图是在“NASA航天爱好者”公众号上看到的。
每每想想宇宙的大 光年的这个距离单位 也就不会在意生活是否如愿 也就开始对自己对周围的一切包容度更高 活的更舒心自由 今天去绕操场跑了好多圈 好好的泄了一下愤 回去路上就自然的拨打了一位朋友的电话 就想联系就联系了 然后对面就觉得我是遇到事情了 就刚开始话话家常 后面开始故意唱歌唱的跑调来逗我开心 这位朋友可能是有什么大病吧 被整的我是该难过呢还是该开心 哭笑不得
晚上和寅宝在聊天 说了她和她男朋友的故事 第一次因身边朋友的爱情故事而感动落泪 肯定是晚上情绪到了 然后感叹了一下“原来被爱是这样的啊” 微博也经常给我推送假性恋爱什么的 每次有这种文 我都会转发给我的单身狗朋友盼 哈哈哈哈哈 怎么能就我一个人受刺激 阿汪爱上了阿喵 明天开始不能犯迷糊 工作要顺心自在！
说起工作 我的工位真的好难受 从说要换办公室到现在 五六个月了吧 还没换!!!! 每天隔壁男同事要从我身后过的时候 我就一定要移一下屁股 真的好难受( ﾉД`)

这些天我感觉我自己的心情好像比之前更加糟糕了，可能是我YY症舍友回来的原因吧，之前我感觉我是可以把她拉出来的，但现在看来我感觉我自己好像掉进去了。但我感觉我的内心很抵触这些，整个人都闷闷不乐的不想说话只想一个人安静。但我又害怕说我不理她害她的病变严重最后我可能成了罪人。但也因为自己身体的原因和其他原因，心情也非常的不好，再加上她带给我的负面情绪，现在我也感觉很难受。我感觉我自己现在的情绪糟糕透了。但我不能够去表现出来，只能通过晚上自己躲在被子里小声地哭，自己一个人慢慢地去消化。为什么她生病了我还要去承受一些不属于自己的痛苦呢？难道我远离她就是我的错吗？为什么每次我叫她自己拿伞她不拿呢？为什么每次都撑我的伞我却是被晒的那个呢？为什么我被晒到就感到头晕呢？为什么我就学不会去拒绝一起撑伞呢？为什么我就不能拒绝帮她打饭呢（因为她生病了？感觉这一切都好像我们理所当然帮他做的那样）？为什么我就不能够调整自己的情绪呢？（恨这样的自己）近几天饭也不太想吃了，感觉自己像是被封了起来，不能突破出来。但当我感觉难受时我就为了不让自己不那么难受就去吃糖，吃糖时就感觉心情好了很多，但吃完后感觉比之前更苦了。我只能每天都在告诉自己还有不到两个月就可以回家了，熬完这两个月就可以回家看病了这样就不会那么痛了，可以跟好朋友一起去爬山，骑自行车，钓鱼了这样心情就变会好了，只能通过每天的暗示让我坚持下去。加油！！！你一定可以自己消化好调整好现在的情绪的。先苦后甜嘛！！！（可能因为情绪压抑的原因，头好晕，撑不住啦！！）但也希望明天的你可以：心似白云常自在，意如流水任东西。

如图！可这不是我，是朋友们带的饭[苦涩]

今晚终于想着来一次，做一顿带着，“战前”心理建设做了半天，还看了看做菜小技巧，可刚烫好小青菜、切了蒜，结果发现豆腐不对劲，累的蹲在厨房搜了半天，给它确诊变质了[允悲]

本来还有心劲儿的，可是这猝不及防的打乱了我的思路。当然，还有别的菜，可是没劲儿再考虑变换菜单了☹️

青菜也不想做了，然后又看到朋友们做的丰富的饭菜，更闹心。我也不是不会做，可我就是既想带饭又不想很麻烦的做。而且也不想做的很花样的暴露在同事的眼光下，太不自在了

今天首战告失败，等下次做好心理建设再重振旗鼓吧[二哈]

《摆烂》[摊手]