我是5岁的时候父母悄悄离了婚,一直瞒我到9岁。
据我爸说,我妈为了房子是不要我的,于是我跟着我爸生活至今。
后来我爸再婚了,对方是个英语老师。记得在我11岁的时候,我小心翼翼的问我爸说,爸你和阿姨以后有了小孩会不会不爱我了?我爸当时特别夸张的说那不可能不管怎样你都是我最爱的女儿。
这句话当时给我感动的啊,心里都是乐开了花儿。
13年的时候弟弟出生了,从小他就受到家里所有人的宠爱,当然也包括我,我是很爱他的。可是我上高中后,我爸和阿姨带着弟弟去了外地工作,一年只有过年前才会回家。
所以这一年半都是我自己一个人住校过来的,期间,没有家人主动给我打电话问问我最近怎么样关心我。我有时候想弟弟了,会在微信上面给他视屏,渐渐的我发现我跟他们的距离变得很远了。到了年前他们回到家里那段时间,也总是外出办事,经常不在家,我都是一个人过。
今年初冬吧,我爸出差经过四川,说要回来看看我,我心里仍是很开心的,毕竟这样的时刻不多了。
他回来看见我说瘦了瘦了,然后特别愧疚的跟我说爸爸陪你的时间真是太少了,他总是喜欢问我能不能理解爸爸?从小到大问过很多次,我每次都说理解理解,他仿佛才心安似的又说下去。
我这样说出来你们可能觉得我爸还是挺爱我的。可是伤人的总是细节不是吗?
在我上课的时候,我阿姨来电话说让我去把家里的医保费缴了,我就精打细算抽了两节体育课去交医保,当我打开柜子发现原来家里的医保只有他们三个人的时候,我也是挺难过的,不过我又想啊不就是医保嘛没有什么大不了的,办与不办没差,其实也不知道为什么他们总是觉得我身体很好啊力气又大啊之类的,也是真的不懂。
其实我身体很不好,毛病很多,支气管炎高烧之类的我一个人扛下来,没让他知道的,觉得自己挺厉害呢。
坚强总是好事,可是每次体检都是他们三去检查,从来都不带我,有一年我感觉我身体不舒服,真的特不舒服,然后各种紊乱,想要跟爸说让他带我也去检查检查,我爸说,小孩子检查什么呀,我就再也没说过了。
不过他一贯拒绝我的说辞都是如此,比如安装空调,他们房间和客厅都有空调,但就是没给我安,而我那个房间夏天是顶着太阳晒啊,有次夜里我实在热的睡不着,我跑到他们房间睡,后来我爸嫌我太吵,说,滚回你的房间睡。当时我还小,就是难过啊,然后到现在我的房间还是没有安空调。
还有那什么,每次买家庭类的东西的时候,比如棉拖,牙刷,毛巾,之类的,他们也总是不会准备我的,我爸回来看见我没有就说,你自己也去买一双吧,我当时默默地想,为什么总是忽略我的份。
而我妈那边,她也是再婚了,儿子都上小学了。也从来不会给我打电话,当然我也对她没有什么感情。不过,有时候啊,想想这些心里难受,这么多年除了我已去世的奶奶还没有几个真正关心我的人。
我很羡慕我弟弟的,从小就有人疼,得到足够的爱,有完整的爸爸妈妈,还有爱他的姐姐。
抱怨归抱怨,但一张医保卡一双棉拖一台空调一个电话怎能让我胆怯,这个世界还有很多美好等我去找啊。
(文/网友)
据我爸说,我妈为了房子是不要我的,于是我跟着我爸生活至今。
后来我爸再婚了,对方是个英语老师。记得在我11岁的时候,我小心翼翼的问我爸说,爸你和阿姨以后有了小孩会不会不爱我了?我爸当时特别夸张的说那不可能不管怎样你都是我最爱的女儿。
这句话当时给我感动的啊,心里都是乐开了花儿。
13年的时候弟弟出生了,从小他就受到家里所有人的宠爱,当然也包括我,我是很爱他的。可是我上高中后,我爸和阿姨带着弟弟去了外地工作,一年只有过年前才会回家。
所以这一年半都是我自己一个人住校过来的,期间,没有家人主动给我打电话问问我最近怎么样关心我。我有时候想弟弟了,会在微信上面给他视屏,渐渐的我发现我跟他们的距离变得很远了。到了年前他们回到家里那段时间,也总是外出办事,经常不在家,我都是一个人过。
今年初冬吧,我爸出差经过四川,说要回来看看我,我心里仍是很开心的,毕竟这样的时刻不多了。
他回来看见我说瘦了瘦了,然后特别愧疚的跟我说爸爸陪你的时间真是太少了,他总是喜欢问我能不能理解爸爸?从小到大问过很多次,我每次都说理解理解,他仿佛才心安似的又说下去。
我这样说出来你们可能觉得我爸还是挺爱我的。可是伤人的总是细节不是吗?
