期末考试的时间定了
大家大多都走了或者定好离开的时间了
我也计划下周末就离校了。
刚才和昊子哥一起吃德克士
跟他说了我要离校的事情
他没说什么，也暂时定不下离校的时间
因为还有一门考试不知道什么时候考。
一方面我只想赶快出校呼吸自由空气
另一方面我又好舍不得。
他大四了，
这是我们同校的第三个也是最后一个冬天了
放了假继续异地恋
又怕不清晰的疫情形势让下学期继续无法正常开学…
那这就变成我俩的最后一个学期。
我不知道这些日子对于我们以后来说会意味着什么
只觉得每一天都很宝贵
我好贪心的想让这一年过得慢一些再慢一些
拖住他离开天津去北京的脚步
拖住他想要出国的心，
但是又觉得很无力
有太多事情是无法左右的。
能感觉到我们的感情在狠狠羁绊住我
让我很多时候都没法轻快做决定。
享受与自己爱的人相守的同时又时常质疑这种羁绊
每当清晰的感受到自己对这份关系的在意程度在影响着我做的每一个决定时都变得不喜欢这样的自己。
我希望自己是独立的，清醒的，理智的，果决的。
是不受外力干扰和牵绊的，
能随时轻装上路。
但是很显然现实很难做到。
确实该好好静下来为自己真正想做的事情、
为自己生活当下最重要的事情好好做决断，
听一听自己内心的声音
充分考虑自己的需求
做最明智的每一步选择。
让亲密关系成为忙碌生活的一颗糖
让我能更冲劲满满奔向自己的梦校
找到自己的一小方天地。
彼此成为彼此的加油站
而不是牵绊对方的一双触角。
好啦～
写下这些话以后就再不许为未来产生无用的担心了
我应该对自己，对我们有信心
只需要经营好自己的生活
让自己周围的一切有序运行着
享受当下拥有对方的每一天
未来总归是无数个眼下一步一步稳稳走出来的。
每一步都能走好
结果又怎么会差。
让所有不安和焦虑都消散吧～

#冬# 来佛山的第一张自拍 &最近一张自拍
不知不觉来佛山快一年了，身边的人来了又走 ，留下来的都是最重要的。
我经常回头望，想念我在广州工作的那两年，想想可能算遇上贵人了，但是又时常告诉自己 珍惜当下，珍惜眼前人 。
唯有常叮嘱自己：要多走出家门，多拍照记录，远离让自己变丑的人，保持清醒。

人是会堕落的，堕落起来会毫无底限的，且极少可能会翻身的。有时候走出困局凭得就是一咬牙的狠劲儿。一咬牙坚决不再同房，一咬牙坚决离婚，一咬牙绝不再生。 人生只要发过一次狠，并且成功过，那个发狠的点就是人生的最底点了。
我为什么会有这样的体会，大概是我曾经堕落过。某个时间段，陷入某种困境，丧失了自救的能力。像一滩肆意流淌往下滑落的水。每天焦虑到睡不着觉，半夜在多伦多街头游荡，头发大把大把掉，考试一次又一次失败。 现在想起来前段时间的经历，依然脊背发凉。虚弱让灵魂轻贱、不堪、扭曲、丑陋。 堕落与危险是同义词。当人虚弱时，趁虚而入的不是爱和阳光，而是黑暗与肮脏。这大概是我在过去一年汲取到最深刻的教训。
时常暴晒一下自己身上的污点，时常看看别人一堕千里坠入深渊的挣扎，保持警觉，保持清醒。
Yaohui， 要坚定，要勇猛，要有辩识，不自私。
人生会明朗起来的。一定会的。