以前我公公给我说 你在家想吃啥你就说 咱家一定是全小区吃得最好的。我以为是句玩笑话，但是现在我总对着家里装得实在装不下的冰箱陷入沉思，公公爱买菜，歇业在家就更爱去市场买菜了，每次又买得多，各种肉类五斤十斤的买，冷藏的蔬菜经常放坏了只能扔掉，公公爱买，婆婆又爱忘。
最开始我说想吃猪肚。于是我公公每周都买两三个猪肚。全家就我一个人吃，每天吃，我婆婆只会猪肚的一种做法，就是放点绿豆和猪肚高压锅一起压一下。我连续吃了也就二三十天吧。终于腻了叫停了。
我说想吃三文鱼，我们这里的菜市场没有，公公托人从海鲜市场给我带了两斤回来，公公亲自操刀切薄片码了满满一大盘子，他们又是一点都不吃不愿意尝试，吃了一半的时候我实在吃不动了，冷藏在冰箱，放到晚上我吃了一点，再放到第二天中午，我怕坏了，全吃了。我再也没想吃三文鱼啦
我说想吃鸡爪，我以前买鸡爪都是买的盒装400克一盒的，我两盒用不完。我公公给买的鸡爪，十斤装的一大包。泡椒也是超大包。一锅煮不下两个锅煮，泡鸡爪用盆子。全家我一个人吃，我天天吃泡鸡爪，不知道吃了多少天终于吃完了。然后我公公看我喜欢吃，又给我买了一大袋，我又做了一大盆子，又吃了很多天，公公说喜欢吃再给你买，今年鸡爪贵，只要喜欢吃多贵都要买。我说我不想吃了啊。
唯一没吃腻的可能是小龙虾。每次买五六斤，两顿吃完，蒜泥的或者麻辣的我都会做，比饭店好吃，两顿干完。
喊公公买了一次大闸蟹。我一个人爱吃，所以叮嘱少买，买个三两只就行了。然后果然又买了五斤。。今年我就只吃了一次大闸蟹就腻了。
再后来，不知道是不是天冷了就该吃羊肉，一天三顿都羊肉，早上羊肉挂面，中午炒羊肉烤羊肉，晚上羊肉片汤，还有羊肉包子羊肉馅饼。我吃得挺欢喜的，毕竟我爱羊肉。但是最近天天吃烤羊排，中午烤羊排吃不完的晚上继续烤羊排，我婆婆自己不吃天天烤羊排，公公牙不好吃不动，他们就说你爱吃多吃点。可是我最多也就能吃两斤啊，吃了几天我再也吃不下了，公公婆婆有事不在家一天，特地嘱咐我，冰箱里有烤好的羊排你热着吃，我偏不，开开心心吃了一天麦当劳。第二天公婆回来了，又是烤羊排，可是不吃就要放坏了，我默默地啃着羊排，肥肉我已经吃不下了，公公说，你把所有的瘦肉都吃了啊！对了冰箱里还有五扇鲜羊排，你看怎么吃，让你妈继续给你烤。我说咱们还是炖着吃吧！
我这辈子也没吃过最近一个月吃的羊肉多。
其实 老人朴实的爱 都在食物里
小宝也快要被喂成小猪了，胖乎乎的。
希望我公婆健健康康长命百岁。[可爱]

#乌鲁木齐[超话]#
对不起
我感觉我就像《哈利波特》里的麻瓜一样，明明生活在同一个星球，但是不愿意相信有魔法的存在。
虽然每天都上演着各种各样的魔法，有让人消失的魔法，也有不让人说话的魔法，有时候还有阿瓦啃大瓜的魔法，更有许许多多奇奇怪怪的魔法，甚至还有一日不见如隔三秋的魔法，
但是我作为一个麻瓜还是不愿意相信，然后被会魔法的人喊做麻瓜，还被嘲笑！有时候见过魔法还会被施展遗忘咒。
明明剧情中都说了，不能在普通人面前使用魔法，我们都是普通人，就没必要用魔法了吧！
我爱这魔幻的世界

