我并不是说我想要成为一个多么积极向上,十分热爱生活的人。但或许就连我自己都难以照顾好自己的情绪。我会很羡慕那些每天都有着活力上学的人,羡慕那些时常去旅游看遍世界的人。我总是在想他们的生活好像与我有着十万分的不同。我其实并不想成为一个悲观的人,但我又是一个容易共情的人。很多时候就很容易把自己带入进去,觉得人生疾苦。我看到电影里的好人永远得不到好报,我会悲愤。看到大冬天那些卖烤红薯的老爷爷卖花的老奶奶,又或是一只流浪的小咪我都会不由自主的想要哭,想要去同情他们。可我是无能无力的,而那种无能为力的感觉,每一次都会把我越勒越紧。神给予了众生怜悯的心却没给众生怜悯的能力。其实吧,我连自己的生活也早已经一塌糊涂七零八碎了,我也想着让自己多多考虑自己。我希望我是自私的,只想追求自己开心,总不先去考虑别人。可容易忽略周围人感受和注意并感伤别人得痛苦的都是我。共情是痛苦的世上所能看到的痛苦,我都控制不住的放在心里咀嚼。我就是一个悲观的人,悲观的很彻底。不过这样也好,有点希望的我或许比现在更惨。希望每个人都能够多一些钝感力,或许这个世界上无能为力的事情有太多了。而你能做的微不足道,可你已经做了很多。你很善良,你很好,不要一味的去怀疑自己。你要永远的爱自己,再是其次。
曾经有一个女孩子每天都坐在楼下十字路口的核酸点,可惜我没有珍惜,等核酸点被撤去的时候才追悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。你的棉签在我的咽喉上捅下去吧,不用再犹豫了!如果上天能给我再来一次的机会,我会对那个女孩说五个字:我要做核酸,如果非要在这个缘分上加一个期限,我希望是24h天天见!!!!#北京疫情##核酸检测##大话西游# https://t.cn/RI7nYAL
下午四点十六分,姥姥走了,大家都围坐在姥姥身边,我看着姥姥的呼吸一点一点的减弱,眼泪止不住的流,想到从小姥姥对我和妹妹最好,会给我俩买好吃的,会在父母说我们的时候挡在前面,可是总觉得时间太快了,印象里姥姥还是那个一口气上五楼,经常笑嘻嘻的问我们家是哪里的,虽然姥姥有老年痴呆,但是她从来会记得自己的亲人,一眼能认出这是她的孩子,都说人过世以后会变成天上的星星,姥姥以后也会在天上看着我们,我希望您去那边还是可以开开心心的,我最喜欢看您笑了[心]我们接下来还会好好的走好自己人生道路,您放心吧[抱抱][抱抱]永远爱您
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