在我上课的时候,我阿姨来电话说让我去把家里的医保费缴了,我就精打细算抽了两节体育课去交医保,当我打开柜子发现原来家里的医保只有他们三个人的时候,我也是挺难过的,不过我又想啊不就是医保嘛没有什么大不了的,办与不办没差,其实也不知道为什么他们总是觉得我身体很好啊力气又大啊之类的,也是真的不懂。
其实我身体很不好,毛病很多,支气管炎高烧之类的我一个人扛下来,没让他知道的,觉得自己挺厉害呢。
坚强总是好事,可是每次体检都是他们三去检查,从来都不带我,有一年我感觉我身体不舒服,真的特不舒服,然后各种紊乱,想要跟爸说让他带我也去检查检查,我爸说,小孩子检查什么呀,我就再也没说过了。
不过他一贯拒绝我的说辞都是如此,比如安装空调,他们房间和客厅都有空调,但就是没给我安,而我那个房间夏天是顶着太阳晒啊,有次夜里我实在热的睡不着,我跑到他们房间睡,后来我爸嫌我太吵,说,滚回你的房间睡。当时我还小,就是难过啊,然后到现在我的房间还是没有安空调。
还有那什么,每次买家庭类的东西的时候,比如棉拖,牙刷,毛巾,之类的,他们也总是不会准备我的,我爸回来看见我没有就说,你自己也去买一双吧,我当时默默地想,为什么总是忽略我的份。
而我妈那边,她也是再婚了,儿子都上小学了。也从来不会给我打电话,当然我也对她没有什么感情。不过,有时候啊,想想这些心里难受,这么多年除了我已去世的奶奶还没有几个真正关心我的人。
我很羡慕我弟弟的,从小就有人疼,得到足够的爱,有完整的爸爸妈妈,还有爱他的姐姐。
抱怨归抱怨,但一张医保卡一双棉拖一台空调一个电话怎能让我胆怯,这个世界还有很多美好等我去找啊。
(文/网友)
突然悟了,为什么有了孩子夫妻会淡漠。没有孩子的时候是玩伴,是知己,是床头吵架床尾和。一个人的夜晚小聚,另一个无论是追剧还是看球也是开心的。一个人出差,另一个人会挂念,但是也是独立的工作生活的,除了想念,没有什么其他的情绪。
而孩子是什么,一方面是快乐是寄托是奋斗的动力,另一方面是实打实的付出(时间,体力,情绪)同样的出差,小聚,甚至是人在家却闷头打游戏,代表另一方就是一对一亲子陪伴。陪一个孩子,不是陪朋友逛街吃饭,陪爸妈聊天遛弯,那是一个让干啥不干啥,在外撒腿就跑的幼崽,从吃饭到睡觉的过程,说实话不温馨也没有什么成就感。
曾经我也质疑自己,是不是不爱他了,为什么我无法像以前一样贴心,为什么懒得和他谈心。直到今天,我翻到一张演唱会票,那是某一年他生日,带他到北京看的,他反复念叨我老婆用心了。我才回忆起 我曾经是为了他花尽心思,我是懂情趣和仪式感的。为什么现在的我许愿只想孩子健康平安。没有变化,日复一日。
因为从家庭到社会,已经形成固定模式:孩子是妈妈的责任。爸爸可以出差应酬,一切如旧,而反过来不可以。在这个过程中,有太多次劳累到不想说话,或者一整晚时间给了孩子,而一回头他在说,我有事我得忙工作,而我怎么说我也有工作,我只是把时间优先给了孩子。好像这样说一下,没有尽头,你让他怎么做,好像不让他活了还是你不想过了。罢了。所以慢慢就变了,爱好变了,交流也变了。他说他回来路上好堵,以前的我说别急哦,那我再填个菜等你回来一起吃。现在我说好,注意安全。
没有谁怨谁,谁不爱谁。只是当一个人总是被迫完成本该两个人要完成的工作时,会没有心力想浪漫,没有动力取悦对方。只想安安稳稳不出岔子。
没有人想活的自私自利,是当长时间感到对方只在意他自己累不累,希望你体谅他的时候,你忍着头晕,自然会趋利避害地让自己远离这个话题,多睡一会。所以我现在很不喜欢过节,过年,过生日。没有必要,如果可以,我想攒着,和闺蜜出去待几天,不用大吃大喝,不用网红打卡,就在个异地朝夕相处住两天,是我最渴望的事情。