臭狗的生日
很突然被缜密考虑的留学计划
明天突然要提交的开题报告和答辩
和盛名好久不聊天的夜晚
焦急忙碌又陆续展露头绪的一天

我和盛名挂断电话 吹干头发
躲回小号记录下我的碎碎念

其实说实话 我本来都做好准备gap year一年
开开心心把语言弄的更扎实一点再走 国内还有好多遗憾 好像是不甘心青春就此 想图个尽兴 我也不知道思索后 四个月拿出理想的雅思这件事儿对我来说可能实现吗 但我总这样 不见棺材不落泪 不试一试 总觉得遗憾
可岁数渐长 不敢再空口无凭 置之责任于外 除此之外 看家里哥哥姐姐 数十年累计的几百万砸出去 只拿到些许的回报 我对我自己 满是未知
庆幸对我还算因材施教 明白我不是啃知识的料 只是让我开开心心上学去 开开心心回国来 爸妈给我的无限支持让我觉得后盾十足 这个险 有人陪我冒 而我能做的 就是尽可能的学有所成 安稳自己就足矣

我最近总是莫名的话少 些许低沉 好像麻木了不交流然后安静看书睡觉的夜晚 外加吃药和复查 我有意的避开不再熬夜 所以今晚 难得愉快的交流 盛名发来的消息 也算恰到合适
没有别的 老友的交谈 我本不走心的敷衍听着他跟我抱怨介绍相差五岁的的对象 各种不懂事儿和不中意 我看了 确实 很难称他的心意 但都这个年纪 能过日子比花瓶靠谱的多 大家都更现实的选择对象
我也不知道怎么 一言一语中 我听到好多无奈 像从前在老董那儿听过的那些 任性 粘人 热情 不知天高地厚的以为自己多受追捧 明知故犯说过的好多事情……盛名说 “我感觉这个事儿我说过 你还这么做 就是不拿我当回事儿 我也懒得说了”…其实我和这个女生 并无两样 面对年长者 真诚却天真 但她比我现实 明确知道想到在年长者身上得到什么 她没有我不切实际的只渴望陪伴和毫无意义的承诺 她想要的是切实的婚姻 比她更好的家庭

我很坦诚的分享 我在喜欢的年长者面前 并无两样 自卑却又妄想过唯一 如果真的觉得可以 多点耐心的话 这些都不是问题
盛名说他自己也知道 但是好像就是没法耐心 最多的耐心给我了 笑起来的我俩都不否认这个事实 回想在小岛的那段相处岁月里 我也委屈的哭过 也恼羞成怒再也不要跟他有联系 也互相痛骂想要吵出个谁更错…其实我想到我跟老董说过的那些 在第一百天那封幼稚的手写信里写到的“我想你更耐心些 我想能成为你更好的爱人……”
他的最有耐心 也已全盘托出给别人而无法再施舍给我 太多已经不是这个年纪能做到的事情 我一点都不怪别人 我没那个义务让他陪我冒险升级 在如何学会爱人的这条道路上总在试错 谁都渴望一个更善解人意和更有帮助的另一半
我的成长 也只能这样
待到葡萄成熟时 自然会有伴侣享用
我不再幻想树下乘凉
可能有时候懂比爱重要
给不了别人需要的 自然要真诚祝福 拱手相让

其实我还是很感谢老董突然出现又突然离开 否则时至今日 我还像盛名遇到的那个年轻女孩 不知天高地厚地以为臭屁和好性格就是最能打动年长者的优势 以为年轻是一切不必负责的最好托词 笑死 今晚盛名说 我比前几年甜美了 救命 我听到这个词白眼快翻到他宿舍 仔细想想 好像确实 几年前连妆容都是小挑眉和怎么拽怎么来的欧美色 谁也看不惯的一副模样 到如今更温柔和睦地就连臭屁都变得很有分寸了
要谢谢这一年的困顿和无数次敏感的自我反省 或许消耗我许多 但总是有收获

可能成为情人的 注定只能是情人而已
芸芸众生 我深知自己的几把刷子 知道只能做谁无聊时打发寂寞的玩伴 知道能在谁那儿偶尔诉诉成长的不甘和无奈

慢慢长大吧 兴许始终渴望的
会在某天 终于安静地坐在一起了
什么都不说
只是看落日晚霞
看吐出的烟圈随风去向哪儿了

至于未来那天的景色
到底是否像梦中一样美得不像话
他是否和从前一样不爱讲话
都不重要了

我们没法站在现在的视角
评判当时给予对方的是好或是差
但我想 我们没有责怪
只是认为
当时能给的
已是最好的

足够了
我们相视着笑着
有梦了 快乐