好久没来这里寒暄生活状态了吧～
今天是封控十天后第一天上班，虽然在新公司已经上了一个礼拜，四个人的活两个人累成狗的那个星期在小区封控的十天算是休整过来了，人也轻松了许多。
刚刚出门的时候小豆哭着要我抱，奈何我穿的貂绒掉毛我就没抱她，在奶奶身上哭着伸手要我抱，持续半天只好要奶奶给她看手机，这才哄骗进了房间，可能每个妈妈都会经历与孩子分别的时候，以后上学天天看她的背影那才是煎熬呢？
话题说回来，这个工作一个小时路程也不知道前景怎么样？希望工资高才能对得起我的起早贪黑。
今天也不知道吃啥了，感觉肠子绞着疼，感觉像是肠炎犯了，忍着痛还是出门了，
这个年纪就是就算哪里痛也可以很淡定的忍着继续做其他事，不能不说一句我好像也长大了，不再是那个娇滴滴走一点点路就喊着累要打的士回家的小女孩了，每天两万步都不在话下。亲爱的自己你会变得越来越好，加油！

你以为你丢下它，就能潇洒转身，再无麻烦，可当你推开门，再也没有它朝你奔来的身影，当你看见猫砂盆，上面已经没有了它，当你看见昨天给它拔的草，它还没吃完，当你看见它乱拉乱尿留下的痕迹，看见被咬断的充电线，咬坏的空纸箱，被咬的参差不齐的钱包……你就知道你有多想它。
小兔，对不起，第一次养动物，不会照顾你，最初以为你活不过三天，就连名字也没给你起，谁知道你活了这么久，还长得那么胖。如今不知你身在何方，是否被好人家收养，你脚趾的伤疼不疼？要是能重来，我一定好好照顾你，早早地买好指甲剪，给你修理好，不让你在奔跑的时候受伤。今天看到你脚上的血，我心疼坏了，我好想立刻带你去医院，可是小县城里没有看兔子的地方，我当时也特别着急，没能耐下心来安抚你，看到你强烈地从宠物包里跳出来，血渍都印在里面，我心里非常难受。你是不是从一开始就不喜欢这个家，外面的世界才是你本应该在的地方。看见你一溜烟跑的那么远，我既心疼你的脚，又恨你的傻。你知不知道，那个时候我已经决定要丢下你了。我在你身后默默地道了别，你却什么都不知道，你赌气地走了好远，你却根本没发现，我难过的哭了起来，走到公园门口又返回，看到你趴在草坪上，我想靠近你，抱紧你，带着你回家，你却一下子跳出好远，我再也追不上。这一刻，我知道自己不得不放手了，我转身走了，狠心离开了，扔掉了买给你的宠物包和链条，你从来没有喜欢过它们。就这样，我失去了你。几个小时后，天黑了，我终于给学生上完了课，马不停蹄地赶回来找你，却怎么也找不到。
小兔，你去了哪里，你有没有被坏人抓走，有没有失足掉进水里，有没有狗狗咬你，有没有吃饱，明天就立冬了，你冷不冷……
你能不能回来？我好想你，我不嫌照顾你麻烦了，我不嫌每天给你拔草弄脏手了，我不嫌你随地大小便让我清理了，我不嫌你掉毛了，你能不能回来？
你怎么那么傻，没有一点灵性，主人走了都不知道，甚至主人是谁也不知道，你怎么就不像狗狗那样聪明呢？是不是只有我一个人伤心，你是不是什么感觉都没有？
不知道你怎么想，反正我很想你。我多希望你能记得回家的路，你能在某一天突然出现在家门口。
我不知道今天的放手是否正确，这是你希望的吗，你喜欢在大自然里吗？
外面的坏人很多，你已然生死未卜，今日的事是我不对，祈求你幸运一点，如若不幸，希望下辈子不要做小兔子了，做一个聪明的有人宠的狗狗吧。

突然很喜欢这张同学路过我教室偶然发现我然后随手拍了一张的照片，不知道为什么我看了感觉很美好，很喜欢这个样子。大多数时候我都觉得自己很糟，很少时候才会觉得自己其实也还不错。怎么搞的，怎么就一步步活成现在这个样子了。人的价值全是在别人身上体现的，我感受不到自己的一点价值，让别人快乐算我的价值吗，可是我还让很多人难过了。让别人幸福算我的价值吗，爸妈的孩子是没人能代替的，这跟我自己好像没什么关系，生个会讲笑话的矿泉水瓶作用好像也差不多。而且我真的能让别人幸福吗，我好像真的没有这么好，我爱的人都因为我伤心很深过。
本来我爸生病之后我真的变了个人一样，把很多事情都看淡了，但现在事情过去了我就有点好了伤疤忘了疼，本来一直在告诉自己没什么没什么，是好事是好事，但还是忍不住伤心。我本来以为自己认识到了之前的教训，改了，但其实就改了一阵儿，我现在还是会把自己隐藏起来。这段时间老能看到周围人在说什么“直给”、喜欢谁就应该毫无保留地让全世界都看到你对他好，我看了觉得真好，我就不行，但是哪里不行呢，好像也没有什么难点，但最后就是卡在喉咙里不上不下。
我最近很喜欢两个人。一个是我高中同学，我俩很像，各方面都很像，但我跳脱出来感觉客观上他好像比我要差一点，但是每次跟他聊天什么的都觉得很快乐，我就觉得我其实也很幸福。还有一个是不熟的大学同学，我每次见他都是一个人，但也能看到他一些快乐的瞬间，我感觉我现在的处境和他好像，但是比他好多了吧，所以在别人眼里我至少比他好，但我其实觉得他这样就挺好的，我就会感觉自己其实也很好。感觉我这些想法会正中心理学家的靶心，但我不懂这些，好像确实有点依据。
我往下划了一下又看到这张照片了，在别人眼里我一定也是不错的吧，那我自己又干嘛这么讨厌自己呢。继芬今天去做指甲了，看到还是有点小难过的，本来商量了半年了快，一直提醒她预约，为了省钱计划顺利进行，我一个月什么都没买，因为吃饭做指甲要花掉好多钱，现在钱一下就省下来了，感觉省钱真的没有什么用，除了快乐什么都带不来。钱是挣出来的，不是省出来的。前两天和我爸聊天还提到吵架了，我爸说我让小姑娘拿捏住了，我说可歇菜吧，我爸说那你还给人家买房。我当时就觉得有点小难过，想到自己暑假下班之后挤一个多小时地铁去看房，一整个周末挨个看房，会见的全是卖祖产的败家子儿，当时觉得很幸福，因为幻想到自己以后的生活会很幸福。现在发现只有住在里面的人是幸福的，家才是温暖的。
精致的小院不经打扫也会全是落叶，有时候感觉自己确实有时候确实有点点儿背，但归根结底又好像只是自己的原因，我依然希望自己变好，但是我不可能平白无故的变好，也不是不可能，只是我做不到。
这个毛衣看着很好看，但是掉毛，但还是很好看。