这半年觉得自己很破碎，大致就是心态破碎，人格破碎。
我每天都在怀疑自己是不是脑子有问题，还是上辈子做了什么孽 。这一年的打击让我彻底接受我是个弱鸡，感觉自己无能为力 。
虽说我妈给我忙前忙后 但是 那种空洞感依然无法填满。 就好像有个什么 一而再再而三的玩儿我。
我还有个很惶恐的点是，我爸从来不会在我人生关节点为我做出任何有价值有意义的事导致我妈的忙前忙后显得呢么力不从心。我甚至在雨天会想 如果那天我有一个坚定的父亲，或许事情就不是这样的。
我被补录的那天，我爸和大姑妈吵架。他好像心思不在孩子就业的事儿上，早上送我去了杨凌，然后开车带我妈去给姑妈搬家。至于她两为什么吵架，是因为她两没商量好时间。我觉得很可笑。好像我家里真正有大人样的只有爷爷和妈妈。其他人在一些重要问题上，表现的像个脑残。我从四小出来的时候正好下着大雨。操，呢一瞬间。我不知道该怎么办。我只能给爷爷打电话，我说 没事的爷爷，没啥事。
我对yl惶恐的点 是它一而再再而三的打击我。就好似我在乞讨一般。而最致命的是，我爸在这个时候还在家里分裂家庭，分裂人心。
我知道我不需要依靠，我也不需要他。但是一个父亲所能起到的作用，在我人生关节点上全全崩塌了。我每天都在安慰自己，就当没有父亲。这样会让我能好受一些。
也不想和朋友聊天。正能量负能量的都无感。

希望熬过这段时间，会有好消息的。
希望熬过这段时间，会有好心情的。

原来十月份里是有三十一号的啊
现在是我心里属于银杏叶的雨季

喜欢坐最后的单人座位
就已经是车厢中末段
几站过后 有个年轻人拄着拐上来
走到我这边经过那么多人
没有哪怕一个人谦让一句

我不敢贸然向他示好
因为他实在太年轻了
我无法判断我让位的举动
会不会刺痛他的内心
真的会担心是否影响他的心态
搞得他不像是普通人
又或者让他觉得被怜悯

想了想 还是问我可以帮助您吗
他再三推脱 真的没关系不碍事的
推拉几轮他都不愿坐下

很多老年人都不愿意被人让座
本是善意却会让他们难过

他就那样倚靠在广告牌上
看年龄让我觉得这只是暂时受伤
但他的动作太熟练 我又会觉得
是至少几年的伤病 或许会是永久性损伤
想来让座的人不会很多吧

我心一横 站起来就往车末跑
还告诉他 我的妈妈最近也是这样
您不要有负担啊 安全最重要

说了这么多 建立在他永久性损伤的前提上
一整个下午我都在希望 这个年轻人
只是暂时受了伤 和妈妈一样总会好起来
我希望他很健康 生活得很幸福 不要受伤了

那么多人看见他都没有让座
其实已经让我有些不适
到车厢后段 我看见他坐下来
心里稍微好受一点 又难免会仍然担心着

下车时 穿着校服的我同样没有得到照顾
他们不会管别人能不能下车
只会在意剩余的座位能不能抢到
就那样粗鲁地推挤 我就根本动弹不得
等人都散尽 车门已经关上了
他们都找到座位了 我站在那里 心里好难过
还记得从前都是先让人下车再排队上车不是么

最可怕的是 当天我嗓子状态不好
半失声状态根本抵不过嘈杂人群
他们就是冷眼看着 没有人帮我喊一句
师傅 这里有学生没下车呢开下门
我只能自己掐住嗓子为自己喊一声
可是我只不过是一天说不出话而已
那些真正失去语言能力的人怎么办
会有人帮助他们吗

我也不知道哪来这么多想法
就是事情堆在一起 刺激的人忍不住难过
一开始是为了帮助别人走到后排
下不去车喊不出声 却不会有人帮助我

愿帮助别人的人得到善报
需要帮助的人都能得到帮助吧

这些是个例 平时总会听到人家说
让学生们先下车吧我们不急
只是一下午里恰巧遇到很多个例而已
该做的事情会继续做 黑暗面只有一点点

有句以前看不上的歌词写的真伟大
只要人人献出一点爱 世界变成美好的人间

听小姐妹说在广场刷到有人挂我账号
因为我夸了他越一男星某造型比国内某艺人好看，并早八百年就已没有这条圈。你还传家宝一样截图给我扣一不爱国帽子？我可真谢你八辈祖宗，你家有你祖上之光。生你这么个坏心眼的玩意儿
咋的，我追个星夸个人你就拿个卷尺给我量成pan国了？有本事挂我，就麻烦@我。
互联网造谣都不要钱了？叭叭叭张嘴就拉，蹿稀好受么？
你全家都爱国，你爱国你先卖你爱疯
你爱国你走抗疫前线
你爱国你拯救地球
什么玩意儿，啥杂碎都往互联网放，净网整你都嫌浪费流量