我的“躺平摆烂”是具象化的。
首先我有一个很好躺的沙发，好躺到每个客人都要来瘫一下。小孩儿就更不用说了，埋进去各种歪七扭八地躺。
然后我是真的躺。因为某些原因。懂的自然懂，社会活动愿望和机能下降，社恐、自我封闭……如同疫情后各种各样的人们，带着不一样的隐秘创伤。
其次，躺着打游戏。摆烂。
我不要接近现实世界。它让我惶恐不安，每一天担心今天睡去明天又是新的一天。
不是游戏迷，算不上上瘾，却打出了大量时间。昼夜不分，到终于能一记头昏睡过去。希望虚拟世界里的奋力厮杀能够拖延掉现实世界的时间进展，让它暂停。
我有朋友说半夜醒来胖揍老公一顿，又抱着他哭了一场。
其实本质是一样的。创伤。
疫情和封闭创伤，加上每个人各自的隐秘创伤。
活着容易，不要想，听命于权力即可。活着不容易，但凡你想自己奋斗，都会发现重重阻碍如层峦叠嶂。
当觉得世界与你，对彼此双双有深深的误解。
然而却无能无力。
像个小人儿在黑洞的一边大喊，不知道另一边另个世界的量子振动。
灵魂多么廉价。
灵魂多么珍贵。
你身负长剑，一边悔过沾过别人的鲜血，一边郁郁于已无用武之地。
世界荒诞，万物变形。将灵魂打包，好好抚慰或是瞬间传送，只是无处安放。
都是不确定，不确定不确定不确定……机器人也会emo。
唯有在这个空间，举杯喝些甜酒。
甜即是苦，苦即是甜。
人生到哪一步，尚有同类支撑，不会无限坠落。
宇宙。
和它的终极孤独。

如果你够坚强，别人离你远去的时候，正是你成长的时候。
我的物流生意，做了十三年了。之所以能坚持下来，完全在于我当时没有退路。一个以前完全生活在农村的姑娘，因为生活的重压，机缘巧合下，在城市租了一间房，挂了一个牌子“快马物流”，就正式开张了。
对于车的了解，我会开农村老家的农用三轮。对于物流的理解，就是拉货呗。这就是我开物流的全部资本。
还有一个别人没有的资本：当时我无处可去！
就这样，租了一间房子，我天天在那里守着。
刚开始，租房，挂牌，等等，二哥和我一块张罗的，什么都办完之后，二哥就回农村老家了。我自己在办公室守着。有时一天能来一个人，有时一天一个人也没有。不来人时，我担心；来人时，我害怕。担心的是生意。害怕，很可笑，我害怕有人来。因为别人问我什么时，我一问三不知。
在独自守着货站大约十几天之后，在经过物流生活无数次的“洗礼”之后（一无所知，还想在这片海里遨游，能不被洗礼吗？），我非常的想让二哥来。关于配货，二哥稍微知道一些。他去别人的货站，给自己的车配过货，知道配货究竟是怎么回事。
那几天，我经常给他打电话，每次都求着他来。而他可能觉得我根本撑不下去，货站也挣不了钱，每次都拒绝的很干脆。我慢慢的由最初的盼望， 希望到失望到渐渐明白，自己已经失去了最后唯一的依靠，绝望尽头，我不得不强求自己，我不得不要求自己独立：没什么，不管什么都来吧，什么苦难，什么洗礼，反正这一切，除了嘲笑我，除了打击我的人，也没有别人知道！
在我十几天没给二哥打电话之后，有一天，他给我打电话。
“这几天怎么样？”
“挺好。”
“车来的多吗？”
“还行。”
“货站都正常吗？”
“正常。”
······
短暂的停顿。
“你没什么事呗？”
“没有。”
电话打完之后，二哥向妈告我的状。而我不在乎了：既然你不能一直给我依靠，那我再也不依靠你了。
一直在家生活，太听话！完全听命于爸妈，听命于二哥，根本就没有自己判断事的能力，更别说处理事，以及和别人打交道了。现在爸妈对我的生活无能为力，二哥也离我远去，我的心是何等的苍凉。我终于知道，在最后，能依靠的只有自己。
“世界上从没有绝望的处境，只有在处境中绝望的人！”
如果我放弃了，就证明我绝望了，我是一个绝望的人了。我不要！
“最具创造力的天才和最愚蠢的人之间，只有一条窄窄的沟，还等什么呢？跳吧！”
我把那条沟，比作眼前悬崖一样的困境：不要想那么多了，跳吧！
那时，我经常想起“浴血的凤凰”这个词！
而我最后，也真的穿过这浴血的战场，坚持了下来。

午时
我跟天公打赌——
我赌云彩不会听命于他，乖乖降雨,所以我不要带伞
他赌我傻，要give me some color to see see

一刻钟后
他们让我看看——
前海乒乓作响的水面
荷叶上冲我鬼脸的跳舞银珠
还有烟幕布下的娇妍
原是木槿她们全做了叛徒

我呢
愿赌服输
因为是风月在给我上课
自己已然稳赚[嘻嘻][挤眼]

不过
我还是希望
往后
大家不要叫我傻子 https://t.cn/RCRDxmH