我一直在追求精神世界，他认为这是可笑的，所以这就是三观不同，那还聊什么呢？
自小我就不认同父母的教育方式，而后初中认识了一个现在的好朋友，她和他父母像朋友一样的相处方式是我在农村没有见过的，也改变了我很多，我尝试像他们一样沟通，最后没有得来相同的反馈而后也就作罢，所以我希望我跟我的孩子能像他们一样，也因为自己的原因不愿让孩子像我一样，即使有那么多人不理解，那又如何。
总结一句：要把希望从别人转移到自己身上，救赎你的只有自己。
今年一个老同学知道了我的生日非要给我点个小龙虾，我一遍遍的说着不用，只要有人记得我就很感动了，我不需要红包礼物什么的只要有人跟我说句生日快乐我就能高兴半天，每年固定的那一两个人也足以让我觉得没有被人忘记而感到欣慰，只是对没有等来我认为最亲的人的祝福而感到失落罢了，又会告诉自己那有什么关系。毕竟他们对我的爱是通过别的形式。你看 我就是这么矛盾的人。就像今年收到了朋友送的人生第一束花，活了27年才收到第一束花是不是可笑。起初以为是某人送的。我以为我念叨了那么多年他终于愿意送一束花给我了，后来些许的失落因为朋友发来消息说是她送的，又安慰自己那是好朋友的精心准备的礼物也很值得开心！你看 我自我调节能力还行吧？我还跟朋友说还是你懂我。我真的只是喜欢花吗，不。
自小生活的环境让我尽量不要给别人找麻烦，最后别人没麻烦，麻烦最多的是我的爸妈。从小没跟爹妈生活，舅舅因为我住姥娘家跟我姥吵架，也学会了察言观色，尽量让别人觉得我是个好相处的人，也因为很多原因导致我现在唯唯诺诺的性格，最后又在自怨自艾的矛盾中度过，一度陷入悲观难以自拔。我能因别人对我的一点好愿付出十分的心去回报，也会因为别人的一点不好难过生气好久，也一直在寻找心灵慰藉，来弥补那缺失的一点点爱。本来前二十几年跟朋友吃吃喝喝逛逛也甚是快乐悠哉，后来迷失在自己以为的爱里无法自拔，可那只是你没有体会过的一点别人对你的好而已，后来不尽如人意，也没有往常的那般，至于为什么我也不知道，走到如此地步，让他去做选择题确实很难，所以就这样吧，要不然该如何呢！
后来怀孕生子也让我看到了很多人性问题，女性是这个世上最软弱也最坚强的生物，前几天跟朋友聊起，如果死去不要把我埋在夫家也不要埋在娘家，就埋在陵园，那才是属于自己的地方而且鬼魂多不会孤单，你看我又在悲观了。。。
前几天因为发了一条些许悲伤的朋友圈，一个多年不联系的老同学过来问我怎么了，说这不是我的风格，所以我该是什么风格，我在别人眼里就是积极向上乐观搞笑的人设，可人哪有那么多快乐，只是希望别人认为你过得好罢了，一点内心的虚荣心。高中时期我极其厌恶空间里的伤感文字，最后经常自己在深夜里写下这种悲伤小作文，小日记，然后自我感动。。。想来也是很可笑了。。你要说我生活真有那么糟糕吗，那也没有，只是人一旦被某些事触发那根神经，就会放大你所有情感，好的或不好的。
某人说我一直在追求精神世界，他认为这是可笑的，所以这就是三观不同，那还聊什么呢？
自小我就不认同父母的教育方式，而后初中认识了一个现在的好朋友，她和他父母像朋友一样的相处方式是我在农村没有见过的，也改变了我很多，我尝试像他们一样沟通，最后没有得来相同的反馈而后也就作罢，所以我希望我跟我的孩子能像他们一样，也因为自己的原因不愿让孩子像我一样，即使有那么多人不理解，那又如何。
总结一句：要把希望从别人转移到自己身上，救赎你的只有自己。
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