收拾老妈的手机，想把她的电话号保留下来，就翻到了她的微信。
老妈从我大学没毕业就在用我的自拍当头像，我每次都跟她抗议，怎么也不选几张美颜的照片，都选我照的最白白胖胖的图。
老妈每次都是抗议无效，继续用我最原生态，在她心里最自然好看的照片当头像。
就这样当了快十年，十二月中旬的一天，我突然发现她把我的头像换了，换成了去年带她去乌镇玩儿时候拍的夜景。
彼时因为不配合治疗，老爸已经跟她说了是肝癌的事儿。只是没说是原发性肝癌，编了个可治愈的腺癌，激发她的求生欲。
彼时我以为她换了头像，是因为肝病影响心情脾气，又气我早些年离家去杭州，不能在身边陪她。
但是现在翻手机，看到她查的哪些肝癌相关资料…也许老妈那时候就猜到自己不行了，她换了我的头像不是生我的气…而是怕自己顶着我的头像没了，对我不好…
她换头像的时候是不是很想念我挎着她一起看过的夜景，也是不是很期待和遗憾我许诺她去成都跨年的心愿。
这些天我白天对着承受永失所爱的老爸不敢掉眼泪，只敢晚上关起房门时偷偷悔恨…如果可以努力一点，如果可以出来闯荡的早一点，我是不是可以更游刃有余的完成老妈更多的心愿。
可是人生没有如果…
大伯和老姑离开我家后，曾经一家三口一只热热闹闹的三室一厅就剩下我们爷俩和一只猫，没有了女主人的家好像一瞬间就剩下一副空壳子。
我每天睁开眼都希望看到老妈像以前我在家一样，进来催我起床，催我吃饭，嫌弃我把屋子弄的像猪窝一样乱，嫌弃我刘海太长头发太乱…
可是都不可能了，我妈没了…拜长春的疾控所赐，我连最后一眼都没看上，我甚至进住院部给她换衣服的机会都没有，我只能守着灵车，等铺盖着黄绸的身体推出来…
也许是最后一眼没有看到我，那天到灵堂的老妈眼睛还半睁着。大伯抿了两次都没能合上眼，直到殡仪馆的工作人员冲我招招手：孩子，你过来帮你妈抿一下眼皮。
那是我最后一次触摸我的妈妈了，皮肤还像平时一样柔软，却不能再像往常一样，嫌弃我粘她太近了。
也许真的是没有看见我最后一眼，我抿了一下，妈妈就把眼睛闭上了。她是放心我的吧，你放心我吧。

带我过年三件套 修眉[二哈]
老板问我学校有要求刘海不过眉吗
这不是初中规定[怒]俺因刘海太长不让进校[裂开]
急得手动自己剪（狗啃）才让进校[苦涩]
还是剪短[并不简单]问就是很（懒）好（死）看（了）
这个色它居然不显黑[开学季]原相机也好看啊[抱一抱]
太黄[二哈]说我脸也黄[二哈]营养不良没血色[二哈]
俺以后不吃橘子和胡萝卜了[苦涩]
做饭太好吃啦[开学季]会做饭的男人好帅啊[开学季]

好久不见的这片海
没有碰见一只海鸥
冬天的海太清新了
一路找寻丹麦公主楼
起起伏伏的路
一路上遇见很多好看的房子
看到美术馆庄严厚重
看到老舍先生写骆驼祥子的书桌
看到公主楼清新浪漫楼里木香清幽
一边冷得发抖一边吃冰淇淋
每一口都是妙不可言
跟奶奶说今天出去吃冰淇淋可好吃了三十块钱一个
奶奶说吃了能上天不[允悲]