这一条路他走了十二年。
记得18年的那个夏天，在燥热与青春中，镇魂横空降临，收货了一大批“镇魂女孩”“镇魂男孩”，我很开心那年见到了你，遇到了儒雅温柔的沈巍，也进一步了解你，并成为小笼包热爱上你。夏天结束，镇魂播放也到了结尾。
那天，你说，这条花路你走了好久，演戏十年才获得今天这么多的掌声与欢呼，三十而立之年，你收到最好的祝福。
我从来没有觉得我会粉上任何一位演员，我是一个善变的人。你的出现打破了我的想法。这些年，超话一直在签，但是你代言的品牌、写真杂志我并未买过，有时你发的微博也很少去下面评论。但是这不是我不再喜欢你的例子。我依旧粉你，你也依据是我那个夏天最大的悸动。
这次金鸡奖的提名，小笼包们很为你开心，能和这么多优秀的前辈同行一起入围，我知道你自己也很荣幸，你一直都很谦逊有礼。这次也是你从电影学院毕业的第十二年。从09年到22年，参演主演的电视剧很多，我们也为你开心。18年大火后，一直很担心你剧本的选择，现在想来，我真是蠢。你一直都很优秀知道自己想做的是演员，不是一位空有流量无实力的明星。这些年的角色，尤其是叛逆者的演绎，让我为你更加自豪。
首提首获这是莫大的荣幸与荣耀。当然，在这个万紫千红的大千世界，人人口味不一，选择也不同。有人会质疑你、谩骂你，不过哥哥，这都没有关系。看看超话吧，小笼包们都在掌声中欢呼雀跃，为你感到高兴。因为你的努力，在我们与别人交流时，可以自豪的介绍你，介绍我们自己是谁的粉丝。
这条花路依然很长，漫漫的长路，我们才走了一段。请你继续大步昂首向前冲，身旁的冷眼当风里的猫狗屎尿，总归与咱们无关。
最后，恭喜你哥哥荣获金鸡奖最佳男主角！你也一直是小笼包们的最佳男主角！ #朱一龙提名金鸡奖最佳男主角##朱一龙金鸡奖最佳男主角#

最近幸运二三事
·逛V&A博物馆发现不小心丢了包 因为里面有信用卡和brp 我好着急 折返回去找得时候发现一个大叔提着我的包在等我 让我检查好东西全不全 当时真得很感激 我问他来自哪里 他说他来自日本 问我来自哪里 我说中国 然后他就开始用中文和我交流 流利度真的很高 最后用阿里嘎多和thank you表达了我的双重感谢
·在伦敦玩得这几天吃得所有店都没有踩雷 而且住宿也超级舒服 和女孩子们在民宿的时光仿佛回到了大学宿舍
·‍在英国遇到的人 不管外国人还是中国人 大部分都很友好 可能是因为吸引力磁场的原因 遇到的同学也都是没有攀比之心的 觉得有多少钱办多少事 不过度追求奢侈品
·‍❤️‍‍和zhy异国 也没有因为距离削弱我们之间的感情 没有因为连麦而耽误彼此的正事 也渐渐发现 我们都是很能够给彼此安全感的人 出国之前 我觉得我们之间既是恋人 也是好朋友 现在好像又多了一层战友关系 我眼中最好的感情 也许就是各自努力 并肩同行 一起发光吧
来英国已经快两个月了 时间过得很快 期待在这不算长的日子里有所成长

想了很久本不想打下这些话的，以后回忆起来也是徒增悲伤，但是辗转反侧又不想睡，也是这枯燥的日复一日的日子里，少有的能扰动我内心的波澜，还是写吧。反正也没人看，就算被看到，也没有谁读得懂。
今天，我曾经最好最好的朋友，又一次给了我发了消息。看了一眼我们上一次联系是在8月26日。
他得知我所在城市有疫情问我近况，殊不知，这一波疫情都快过去了。真是老朋友不知我现在的生活，新朋友不懂我脾气秉性。
说我几个月没跟人在电子设备上讲过什么也不是什么值得惊讶的事，现在的我，孑然一人。嘴上说着谁也不在乎，说着说着，心里也就信了。
在他面前，我永远像个小孩子，包容的总是他。反省一下，他与我渐行渐远也是应该，毕竟我没有做到像他一样那般真诚，有话直说，从不拐弯抹角，没有任何的架子，像把自己的心捧到你面前的对待我。而我把对方当做最好的朋友，却依旧是想着“几个月不聊天了，你已经不是我最好的朋友了”，想着“你说的这么假大空，那我也敷衍了”我是有执拗和清高在的，这样的脾气，我不知道怎么改，干脆不改，也没谁值得我再改了。
我想现在的我，依旧是觉得，朋友是阶段性的，我依旧会无意识的给我周围的人划分等级，好像我脑袋里有一层塔，他们位列其中。在我心里最好的朋友，一定是保持不间断的聊天的，哪怕不天天发消息，哪怕间隔很久再捡起来，也不会尴尬或者不好意思的。而今天他说出了不好意思这几个字，我就知道，我再也没办法说出最好朋友这几个字了。甚至，我能称得上朋友的人，一双手数都显得富余。我不知道，做不到，把那些很长时间不交流的往日好友再当成从前的感情对待。哪怕曾经很好，也会在我潜意识中降级。而那些沉寂在列表之中，长时间不交流，我发条动态从不点赞和评论，也就等同于不知晓我生活的，不管曾经好坏，于我而言也不过是，我绝对不会主动开口的陌生人。若是没有同窗身份的加持，更容易，直接删掉就好。我知道谁是我当下最喜欢的，这样的人哪怕他不知晓我都会无怨无悔的付出，等这份热情冷却下来都等不到回应，我也就收回自己的心。朋友不过是我热烈的爱她，她也能回应我，而与我对等的回应，也就是当下最喜欢的人了。
他就是这样的存在，只是我以前该多爱他一点的，不为了他，为了我，为了他能多爱我一点，害，有什么用呢，总会分别的。那个交叉点已经错过去了，现在他有了自己的生活，今天也把他的昵称改成了他的名字，他的生活里没有我了，我好像特别爱说这种话。唉，不知道自己在胡言乱语些说什么，这些话本来不是我想说的，却莫名其妙的发了出来。
对他的思念甚至有时候会让我怀疑，“难道真的像人说的男女之间没有纯友谊吗？”而我每次的回答依旧是否定的，那个年纪我们的友谊不会比别人更纯粹，只是在后来的生活让那个时期的回忆灿烂辉煌的无可替代，所以让那时候的情感也镀上了一层美好，不是爱，只是伯牙子期，只是被丢在原地的伤春悲秋。
你问我为什么几个月不跟人聊天，不是不想，只是好像没谁值得我这样做，哪怕来个电话也好，文字太苍白了。我心里有许多苦说不出。我值得快乐的事，觉得美好的事，或许在别人眼里难以理解，怕尴尬。所以干脆自己分享给自己，美名其曰写日记。
现在遇到的人，往往是我赠他一块玉，他还我一块砖，或者，她把我的玉随手扔在一旁，做到真诚对待一个人太难了是吗，再也遇不到了。而那样的天时地利人和，也没办法重演，所以那样的纯粹无法复刻，哪怕家人，也再没有人能比他在我心里走得远。
时常想你，但因为不想再经历终于有人来到我的世界懂得我又抛弃我的痛苦，所以干脆不再让任何人接近，销声匿迹的生活，也不是很坏嘛，就这样孤独下去吧。真的像一艘孤舟在水面上漂着，不知道该去到哪里，也没人与我同行，只是时常觉得累，虽然不快乐但也避免痛苦。