我喜欢的人

我好想你
我知道不知道你是否能听到这些话，毕竟你可能不会关注我的动态。我想跟你说是不小心的转发但后面的几篇文章不是，是我已经摆烂了想着方正已经看见了不要脸就不要了吧很开心彼此出现在各自的世界里。曾今作为我的恋人随然你说这不是男女朋友那个一起度过快乐时光的日子好了我甭想以为我们彼此可以成为重要的人离不开也不想离开的人。随然我不是一个完美的人看着你快手的作品记录对不起不该过分关注的，但是我还是对不起继续说我不是个完美的人每次看到你我会放下自己脾气想顺着你的性情。我可能有时候跟你的聊天不知所措也不能够抓住你的节奏，有时候觉得有点愚蠢和无知但是还是想顺着你的意思来生活。本该对与未来有着美好的憧憬可是后来发现自己已经偏离了原来的轨道不知改如何是好，你说考虑我说不考虑了你让我去找寻下一段情感我赌气说好的我有些在意你我不敢闹脾气我害怕你不喜欢我，我经常胡思乱想有些话脱口而出不计后果人家说喜欢不应该说出口会吓跑。我就是不信就想，而且感情不就是真挚的吗现在我知道了我是对的他们也是对的我的前提是你喜欢我但是你好想不想满足我。但希望你在眼里特变得的那个，我想你去一个地方欣赏样图的风景吃当地的小吃，牵着你的手聊聊生活无聊和短暂而美好的时光。一起骂骂你的领导变成跟好的人未来的路很长我希望这人是我，茫茫人海相遇已经很难了可能我的运气已经用完了却依旧没有办法，我真的是间接性努力的人。有点阳光就灿烂因为阳关还是必要的，想不出好的办法也不敢去打扰打开对话款几次我想你是不想通了结果有点焦虑感情你可以什么都没有说来呀见一面呀我们就当这些事情没有过发生过重头再来我想摆烂了就封存起来找到有缘之人来打开它。就让我默默地把她藏在心底吧！

今天看到的这条微博内容让我感到一丝挫败和唏嘘，不禁开启了一系列的自我回顾与剖析。我常持不婚不育的观点，对此的自我解释是——它们很大可能会影响到我对人生价值的实现。而这些振聋发聩的文字让我突然意识到，我对自我观念的解释是站不住脚的。深究其影响因素之根本，还是源自于我所生长的环境，这样的环境让我对于家庭、婚姻以及子女等都产生一种畏惧的心理，我害怕成为我母亲的翻版，害怕变成愚昧无知的主妇，变成有极度控制欲的母亲，生育出厌恶自己的孩子。可我也没有解决实际的问题，而是选择了主动逃避，仿佛不走这条路，这些可能的变化就不会发生，要么重蹈覆辙，要么永远不触碰这个循环。这样掩耳盗铃对自己的发展还是不利的，我的个人完全得不到成长，或许我的选择依然不会变，但我想我对它们的思考方式应当要发生改变。

标题：蠢妈
内容：
蠢事一：孩子睡前发烧38度，喝了美林，晚上我一觉睡到了快3点才想起来看孩子，孩子已经因为发烧引起的冷颤浑身发抖，这时我便拿起了毛毯给孩子盖上（错），不大一会，体温上了39度，第二次给美林，继续盖了毛毯，贴着我睡觉（应该及时物理降温，温水擦拭，脱掉衣服），噩梦发生了，孩子两眼翻白，四肢抽搐，僵硬，嘴里往外吐东西，叫也毫无反应，从未见过此情此景的我，慌了，手忙脚乱，吓得眼泪都出来了，一分钟不到，孩子不抽搐了，可是还是叫也叫不醒，这时候我的感受就像一岁多在青岛因为吹泡泡把他丢了一样的失魂落魄！真的要吓死了！事后，才知道，这是因为体温太高引起的高热惊厥！
蠢事二：周五下午，孩子体温又高到38度，我害怕再发生一次惊厥，赶紧物理降温，温毛巾擦拭降温不明显，想起来一岁多的时候因为发烧洗了一次温水澡，体温就下去了，赶紧抱着孩子进了洗澡盆（错），可是噩梦又发生了，因为泡澡，毛孔打开，水温偏高，加剧了孩子体温上升，又惊厥了，两眼直愣愣的盯着我怎么叫都毫无反应，四肢僵硬……不想回忆不敢回忆了，我感觉那一刹那就像要失去这个孩子一样[泪]我发誓以后再不会让孩子发生一次，我太大意，太无知了，平时忙于工作，孩子丢给老人，幼儿的常规医疗知识了解太少，才造成了悲剧。
孩子，家人，健康永远是第一位，我应该调整一下自己了！
无知，#随手拍# 惊厥，警钟！