爸爸今天跟我阴阳怪气儿把我气哭了 我说我生气了 但是后来我觉得是自己最近情绪波动大太敏感了 所以道歉了 气哭了找妈妈 妈妈说她一会批评爸爸 妈妈说爸爸在沙发上笑的咯咯乐 觉得我闹脾气有趣 （可是我真的很生气！）最后爸爸也认真反省了 我很开心 虽然爸爸妈妈可能不懂怎么爱我 可是我知道他们爱我 我也很爱他们

熟悉的身影

   我住过世界上最豪华的房子，也是最温暖最安心的房子，那就是我妈妈的肚子里。可能我这么一说，大家都觉得平平无奇，因为这个世界上的每一个人都是从妈妈的肚子里生出来的。但是我们的母亲为了将我们带到这个世界上在医院里是豁出了性命将我们生出来。每一场生育就是一个母亲，在用自己的生命做赌注，每一次是有怎样的惊心胆颤啊！

   初为人母之时，那种喜悦与骄傲，充斥着母亲的心头，因为她把一个新生命带到这个世界上，这是很了不起的事。但是或许我是一个例外吧，原本我以为我和其他的孩子一样一天之内便出生，但事实不是这样的，妈妈竟然把我生了八天，这是令我多么震惊的事。听妈妈说疼了她八天呐，每次一肚子绞痛她都认为我将要临盆了，大晚上跑了好几次医院。我突然感觉到我给我妈妈带来了很大的负担，虽然我表面上没有什么感情波动，但是私底下心里还是揪着痛了一会儿的。这大概就是母子连心吧。

    现在我已经长大了，总算是心里面不再那么幼稚了，步入了青春期，慢慢的步入了初中的学门里，妈妈觉得我是时候应该可以承担家务了，她便耐心地教我如何处理家务事，怎样做饭，可能是因为青春期里的叛逆期来临，所以我对妈妈的这种行为颇有怨言，总是和妈妈对着干，三天两头吵一次，和妈妈顶嘴，虽然心里知道这是不对的，但是就是控制不住自己。然后妈妈每一次生气打我的时候，我总是很怨恨她，每一次都用恶毒的眼神盯着她，嘴巴里吐出来的都不是什么温和好听的语言。每一次和妈妈吵完之后都觉得很难过，心里面不好受，心里面也是特别的后悔。即便是这样，我也不肯去主动跟妈妈认错，这或许也是叛逆期的一种心理行为驱使着我吧。

    可是我确实很依赖我的妈妈，不管她和我有多大的矛盾，还有什么过节，这事儿过后，我百分之百又像一只跟屁虫一样跟在妈妈的身后，跟她这叨叨那叨叨。或许这就是我们母女之间的一种契合吧，每一次妈妈都会笑骂我:“刚才不是挺凶的嘛？和我顶嘴的时候不是挺猛的吗？打你的时候你不是挺恨我的吗？你跟在我屁股后面干什么，没有事情干啊！要不要我给你安排一些？”我总是这样回答她:“哦，好哇！那你可不能因为在气头上安排重活给我。”每一次我们又这样的和好了。

 我现在还很记得，初一下册临近期末的时候，我和一个班里的男生打架，不小心踢伤了他，那时候班主任要求我请家长，我心里慌的一批，貌似揣了一只兔子一般，心“咚、咚、咚”的跳着，我很慌，我希望妈妈赶快来学校。因为我现在很依赖妈妈，在我手无措施时候，我看到了一个熟悉的身影，矮矮的，略带一点肥的，熟悉的脸上带着温暖的神情，缓缓地向我的班级走来。我仿佛看到了救世主一般，冲过去，忍不住的留下了好多泪水，我实在是忍不住了，泪水如同释放一般倾泻而下，间隔不了。因为我知道妈妈一定会帮助我解决这件事情的，索性一切事情都已经圆满告幕，心里的大石终于安然放下。

 我知道，如果没有我妈妈，我可能会很难受。所以心里是很感激妈妈的。不知道想要跟妈妈说什么，只是沉默地走向了我的房间，但是我已经将妈妈的那熟悉的身影深深的刻在了心里。所以我在心底暗暗地发誓，以后绝对不会跟妈妈添堵，因为我给妈妈带来的负担已经够多了。不能够再任性妄为了。我也知道妈妈过得也挺不容易的，小时候过的很苦很苦，难道她老了之后我还不能让她过的清闲一些，轻松一点吗？所以我不会给您太多的抱怨 ，也谢谢您将我带到了这个世界上，谢谢您在医院里用性命下的那场赌注。这份恩情我如何能忘记呀？

  

今天来点不一样的
我真的有点喜新厌旧，很快已经不喜欢某幸了

特意拐弯去北食堂买了辉山牛奶

今天的白毛衣很喜欢！好冬天！我买之前也没想到这么好看！

今天任务有点轻松，开心[污]
感觉小桃对我有种莫名其妙的吸引力，同样的话，我跟妈妈说了会很轻松，但是我很难听进她的建议，我只是说出来轻松一点，但是给小桃子说了，她的话总是不经意间点醒我！就很神奇