2022年11月15日星期二 第613天

情绪真是残忍的杀手，悲伤从心底来，给2021年的黑色9月又重重的添上了一笔。天上的星星多了你一颗，那消逝的你只为了给予在这人世间前行的人点亮漆黑的夜，化身另一种方式存在. 遥远的你不孤单寂寞，因为你未被遗忘.

纪念晚莱UU.

很少，不轻易，不喜欢，努力克制，自我调适，一般不展示悲伤的情绪，很少悲伤，过去是，现在更是。但是无意在留言条里看见你离开的消息，我还是忍不住悲伤。一夜没睡好，今早的情绪显得有点烦躁，体验过了同病房里的人离去，我以为我可以笑对离世，却没想到你的离开对我的情绪有如此的触动。 因为你的乐观，我以为可以抵御一切，我最难的时候你给与过我鼓励，我去了你推荐的那家假发点买的假发，大家都说很好看。我们从未谋面，却在微博的两端互相关心。直到我出仓，你二次进仓，我再关心你的近况时没有回复，我想你康复了自然会回复我，却在留言条了看见留言说你不在了。 我无法装出一副若无其事的样子，我知道我还有很长的康复路程要走，我希望你是能触动我情绪的最后一个人，我再也不想因为离世的人带给自己悲伤了，因为这是一件需要调试很久才能遗忘的事。
我对生的渴望从未超越过此刻，那是对活着的人的一种的救赎。 不要轻易离开，我要倾听每一场雨水滴落在树叶上的声音…

昨夜下了一场雨，这场雨是为你下的，下过雨的气温气候就开始骤降了。 现在窗外又开始下雨了，我很想放肆的悲伤一场…

这是一封写在雨声中的信，捻一朵微笑的花带上它遥寄给天边的你…

愿你安好！

爸爸的妈妈走了
妈妈的妈妈也走了
我没有奶奶也没有外婆了……
突然觉得无比的伤感
我想爷爷了，想奶奶了，想外婆了。
脑子里像放电影一样，看到了小时候的点点滴滴，此时的我特别想把小时候有过的那些路都走一遍，沉浸式的去感受那份温暖。
想起每次放学放下书包的第一时间去看爷爷奶奶、吃奶奶做的酸菜和丝瓜、坐在门口的树荫下跟奶奶学用树叶吹哨、跟爷爷去山上打板栗、听爷爷讲以前的往事、在外婆家捉知了、吃甘蔗。好不热闹，现在再也找不到那种感觉了，果然是越长大越孤单，但是更可怕的是离去。
外婆勤勤恳恳了一辈子，一辈子都在操劳。走的当天早上五点多就开始在田地里忙农活儿，越想越苦，眼泪就忍不住哗哗的流下来了，总是想着自己快点努力，有足够的努力让身边的每个人都能过上快乐的生活，就像毛不易歌词中的那句“如果有一天我变得很有钱，我就可以把所有人都留在我身边，每天快快乐乐吃吃喝喝聊聊天，不用担心关于明天或离别”。可是人到中年像条狗，什么都想顾，却什么都顾不好。
猝不及防的离别，让我听到消息的那一刻，不愿意相信，也没有哭，很冷静，我怕哭出来了收不住，只有回到家关上房门那一刻才会放肆。所以啊，一定要珍惜身边的人，多一点陪伴和关怀，去做力所能及的事，永远不要等。
外婆，一路走好，念您！

空無一人的大街 闖入無人婚紗店 為你披上雪白誓言
世界已灰飛煙滅 而愛矗立高樓間 你是真的或是我的 幻覺
時光遺忘的背面 獨坐殘破的臺階 哪個亂世沒有離別
天空和我的中間 只剩傾盆的思念
如果相識 不能相戀 是不是還不如擦肩
在失去你的風景裡面 你卻佔據了每一條街
一步步曾經 一步步想念 在腳下蔓延
在充滿你的回憶裡面 我獨自流浪海角天邊
一步步走過 當時心願
格林威治大鐘前 歸零超載的傷悲 背著我和我的諾言
一起計畫的路線 對照孤單的旅店 一聲晚安 卻又喚醒 淚腺
時代廣場的跨年 頤和花季的藍天 數著願望在你指尖
當時有多少心願 就有多少的殘缺
如果後悔 不能後退 是不是就只能往前
在失去你的風景裡面 你卻佔據了每一條街
一步步曾經 一步步想念 在腳下蔓延
在充滿你的回憶裡面 我獨自流浪海角天邊
一步步走過 當時心願
生如浮萍般卑微 愛卻蒼穹般壯烈

走過最崎嶇眷戀