网友讨论有没有前世今生
我今年28了，因为一些原因，从小就相信神鬼的存在。但是，从来没有关注过前世今生这个问题。

也是最近几年才关注这个， 讲一讲自己大概在19年的夏天，做过一个梦。
我的工作比较累。所以睡眠情况一直都比较好，偶尔做梦也是天马行空，称之为正常梦吧，19年的夏天，有一天晚上做了一个非常神奇的梦。梦中的我突然来到了一座茅草屋前，有一个女孩儿背对着我坐着，衣服不是近代的衣服，像是以前的衣服，具体哪个时期的确实认不出来。虽然只是背影，但是，在看到她的那一刹那，内心深处突然一阵心悸，一股熟悉又心酸的感觉袭上心头，就是那种特别特别熟悉的感觉，然后我就自然而然的坐到了她的身边，然后！！！她就转过头来了，抱着我哭，边哭边说，她等了我好久好久了，问我为啥不来找她。在我看到她脸的那一刻，我对她有了好多种感觉，我感觉她跟我特别熟悉，真的特别特别熟悉，但是，内心是非常茫然的，因为我不认识她！！我没见过她！！这一点我当时就反应过来了，可是，在她说等我好久好久那一刻，我的眼泪也不由自主的流下来了，真的，那种感觉非常奇怪，也非常折磨人，就是，感觉特别熟悉的一个人，特别亲近的一个人，在你年前反而认不出来。感觉特别无力，然后，我就问她，她是谁，她告诉了我一个名字，我当时心里想，一定要记住。
然后我就醒了，但是，醒了之后我就忘了！只留下了湿透了的枕头。
我以前做梦偶尔也会流泪，也只是一点点。但是这次，是真的湿透了。哎。

“害怕变弱的样子时，就像下雨之前怕天空变暗一样。在心情低沉的日子，可以放声大哭一场。不知从何时开始就连流泪也要看别人的眼色，变得犹豫不决了。还知道了哭也解决不了什么事情。还发现了没有多少可以安心哭泣的地方，但我还是希望你能痛痛快快地哭出来。含着乌云活着，这个世界还算好；将垂头丧气的悲伤感情插在胸口，艰难地一步一步走，你的明天有很多清新的日子。因不断堆积而不知不觉间变得沉重的感情之云，可以减轻一下。偶尔需要完全为我的哭泣。小时候曾失足摔倒在柏油路上，膝盖摔破了皮，手上也受了伤，哭也不会愈合破裂的肉。虽然无法让时间倒流，但是我跑到妈妈那里哭了。就算是我自己没站好，不知道为什么那么伤心，不停地掉眼泪，然后才把裤子上的土掸掉站起来。走路虽然一瘸一拐的，但是没有瘫坐在地上。像某一天的阵雨一样，短暂的哭泣也好；像盛夏的梅雨一样，漫长的悲伤也好。在心里残留很久的淤青，在淤青变大之前要倒出来。装作若无其事，不可能真的若无其事。没有任何理由的眼泪是因为心软而流出来的。无论是多么坚强的心，需要暂时放下涌来的辛苦。在艰辛的时间里徘徊的时候，周围传来的声音都是加油的助威声。因为实在是没有多余的力气了，加油的助威没有起到任何安慰作用。“你可以的”这样的应援，让我感受到是不能落后的斥责。等待着似乎不会结束的错综复杂的时间过去，走过无边无际的隧道般的瞬间才知道可以不用加油。现在做不到的话， 可以休息一下再重新尝试。片刻地露出软弱的样子又不是什么大不了的事情。让我别太夸张的声音也不要在意。在听到这样的话时，以前我什么都没有说。不是的 ，是说不出来。因为无力反驳，无法让它流逝，蕴含在心底的声音还会时不时地传来。过去我没有无视那句话让我觉得很惋惜，现在的我带着小小的变化在生活着，对我不必要的话就像吐出变质的食物一样，直接吐出去。不用非要把让我不舒服的单词咽下去，郁结在胸口上。有一些人会对他人的艰辛格外地不宽厚，希望能摆脱那种人的视线。

​"在心情低沉的日子
可以放声大哭一场
不知从何时开始就连流泪
也要看别人的眼色
变得犹豫不决了
还知道了哭也解决不了什么事情
还发现了没有多少可以安心哭泣的地方
但我还是希望你能痛痛快快地哭出来
偶尔需要完全为我的哭泣
在心里残留很久的淤青
在淤青变大之前 要倒出来"
因为对于最近的我来说是很好的助言 多少获得一些力量了
​今年生日"如果能找个地方好好发一阵呆就好了" 许了这样的愿望 拥有自己的时间渴望越来越强烈 心情低沉的时候连可以不看眼色大哭的地方都找不到 所以更加郁闷 好像只有深夜才完全属于我 从舍不得睡变成无法入睡 躺着床上 什么也没办法做只能等着痛苦把我卷走
今天听完他念的书 对眼泪产生了新的理解 "不要哭 不是不要流眼泪的意思 并不是说只是要忍耐和挑战 即使是要哭 也希望能少哭一点" 排出不好的情感 才是我很健康的信号
今天也从咸这里收获幸福了 我们是give＆take的关系呀