你是我噩梦醒来后伴着阳光而来的救赎，小时候的自己根本觉得我就是多余的，没有人爱我疼我，我爸对我非打即骂，不管我怎么做都得不到一个好脸色，从来都没有看的起我，一直在否定我，我也从小没有感受到一点父爱。因为感觉他只疼姐姐和弟弟，虽然我跟弟弟是双胞胎，那时候我有时候会觉得自己是多余的，长大以后我就害怕跟男生接触，害怕跟别的男生说话，上初中的时候有男生说喜欢我，吓的我一溜烟跑了，可能在我心里，我觉得男的都像我爸那样吧。直到高中我感觉我遇到了一个不一样的人，当时就是觉得他不同，因为他说话轻声细语的不会像我爸那样大声嗷嗷的，可能我就是太胆小懦弱了吧，就是别人说有贼心没贼胆，呵呵，一接触我就害怕如果以后让我爸知道了我爸会骂我，我妈我爸他们封建思想，所以我一直不敢，甚至害怕的睡不着觉。到后来毕业我妈她们非让我回来，直到我妈出来车祸，然后我弟就按我妈的要求结婚了，接着就是我也被安排相亲，好像我妈不放心我们想让我们快点成家吧，那个时候因为我爸打我妈，说她怎么不车祸撞死的时候，我跟我爸动手了，最后我被打的鼻梁都快断了，血呜呜的淌，我当时收拾好了东西准备再也不回来了，还放狠话说跟我爸断绝父女关系，我妈哭着不让我走，因为感觉我妈太可怜了，还有我弟要结婚就留下来了，一直不敢跟心里的人说出这些事，我的家庭就是这样的家庭，觉得配不上你，而且当时你也对我失望了吧，我当时多么希望你能是我的救赎，带我逃离黑暗的世界。可是你没有，之后我接受了相亲，疯狂的相亲，随便找了个有点像你的人家庭还可以，我爸妈都满意的人迅速定亲了，好让自己死心，也想让自己快点逃离那个地狱一般的家。那时候的我知道自己有心理问题，不怪任何人，我心里阴影全是来自我爸，我现在有时候回娘家看见我爸都害怕哆嗦，不敢跟他说话，最近他又来管我的事，嫌我不努力不上进，我最近吓得不敢接他电话，一接电话就是没一句好听的，全是对我的否定，感觉自己又抑郁了陷入了无尽的黑暗，这样子的我真的不配任何人的爱。我有时候真的挺神经的，我自己都觉得是。表面表现的很阳光自信，其实内心早已千疮百孔面目全非…

碎碎念：
永动机自从三岁三个月开口说话以来，半年来进步非常大：
1、某天奶奶骂他他跑来找我：妈妈喜欢弟弟，爸爸喜欢弟弟，不可以打骂小朋友，错！（用手比❌。
2、大概两岁多给他读绘本《我妈妈》，当时只贪玩并没有听。最近买绘本回家，挑出这本翻看，边翻看边念叨：妈妈真棒真棒！
3、我出门，跟后面一直看我下楼并嘱咐：妈妈慢点儿，过马路看车，开车注意小心。
4、喜欢各种汽车，最近要大卡车。说：我听话，快递要大卡车。
5、买东西回来，他会指着：弟弟的，你看，弟弟的名字。
6、睡前要吃东西，我：不可以吃。他指着包装上的字一本正经胡说八道：弟弟可以吃，姐姐不可以吃。
7、幼儿园只知道好朋友的名字。
8、总之，开口了，就会天天进步。

21年八月份 是我最不开心最难过的日子 那段时间轮转到了骨四科 护士长很刁钻很挑剔 我也只不过是才入职八个月的新护士 才去到就让我一个人上夜班 我真的很害怕很无助 一方面这份工作带给我的责任感 万一病人安全出了什么问题 我一个人承受不来 再加上我心里不成熟 很容易就压垮我 那时候上夜班 每天都跟要死了一样 一点都不夸张 我努力的假装外表平静 其实早就心如死灰 当时第一次萌生了辞职的想法 很强烈 护士长还特意每个P班排我到周四 这天也是其他科护长来查房 一直挑我刺儿 提问我一些超出我能力范围之外的问题 第二天她还给骨四科护士长告状说我这不行那不行 骨四护士长第二天一早就给我打电话骂我 不分青红皂白指责我 可事实就是那个阶段我没有上责班的能力 各方面都不成熟 你让我去跟那些上班十几年的老护士比 我怎么比得过？我哭了很久很久 这份工作太压抑了 我根本找不到一点值得我继续下去的地方 第二天夜班 我连辞职信都写好了 准备白天发给她 但是那个夜班太忙了 下夜班回家就睡着了 后面也忘了提交辞职信 但是离开湛江已经在我心里生根了 我记得我自己一个人坐在护士站 眼睁睁的看着外面 从天黑瞪到天亮 早上还要测血压抽血发药 那时候闭环管理 病人去买早餐我还要一个个去开门 那时候可太累了 心累身体累 都不知道跟谁说 没有人可以说 我发誓一定要离开这个医院 永远不再回来 去年在骨四科夜班都是一个人哭着过来的 那时候觉得日子好难啊 怎么还不过完 我真的就还买了本日历 一天天数着日子 那时候有惠姐陪着我 我不会过医嘱就给她发消息教我 她很可爱 一遍遍教我 听我吐槽 虽然我离开湛江了 但是现在也会经常聊天 跟她讲我的不快乐
其实现在回想起来 骨四科病人不重 一个人可以应付过来 只是那时候我的思想心智不成熟 觉得自己不能独立上班 自我消耗了很久 护士长也没有很好的评估我 后来轮科她送给我一本笔记本 我说了句谢谢 下楼转身就丢到了垃圾桶 她本可以好好的跟我谈心 指导我工作 但是她却一味的推我做我没有把握的事情 让我自我内耗了好久 让我怀疑自己好久 我还是那些话 有些苦 本就无须承受
今年三月份我辞职了 没有一点犹豫 回家休息了三个月 来到了深圳 还是做护士 现在回想起去年这个时候的我应该是不快乐的 可是今年我成熟了很多 回想起去年 我想大概我这辈子都不会那么痛苦了吧 我不是能力不行 是她根本没有给我时间让我去成长 说句实话 她不配当领导
后来没有删她的微信 她后来也给我发消息问候我 我都没有搭理她 还是那句话 有些苦本就无处承受
今晚我还是夜班 回想以前的种种 太难受啦 希望日子会越来越好吧！