如果说之前的相遇你是我的救赎的话

那我相信这次的疫情变故你是我的考验

我收到你确诊这个消息的时候 我第一时间感觉自己头脑空白 手脚无措 周围的人提醒我查看码是否异常 兄弟们让我安慰我不要担心 他们可能不知道我在担心什么 好像我自己也是后知后觉 在我收拾行李准备去隔离的时候 我告诉你想和你坐一趟车 语音发出去的时候旁边的人才提醒我 我还没有确诊

是的 我没确诊 第一次感觉你得到了一样东西而我没有 自己却没有一点不平衡 待到自己平静下来之后 我在想 要怎么去给你分担一下呢 感觉说什么都没有用 那如果用爱你去表达 你会感觉到吗

如果这一次是共患难的话 那按老人说的话是不是我和你会走很远很远很久很久 答应我 下一次见面一定要用跑的 爱你

昨天刷抖音，看到喜欢的博主发了最近居家生活的动态，突然间很有感触。最近也是因为回家办事情，被突如其来的疫情居家隔离，爸爸妈妈也因为我一起居家。
印象中这样的日子从大学毕业后几乎很少，那时候也都是我跟弟弟一起回家过年，那时候爷爷还在一家六口。现在疫情三年距离上次隔离还是2020年疫情刚开始，那个时候是武汉疫情，感觉离我们很远，却也都是居家生活。没想到再一次一起居家是家门口的疫情打乱了所有的生活节奏。（前两段是当天写的）
留在平评论区的一条评论，没想到短短时间将近两百条的点赞引起共鸣，大概现在大多数的生活都属如此。随着年龄的增长，发生的事情越来越多，感触也愈发的深。
在家的十天里，每天跟父母的生活状态大概就是起床，吃饭，看剧，聊天，睡觉，听父母两个拌嘴，或许真的这就是最真实且难的的生活状态。成年后有了自己喜欢的事和人，慢慢的就忽略掉了他们的一些眼神，言语举动。小时候他们一直的陪伴，青春期的无话不谈，到现在说几句可能就会面红耳赤。有时候真的很自责，三十岁了一无所有，他们什么都不说到什么都清楚。疫情这三年，家里的变故很多，加速了他们老去。爷爷去世快两年了，这两年间回家的次数多了，哪怕有时候只是呆一晚上或多或少的安心。
这次从家离开前的一晚看了《三悦有了新工作》，那晚失眠了，早上起的很早，帮妈妈收拾洗菜，话很少，心里说不出的难受。默默回了房间关起门，坐在床上戴上耳机……总是喜欢拉上窗帘，或许黑暗带来的是久违的安全感吧！
有时间总说呆在家里很烦，父母很唠叨，家里很忙，事情很琐碎，却不知家是最暖，最舒适的圈子。你的懒惰，随性，不开心都可以。还记得回去的第三天居家，爸爸在客厅看电视，我在房间看老师发的知识点，听到妈妈说：孩子明天考试，声音调小一些，要么就关掉吧。其实我也没那么认真的看，但是父母就是这么的小心翼翼。
表面的歇斯底里，内心其实最柔弱。加油吧，每个人，做自己的光。不必成为谁的骄傲，人生也总有遗憾，附加条件太多的话，注定不会投其所好。所以呢，努力做好每一件事，不贪心，不骄傲，不攀比，活自己。

人是群居动物，当然生而为人，要把我们往高级了讲，高级动物。

没有体会过“彼岸”的生活，会幻想那个离我们很远但却又显得很近的世界究竟是怎样的一个空间，之前看过一本书叫“蓝色的彼岸”，现在忘记了结尾是怎样的，但是开头和中间却记忆鲜明。

一个9岁男孩意外车祸进入“他乡”的后来……，回来看望亲人却只能以空气的方式看到难过的亲人，看到生前的种种，那一刻他后悔所有他对抗过的一切，可是时光却不能倒流。

那本书我忘记了当时的感觉，因为是第一次看到以这样的方式去写“die”，我也不知道看完后为什么会拿给两块，让他看，那时他已经卧床惜养，但我从内心觉得我们的兄妹之情时日不多，当然我更想跟他探讨关于面对这个特殊的话题，他的想法。

可是，我最终还是开不了口，因为我也不想接受那样的一个事实，而且，我更希望给他带来正向的暗示，这也成为我唯一的遗憾，我不知道他在最后的那段时间内心是怎样的。这也让我在思考，亲人在最后的时日要不要跟探讨关于生死的话题。

今天阴历十月十九，又一个疼爱你的人与你相伴，你的“偷袈裟老头儿”！其实我都为你们高兴，因为我始终认为，人在活着的时候，尽心尽力做好陪伴，做好孝道，即使亲人长眠，也不会留有遗憾，何况如果说最后的时光是痛苦而难过的，那么长眠未尝不是一种解脱。

以前很傻，对于这方面的话题总是避而远之，可是随着年龄的增长，认知的改变，心理也会随之而变，世间万物皆有生死，因此才会有生生世世的流传及人类的繁衍。

之前看到过文章，介绍国外会有专门的课堂来教授孩子正确的面对死亡，面对突如其来的变故。我觉得这堂课出现在我们身边，我也欣然接受，当然，只是个人观点。

看时间，已近凌晨，在相册里翻了一张你俩的合影，有几张，我还是觉得这张好看，“袈裟老头儿”的拐杖，你的微笑，你知道么？那天阳光下外公告诉我，外孙里他最疼的就是你，那一刻我泪流满面……

你们爷孙俩儿又可以放肆的开玩笑了“袈裟老头儿”愿“彼岸”好运！