最近这两周都有点忙，且情绪很差。数次只要一想到要去电脑前坐着就想歇斯底里的尖叫（尖叫鸡属性），但是勉强控制住了。总之就是感受到了前所未有的压力和焦虑，以前的乐观放在这里完全没有屁用。

压得我喘不过气的时候我想着我一定要去找马德华一次了。

所以今天我们去了公园，那个公园很大，我身体素质又不行只能走一段坐一会。我俩躺在椅子上，望着头顶的树叶切割出的几块小小的天空。她给我一颗糖，我们仰着头bia唧bia唧地嚼着，眯着眼睛看阳光和晃动的树影，风就轻轻的吹。想到什么就说什么，没人在意有没有调理，合不合常规。

还有很神奇的一点是，我俩这么多年的朋友了，我至今还会为发现一些之前没有发现的共同点感到震撼。比如她今天说，她喜欢暖色的灯光，我也是；她喜欢绿色多的地方，我也是；她对成都的感觉也和我一样.....这种感觉好怪，好像重新认识她了一遍。类似于系统升级的感受？但按理来说这些不都是在之前当朋友那些年就能了解到的吗，高中天天待在一起都不知道有这么多共同点。可能是因为我高中只思考怎么欺负她比较好玩（很贱）。

今天笑得好开心，应该又可以重新投入战斗了吧？

到底只剩下吃吃吃能勉强振奋精神。

喜记我迟到了，路上发微信告诉老友，节制点菜，浅浅吃一点，留足余量，二场再到二职中炒牛河炒花甲。

与喜记太久未曾谋面，再见只觉重装后的她家显得更局促挤拥，不似从前阔落舒服。炒料又更咸了些，一滚就苦味浮现——看来这段时间她与我一样，过得都不怎么理想，以致苦意都满到溢出。但当油碟里盛满虾滑牛肉牛骨髓冬菇时，我还是心满意足吃吃地笑出声。

按计划执行的炒牛河炒花甲还是表现甚佳。我们坐在最明亮的灯下，边吃边叹着气，抬头望去，只见屋顶之间的方寸天空在雨后呈现了一种幽深而透明的紫色，分明也带着愁绪。

而此刻夜雨又淅淅沥沥地下了起来。

最近很喜欢盛哲《在你的身边》里的一句歌词“在双手之间，安静的看你的眼”。我又想起了你的笑容，是治愈我颓废的心的笑，你知道吗，你的眼里有光，我在那光里看到了我的全世界。可能，我又想你了，是怀念，更多的，是祝福。

有一句话说的挺对的“爱可以战胜任何仇恨”，说实话，我也早已分不清对你是究竟喜欢还是执念了，我恨过你，恨你在我最无欲无求最爱你的时光，选择放弃了我。我曾经在你身上幻想过无数美好爱情的样子，你也曾许下诺言永远不会离开，但理想终归还是败给了现实，让我输的一败涂地。

或许，换个时间相遇，我们会比任何人都合适。你离开之后，我选择不去打扰，其实在那天晚上，我就已经知道，你要离开了。我也曾经在无数个夜深人静的夜晚，想起我们在一起的那晚，你说的和我说的。

那天，你说了一句对不起，你说要失信了，你说当初冲动了，你说发现自己根本不喜欢我。那一刻，我的心很平静，或许这就是悲伤到极致的感觉吧，我独自在厕所的窗边望着远处的天空，忽然看见楼下有一对小情侣手拉手走进医务室，那一刻我好像想到了什么，终于失声痛哭，原来，是你离开我的世界了啊。

其实，还是要说谢谢你的，是你支撑我熬过最无助的那段养伤时间。你也许永远都不会知道我到底有多喜欢你，但我们终究是错过了，我也曾幻想过我们还会不会重新在一起，但我也渐渐明白，终究是没有资格了，我也要学会克制了。

今天，在大学里，我们又见了一面，看见你的那一刻，我下意识的，是躲避，好遗憾啊，我们终究还是成为了陌生人。

我很享受和你在一起的那段时光，谢谢你，让我的青春里有个你，你也是我热烈青春里最闪耀的那束光。我时常问自己能等多久，也许不会是永远，但那会是一直，等到有一天我真的相信了“会遇到更好的人”这句话的时候，你也许就会彻底消失在我的世界吧。

在这个快餐时代，我选择爱你的方式，是“等”，等自己死心，可惜啊，可惜你还是没陪我走到最后，再见了，属于我的，奋不顾身的悸动。而这，也会成为无人所知的故事，藏在心底，就让往事都随风吧，还是要说一声，谢谢你。