在昨天中午 我听到了别样的一些话 在最开始 我听到四面八方各种不同的声音和话语 但是我选择做一个合格的倾听者 可是 最后才发现 好像那哑巴吃黄连，有苦说不出的感觉 本来一个简单的聊天最后确是“你野心很大”“你给别人说”“这是你的原话” 等等 因为你们关系很好 所以我选择不说 那时我不懂为啥大家都会这样 后来才知道 只不过是大家想得到自己想得到的 却没有人 过来问确定的问“小白 你有这样做过吗”

最后所有的人离开都好像是我一手造成都。 我知道好多好多秘密 可我选择了信守承诺 可是我唯一不敢保证的是有没有人偷偷看过我都日记本....

最近都状态特别特别不好 因为我真都不明白为什么要用莫须有都话语去得到自己想要的目的？ 我确实特别狠心 甚至可以说狠心 没有心 ，我不明白说话简单就是告密啊 小报告....有时你快乐，别人会说“幸灾乐祸”“又拿到什么好处了”“啊 她的钱哪里来都啊？”没有在明面说 却在一墙之隔 一步之隔的空间里说道

当你当即去说的时候 却是“你真都想多了吧？”“小白 你太敏感了真的”“你都心思一天在想什么啊？” ......明明听到了名字 明明看到了聊天记录，明明是你们把聊天记录给我分别看的 明明是你们说 啊我也是耶 怎么样 最后却是

明明是你们说 她啊 就是那样一个人 特别怎么怎么样“小白就是....”“肯定是小白”“她排挤我”“啊？小白没叫你嘛？”

“我没有说话什么什么话”

到现在好像自己是分不清现实和梦境都状态，好像是 自己好像有精神病一样....可是 我也不是那种傻子啊 我怎么会分不清呢？ 盆友说 这个社会就好像一个染缸 如果你毫无颜色 别人都已经看不清本来的颜色了 怎么会让你清清白白的处在她们之间？ 这几天我很好奇又难过又想释怀 我不理解人 要这样？？？为什么要这样？？难道这样大家都是快乐状态吗？是吗？这样真的快乐吗？ 我好像百口难辩了 或许我应该做自己...我怕她们都口水会淹死我的人生。 我想保持我的真诚天真和善良，我想相信这个世界不是这样的...我怕我会在没有走出阴影就死去.我好怕有一天会死在舆论里.可是又好像没有什么害怕的 最可怕的真的是人 是人心

最近挺委屈的，但是那种说不出口 又只能默认自己是个“险恶”的人

这个世界好像是谎言弥漫所成就的世界 只为达到自己的欲望不择手段 也不分黑白 不问是非

。我 不想在这个谎言肆虐的世界 。对自己致歉。我为我曾经的善良感到愧疚

。如果当初相信我 就不会有些事情就没有猜忌 可是人啊 总是不知足的。

这几天连续把地灵族，悌阳象族和仙子族的友好度弄完了。
心情就是这也是一个我应该早就开始弄的东西！妈耶。为什么要一直拖到这个时候再做，明明每天做一点从推完主线的时候开始现在估计全都搞定了。哎。不过现在赶上来就还为时不晚吧。
我才发现有个很帅的眼镜得所有2.0蛮族好感度满级才可以，继续接受折磨了.jpg

今天小伙伴手机被偷，
陪伴我多年的眼镜丢失，
最关键我端午节后刚换的镜片，
我真的超级喜欢那个镜框[苦涩]
然后我还要在花毛爷爷去配，
我的天耶，我的毛爷爷想想都心疼
我真的超级重感情，
对于一个没有生命力的东西丢失，
都会感觉难过
说多了毫无意义，
那就祝我们：财去主人安。
回家后换四件套，套上厚被子，
降温啦，要暖暖的呀[心]
然后大搞卫生，心情好多了[挖鼻][挖鼻]
年底了，又加上疫情，
宝贝们要注意自己随身携带的物品呀～
这个世上没有不带伤的人，
无论什么时候你都要相信，
真正能治愈你的只有自己。
不去抱怨，不怕孤单，努力沉淀。
世间皆苦，唯有自渡。
愿你内心山河壮阔，
始终相信人间值得。

这几天一直在录穿搭视频，
在朋友眼里可能觉得这是我的拿手戏吧，
和朋友出去买东西基本都是听从我的建议，
就连我姐夫，我姐每次给他弄衣服，
他就一个要求：
你就听你妹的，他搞得的穿着同事都说好看。
她们只看见了我眼光好，
却不知道我关注了多少穿搭，
看了多少色彩搭配，做ppt总结，
那些搭配画面感在我脑子里，血液里。
所以我潜意识我也觉得我应该没有问题，
可是我在录和讲解的时候我居然不自信，
天啊！自信嘎嘣脆的毛小姐，
一遍遍看对标，
怕自己表情，讲解不到位，
对着小伙伴说，重来！再重来！再来一遍！
拍了视频，迟迟不敢发，
一遍一遍的看，
觉得自己这里应该这样讲，那里应该那样。
真是说易行难啊！！！
今天鼓起勇气发了一个，
标题是：勤能补拙是良训。
在结尾我说：
见证变好应该是件美妙又有力量的事。
我想没有谁从一开始就什么都能做好的，
而我们享受这变好的过程，
努力的滋味是甘甜的，是值得回味的。
对于结果，
我觉得只要真付出！是真付出！是真付出！
或多或少都会有收获。
希望我们都具备重头再来的勇气，
和披荆斩棘的能力以及滴水穿石般的毅力。
#但行好事，莫问前程#