#晓蕾#
因为之前已经发生过很多次写了一大段最后却发不出去的情况，也怕万一有天炸号了，所以一直都想找个时间把之前发过的整理一下。找了好久的替代品，公众号，QQ空间，各种记事本，最后选择了苹果刚更新的“无边记”，类似于一个可以无限延展的白板。但它的好处也是麻烦之处在于，想让她看到就必须分享给她还得让她点接受，所以这就变得有点像情侣之间表达暧昧的小黑板了，就十分的尴尬。但还好昨晚洗完澡以后突然就不想整理了。因为每次发完以后除了会检查几遍有没有错别字我就再也不会点开看了。对自己曾经写过的东西有莫名的羞耻感，况且留着也没有什么太大的意义。
其实最开始她给我点赞的时候，我是知道她有在看的。但到现在我甚至都怀疑她已经不记得有这回事了。倒是也无所谓，如果我们两个在一起了那她可以拿我手机随便看，如果两个人最后走散了那她也没有必要看到这些了。
不管怎么说，第200条了，好像我们两个人的关系还没有第一条的时候好。
感性的我说不会放弃啊。理性的我说自己飞不到长白山给不了她未来。
在人工智能占领地球之前，我还是喜欢感性一点。
蕾宝晚安呐。
晚安晚安

微博对我来说，就好像记事本，把内心的感悟和触动，记录下来，在今后的某一天，翻过来看的时候，就好像又看到了彼时的那个自己，她内心的感悟和触动，那么远又这么近。

F法说，众生，众缘和合而生，每一个时刻有每一个时刻的缘，和合出来的是不一样的众生，究竟哪个时刻的众生才是真正的自己。

前两天，一个朋友生病了，要面临一个手术，结果是好是坏也无法确定，她说40岁之前一直在各种忙，忙着挣钱，忙着孩子，忙着家庭，40岁这一年，回头去看，一路走过来，好像都是被别人安排的，周围的大多数人都说应该怎样，好像就那样去做了，40岁以后，好想为自己活，从自己的心，按自己真正喜欢的去做，可是，竟然发现，找不到自己，哪个是真正的自己？哪个想法才是自己的想法，怎么做才是真正的自己喜欢的？竟然不知道，分不清。在生病之前，把家里的家具和布局做了调整，总想改变点什么，可是又很盲目。后来，生病了，盲目之外又增加了些恐惧和不安，不知道如何抉择才是好的......

看着朋友在盲目和不安的状态里受苦，我仿佛看到有些不好的东西正在从她身体里剥除，剥除的过程自然是痛苦的，可是剥除过后会重生。其实说“不好”，又有什么“好”与“不好”呢，迎面来的，命里有的，该经历的，谁又逃的掉呢？这么说，绝不是消极，更不是逃避，我相信3500年前，印度的圣人，释迦摩尼佛所说的关于这个世界的真相，我们如果不能认识真正的自己，不能了知这个世界的真相，不能保有对身体内外的觉知，不知道如何回到真正的自己，那么我们就会处在一种状态里----随业流转。在苦乐悲喜的世界里，浮浮沉沉，起起落落......

朋友的病情已经稳定，结果也如所有亲朋好友期待那样好，生命每一刻都是新鲜美好的.......

很久没有写过日记 于是我的日记慢慢变成月记 月记会不会最后变成年记 到最后没有一点痕迹 我那名为无忧的记事本上写满了潦草的英文 专业的表达 晦涩的生词 我不知道能不能记住 只是一股恼地听着讲解飞速记下 很多时候 我希望在这样那样的结果里找到意义 因为在这样循环着循环着的日子里 总期待着得到些什么 于是无意识地把自己的生活填得很满很满 编舞剪曲子 重奏 翻译 满到记错了考试时间 提着两本重重的词典在天还没亮的早晨骑车奔去地铁站 去了一个完全陌生的地方
在这样的早晨 迫使我把手头的一切放下 空荡的车厢只有一个睡着了的姑娘 手机开了又关 不知道干点什么打发时间 于是盯着窗外略过的树 只是天气不好 雾蒙蒙地盖着 没有阳光
下了几场冷风过境的雨 树上飞来的鸟叼走了垃圾桶里的果核 在哲学课上回想着花样年华的舞步 我的心好像停留在了素未谋面的塞纳河畔.