我似乎从来不会对破厂抱持任何希望，因为多年的相处，我早就知道他在令人失望方面，从不令人失望，这种感觉就像老母亲对待不争气的亲儿子一样，怒其不争也无可奈何。这点，我妈大概体会要比我深得多。
从无冠到队长出走，从伤病到判罚，从里程悲到痛失好局，一次次的经验告诉我们，少看破厂，长命百岁。​​所以，这些年小破厂无论状态好不好，比赛赢不赢，转会市场下没下树，我总是能够自我攻略。少看直播，输球躺平，别坏了一天的好心情。怎么说呢？凑合过呗，还能离咋地？
这赛季，你说萨利巴载誉归来？好的。你说塔帅连战连捷？好的。你说破厂力压曼城？好的，那我看场直播。“曼联3:1阿森纳”，好了，关上电视，钻进被窝，立刻睡觉。一套动作一气呵成，熟练的让人心疼。这刺眼的比分让我觉得我是个縗神。“不抱希望，是我对破厂和自己最大的善意”。
​但生活就是有这样的魅力，他会给你当头棒喝，也会送你清风，皲裂的老茧总会裂开，迎来新生，你还是会期待一些“不可能”。
比如这赛季，破厂竟然能东边不亮西边亮？竟然能成为丢球最少的球队？甚至竟然能在判罚上获利？
于是，我想起了k6复出后的倒钩绝杀，沃尔科特绝杀雷丁，阿尔沙文在安菲尔德的荡气回肠。
我藏了快二十年的希望，差点脱口而出。但我知道，这些心底的秘密，说出来就不灵了。我闭上了嘴，和那个站在场边的西装笔挺的白发法国男人相视一笑。
​“大抵浮生若梦，姑且此处销魂。”
来自​2022-23赛季英超圣诞冠军球迷的朋友圈。

4点50，我坐在外婆的灵前，门框上贴满了五颜六色的纸，上面写满了我看不懂含义的字。道士做完最后一个道场已经去休息了，旁边同辈的哥哥姐姐也纷纷伏倒在桌子上，我们磕了一天的头，大概真的累了。

外面院子挺冷的，我套了厚厚的毛衣，又生了两炉火，一炉蜂窝煤，一炉碳火，碳的质量不好，燃起来总带着浓浓呛鼻的烟，蜂窝煤里二氧化硫的味道太重，熏得我眼泪直流。

妈妈今天和她的小伙伴们喝了一瓶半的白酒，他们架了3个小火锅，一边吃着饭一边喝着酒，谈到高兴的地方放声大笑，谈到动情的时候举杯共饮。我在旁边凑热闹，举起茶水也高呼一声“干杯”，仿佛自己还是那个扎着羊角辫穿着新衣要去讨红包的小孩。

我和远道而来的田叔叔坐在院子里，冷风呼啸而过，不冷。突然听见一声悲沧的女声从灵堂传来，那一声“啊”痛彻心扉，仿佛排尽了丹田里最后一丝空气，随着再次吸进肺里的氧气，妈妈的手指紧紧的扣住外婆的棺材，指甲盖通红，恨不得将自己也揉进这幅棺材里。

可外婆就躺在那里，一动不动，她穿戴整齐，漂漂亮亮，整洁的如同生前的模样。她皮肤光滑细腻，摸上去像一层薄薄的蝉翼。我和姐姐站在妈妈两旁，无论我后天让自己变得多么善于社交和圆滑，可是在面对真情实感的悲痛的时候，我总是手足无措，呆如木桩。只能蹲下，不停帮妈妈擦眼泪，当然还有鼻涕。

时间又安静了下来，妈妈被众人扶上楼休息，我在灵堂外重新坐了下来，给自己泡了一杯浓茶，苦苦的，苦的舌根发麻。一杯一杯续着开水，试图冲淡苦味，苦味是没了，可香味也没了。

人生大概也就是这样吧。

十一月·中旬*
久违，也不算是久违的写点心情，记录点东西。去称了个体重，发现数字比起前几天骤降，在我反复上下秤的过程中，我脑海里已经把事态发展演进到我该交代些什么了。但最后，我发现只是因为秤不小心垫在了毯子上。我最近想了想，我应该不是真的想往生，我还有很多想做的事情，但我是真的很想消失。大概总结一下，就是我希望我的肉体不存在，但精神还能存在，别人也能跟我交流，这样的，正如我的这起了十年的微博名字一样。好怪。算了，我一直都这么怪。我发现我好喜欢听别人夸我，但是我对别人的夸奖又有些吝啬，一度我自认为不随意出口的赞美更有说服力，但现在我多少有点犹豫了。紧接上句，这作为一个契机，我开始翻我微博的图片，看看痛苦的我和幸福的我。一开始很庆幸以前发狗男人的照片到这个账号里，要么是打码的，要么是我精修过的，看到了也就感慨一句，拍得还挺好，图里的他也是被我保留在如今记忆里的那个样子。但是，我忽略了苹果手机能听到live图的声音，我点开其中一张的时候，毫无防备地听见了他的声音，我的头马上就开始有那种刺痛的感觉。很奇妙，也不知道是不是病，其实不止这一回了，应该是说自从今年来以，只要直观地接触到跟他有关的东西，头马上就会开始疼。很离谱。估摸多半是心理作用。懒得去看医生了，要好就好，好不了就算了。看到一句话，说是 始终相信爱情，但是不相信会降临在自己身上。我认同。我的人生理想是，不以物喜不以己悲，希望能尽早在磨练中形成。磨练，比如说，半夜我困得要死还围着我耳朵边飞的蚊子，等我买的电蚊拍到了，我一拍一只。

十一月中旬的一些图，有些忘了来源，但这都是我努力不变成一条小青虫或者一头驴的证明。