今天心情很糟糕……

因为没睡好所以起来的时候很难受
在店门口坐着抽烟的时候看见一个人很像姜叔叔，我知道不可能是他但是还是忍不住又多看了两眼。
外公去世以后我的生活也没什么大变化，我也没有哭。
但是一想起他，我就觉得呼吸变得苦涩起来，空气进入肺部以后，胸腔里是难以忍受的酸涩

这是怎么回事呢

今天姐姐让我做挂耳，然后我理解错意就多做了，虽然她没说什么，但是她吸了一口气耸肩然后轻轻的叹气，这也让我很难受
但是她真的没说什么，就让我觉得心情直线下滑，所以我打起精神说我这周一定都把挂耳卖完
她说让我别这样

因为我想好了，如果到时候卖不完我就自己买。毕竟我觉得就是我的错啊，是我自己没理解好所以才做错的

好奇怪啊，明明之前菲菲在的时候，我做错了她直接说我，我也不会很难受
但是现在虽然姐姐回来了，她虽然不会说我什么，可我心里就是感觉很难受呢……之前也很喜欢去店里工作的，但是今天第一次有了难受到不想去打工的心情

啊，为什么呢
这是什么情绪啊[失望]

我是不是又要陷入抑郁等我沼泽了啊[失望]拜托别让我再回去了吧

管他呢 别管以后的路怎么样 把握好现在就行了 哪个考研人不焦虑 或者说哪个活着的人不焦虑 打败焦虑的方式就是努力生活 好好做题好好背书 又不能因为高数题太难就不做了 专业课难背就不背了吧 因为我是一个非常喜欢光 而且喜欢温暖的人 来图书馆会毫不犹豫的选择靠窗的位置 写题的时候阳光打在身上的时候 我认为是有一束光打进我心里的 很喜欢这种感觉 其实每天坐在左右的人就是那么几个 上次和对面这个男生也是坐对面 那天他很认真一直在做数学题 我觉得他好厉害哈哈哈哈哈哈 今天不知道什么原因 他一直叹气来来回回出去好几次 不知道现阶段是什么在困扰他 感觉看见了很多考研人的缩影 生活不开心的事那么多 挺过去就好喽 或许因为下一秒学会一个新的解题思路做对一道题就会开心吧 希望大家都能不被外物打扰 好久没说这么多了 其实也是说给心里的自己听的 好在 我一直都很庆幸我是一个乐观的积极主义者 前路漫漫 终将花开万里 大家加油 https://t.cn/AiELFVF1

最近像一根紧绷的弦一样随时有可能崩溃 我有心想无力解决 话出口我都觉得自己太幼稚 我确确实实变了 少了几分活泼 最近接触的人都是之前听说过的 几句话让我实在绷不住 我把我的委屈全说了出来 我压不住了 我和一个素未相谋的人讲这么多话我不知道哪来的勇气 我像个胆怯的小猫忽然有把伞给我撑住 事情太多我也不知道怎么办 谢谢你吧 听我讲述所有事的人尽然是她 我叹叹气 谢谢她看出我的不开心和慢热 挺幸运的 有个理解的人确实不易 我渐渐少了好多抱怨 我现在和谁都保持距离 该说的不该说的我都不说 长大了吧学会事情自己咽 我知道这样肯定会失去很多 但是我再也不想做莽撞付出很多的小女孩了 每一个睡不着的晚上我都想好多 幸好有好朋友每次都劝我 胳膊上多了好多淤青 我掐的 没地方可喇了 伤害自己这方面我最擅长 自己疼了也就什么都不怕了 每次起床看自己肿肿的眼睛都不好受 为什么我这么爱多想有时候发起疯来自己都不认识自己 臭脾气…谁又真的能认呢 我才十六岁 我不喜欢慢慢这个词 我只想我想要的都在我身边 还好今年遇见一个男孩挺治愈我的 我也慢慢敞开了心扉 别人都挺羡慕的 我的爱归根结底我都好想他 但我没说 我不知道第几次掉眼泪了 放以前我会好好的问问他 现在不会 心里变成了随便吧 他爱我的话根本不会走 我总是喜欢用推开别人来证明这个人喜不喜欢我 没办法 我只是我 我做不到像别人一样你别走 我爱你 求你了 就算我心里这么想 我也只会说 “好”这些年来 遇到的人太多 只有眼前这个让我很爱很爱 我看了看我的收藏 我的备忘录 我的相册 我好像做回不了自己了 我感觉到他累了也乏了 我不能因为自己任性的私心束缚他吧 让他有更好的我会难过 但我希望他幸福 没走到最后是我最大的遗憾 但是看他每天这样我也不高兴 对不起 我不会解决 我只会自己琢磨自己想 如果有天我真的绷不住了 原谅我的不辞而别 是我一直情绪化 你本该是灿烂热烈的小孩根本没有平淡期热恋期 只是爱的深度和浅度 答应你的我也会做到 好好收拾自己了 确确实实再爱也还是你 看缘分吧 连你都质疑我的话 我也无话可说 我确实想好好好好的静下来和你谈一次心 或许说开了我们之间的误会就没了 会一直好下去 我不说 你不懂 走散是家常便饭吧 如果真的分开了 我会不会因为我嘴硬而感到难过好久呢 我不想往下写了 这是我哭的第几天不知道了 擦擦眼泪吧 我明天还要做很多别人眼中的角色