我之前是想这一辈子简单安稳活着就行，不必要多棒多优秀，开心就好，结果我确实会变得很容易满足，因为一点小事就好开心，但同时我也会很容易生气，总体来说情绪波动起伏很大，内心不明朗豁达，思维也不敏捷，逻辑也不清晰，我都不知道自己喜欢什么不喜欢什么想要什么，啥都不知道
现在我是觉得我必须努力去做一些事，一些我必须要做的事加上一些新的尝试，我希望我的人生有所收获，我希望我不是肤浅的，不是毫无存在感的，不是普通平庸的，可能也就是从这个时候起，我知道自己想要什么喜欢什么，有了奋斗的目标，每天也变得充实很多，慢慢适应了每天脑瓜乱转，也不会再因为一点小小的烦心事就耽误我其他事情的进度，虽然还总是在微博发癫，但是其实没有很痛苦，还是可以重拾信心继续前进
咱们就是冲了

【碎碎念】
很多时候很悲伤或者是很痛苦去安慰一些，已经起点比自己高了却因为更高目标达不到而焦虑的人。
因为自视自己——平庸，碌碌无为却贪图享乐。
至少他们是为了目标太远达不到而焦虑，我是为自己是否还能继续努力而焦虑。

现在想起来，我把自己的日子过成了以前最漠视，也是当时就预测到的日子——
当失去考大学这个目标后，无人管束的自我放纵，自闭又荒唐。
可能陷入了恶性循环，终究将迷失在个循环中。

以前高考完报志愿的时候就说不太想学数物，不想学计算机编程。然后还一直从小到大讨厌着英语。
感觉现在选了这个专业只是因为分数合适，理科思维也不算太差。
很多时候在想，是不是因为当时选专业时的得过且过让我对如今太过不于上心。

很多时候觉得心累或者心梗，想直接把心脏直接挖出来。
感觉自己一身毛病很多，大概是想长寿也不太可能，目标是活得比父母久一点，至少不让他们白发人送黑发人，还了养育之恩。

要去准备靠了两次都没过的六级，准备未来的考研，准备一个我不知道我是否还在期待的人生。
以前说，我对未来有一个最好和最差的想法，最好的是有一个自己的小房子，养一只小宠物，能够有一份通过网络谋生的手段，不和人直接打交道；最差的是去一个偏远地方的气象局，混一点饿不死的薪水。
现在想想自己还挺幼稚，我怎么能过得那么好，就算是偏远的气象局又会招我吗？

人生还在继续，可能之后还会比现在更糟糕，但是还是要继续过下去。
希望以后可以继续努力一点，可能当我努力有回报了，感觉到自己的价值了，可能就没有这么丧了。

一身沉疴，满目疮痍。
前途有望，未来可期。

处事须精明，待人要糊涂；人生有各种各样的活法，有的人一辈子逆来顺受，也有的人放浪不羁，还有的人自甘平庸，但也有人孜孜以求。我们无须评判什么样的人生才是成功的人生。其实，任何一种活法都是人的自由选择，只要从心出发，活得适意而满足，求仁得仁，是谓幸福。

要欣赏自己，无论你是一棵参天大树，还是一棵小草，无论你成为一座巍峨的高山，还是一块小小的石头，都是一种天然，都有自己存在的价值；只要你认真地欣赏自己，你就会拥有一个真正的自我；只有自我欣赏才会有信心，一旦拥有了信心也就拥有了抵御一切逆境的动力。