山里徒步 顺便清理路边垃圾
以前不愿做这样的事 觉得会传递出：
“你们尽情扔吧 反正有人收拾”的信号
从小靠一句“凭什么”反驳母亲的“以德报怨”论
过份追求公平 多不得少不得总是难舒畅
有一次无端被室友冤枉 落下风于对方强势性格
再次向母亲吐槽自己内心精神洁癖的厌恶感
多接触凡事求胜 靠无理取闹赢得利益的人
就会怀疑自己内心公正的价值取向是否正确
反问当初何不多培养撒泼与油滑之类能力
母亲又一次讲起那些“从善化劫”的故事
不知为何这次内心OS不再是冷嘲“骗小孩呢”
竟然像被洗礼般在电话那头流下感动泪水
慢慢开始不再过问世界原本是什么样
而是去选择相信一个自己更倾心的世界
那里有无形的公正天平 掂量着每个人命运砝码
不会因为无知或叫嚣便得理赦罪
也不会因为柔弱而长久受制无人调解
也许像《此房是我造》主角连环杀人而毫无悔意
但某个时刻也得穿过地狱火海为所行买单
自知无力改变什么 还是愿用内心微光
一次次去积攒去传递 慢慢点亮那个理想世界

我不知道自己忽然为什么会如此难过，大概被妹妹说中了吧，我想姥姥了。勾起了姥姥不在的时候我崩溃无法接受的回忆，我以为十多年过去了，时间早已淡化了我的思念与遗憾，后来才发现，有些人，永远无法从自己生命的记忆里消磨掉。

虽然我和爷爷不亲，但我想起近五六年我失去了身边太多的人，从姥爷，奶奶，到好几个正值青春年华的朋友，再到今天爷爷突然的离开，他们每个人的一举一动，音容笑貌都让我无法释怀。
其实让我难过的并不是爷爷走了，因为对于一个病了好几年的八十多岁的老人而言，身边的人早有了心理准备，我难过的是与有些人的回忆那么美好，与有些人的回忆那么糟糕，但都有一个共同点就是短暂。就算那个我不那么喜欢的人走了的那一天，我也真实的心痛过、哭过。说不上来为何，可心里总会生起一种恩怨是非就这样全部戛然而止的遗憾，此生，便只能到此为止了。
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​有些人没来得及好好见一面，握着手，好好拥抱一下；
有些人上次说着来日方长，可却再也无法相见的悔恨。

这其中，总有那么一个人让你后悔自己早知如此，当初就多一些陪伴了，早知是此生的最后一面，当时就好好说话再多点耐心了。

可，这世界除了珍惜这个东西是可以当下握紧的，除此以外，那些早知如此从来都是那么苍白无力。

每失去一个人，过后我都会感叹：寻常小日，最为珍贵，牵挂之人，用心去爱。

听到电话里带着哭腔的妈妈说着噩耗，听到刚刚爸爸打来电话说自己不小心脸朝下摔了一跤。我更难过了，其实爸爸在自己的原生家庭从未得到过宠爱，但他还是带着哭腔，他在难过之际还不忘关心的问了我一句：“你腰疼好点了没？”

爸爸没有妈妈了，也没有爸爸了。
妈妈也没有妈妈了，也没有爸爸了。
从此以后，他们再也不是谁的孩子，只是我和妹妹的爸爸妈妈了。

虽然爸爸也从未偏爱过我，但此刻我竟有些心疼他。

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[微风]每条路都是孤独的，慢慢的你会相信没有什么事不可原谅，没有什么人会永驻身旁，也许现在的你很累，未来的路还很长，不要忘了当初为何而出发，是什么让你坚持到现在，勿忘初心。丢失的自己 ，只能一点一点找回来 ，让自己变得优秀，是为了让爱你的人骄傲。 ​​​