今天我悟了,淡漠是因为都累且都觉得自己比对方累。所以,调整心态,不要太在意夫妻关系如何了。先做人,做一个自己还欣赏的社会人。姐妹们,工作是必须搞好的,持续提高自己的工作价值和成就感。在家保持情绪稳定,不让情绪影响孩子。无论如何,对自己不要放弃,比如健身。找到兴趣爱好,抽时间放松和充电,用经济能力范围内最好的。
而孩子是什么,一方面是快乐是寄托是奋斗的动力,另一方面是实打实的付出(时间,体力,情绪)同样的出差,小聚,甚至是人在家却闷头打游戏,代表另一方就是一对一亲子陪伴。陪一个孩子,不是陪朋友逛街吃饭,陪爸妈聊天遛弯,那是一个让干啥不干啥,在外撒腿就跑的幼崽,从吃饭到睡觉的过程,说实话不温馨也没有什么成就感。
曾经我也质疑自己,是不是不爱他了,为什么我无法像以前一样贴心,为什么懒得和他谈心。直到今天,我翻到一张演唱会票,那是某一年他生日,带他到北京看的,他反复念叨我老婆用心了。我才回忆起 我曾经是为了他花尽心思,我是懂情趣和仪式感的。为什么现在的我许愿只想孩子健康平安。没有变化,日复一日。
因为从家庭到社会,已经形成固定模式:孩子是妈妈的责任。爸爸可以出差应酬,一切如旧,而反过来不可以。在这个过程中,有太多次劳累到不想说话,或者一整晚时间给了孩子,而一回头他在说,我有事我得忙工作,而我怎么说我也有工作,我只是把时间优先给了孩子。好像这样说一下,没有尽头,你让他怎么做,好像不让他活了还是你不想过了。罢了。所以慢慢就变了,爱好变了,交流也变了。他说他回来路上好堵,以前的我说别急哦,那我再填个菜等你回来一起吃。现在我说好,注意安全。
没有谁怨谁,谁不爱谁。只是当一个人总是被迫完成本该两个人要完成的工作时,会没有心力想浪漫,没有动力取悦对方。只想安安稳稳不出岔子。
没有人想活的自私自利,是当长时间感到对方只在意他自己累不累,希望你体谅他的时候,你忍着头晕,自然会趋利避害地让自己远离这个话题,多睡一会。所以我现在很不喜欢过节,过年,过生日。没有必要,如果可以,我想攒着,和闺蜜出去待几天,不用大吃大喝,不用网红打卡,就在个异地朝夕相处住两天,是我最渴望的事情。
今天我悟了,淡漠是因为都累且都觉得自己比对方累。所以,调整心态,不要太在意夫妻关系如何了。先做人,做一个自己还欣赏的社会人。姐妹们,工作是必须搞好的,持续提高自己的工作价值和成就感。在家保持情绪稳定,不让情绪影响孩子。无论如何,对自己不要放弃,比如健身。找到兴趣爱好,抽时间放松和充电,用经济能力范围内最好的。
突然悟了,为什么有了孩子夫妻会淡漠。没有孩子的时候是玩伴,是知己,是床头吵架床尾和。一个人的夜晚小聚,另一个无论是追剧还是看球也是开心的。一个人出差,另一个人会挂念,但是也是独立的工作生活的,除了想念,没有什么其他的情绪。
而孩子是什么,一方面是快乐是寄托是奋斗的动力,另一方面是实打实的付出(时间,体力,情绪)同样的出差,小聚,甚至是人在家却闷头打游戏,代表另一方就是一对一亲子陪伴。陪一个孩子,不是陪朋友逛街吃饭,陪爸妈聊天遛弯,那是一个让干啥不干啥,在外撒腿就跑的幼崽,从吃饭到睡觉的过程,说实话不温馨也没有什么成就感。
曾经我也质疑自己,是不是不爱他了,为什么我无法像以前一样贴心,为什么懒得和他谈心。直到今天,我翻到以前的照片,我才回忆起 我曾经是为了他花尽心思,我是懂情趣和仪式感的。为什么现在的我许愿只想孩子健康平安。没有变化,日复一日。
因为从家庭到社会,已经形成固定模式:孩子是妈妈的责任。爸爸可以出差应酬,一切如旧,而反过来不可以。在这个过程中,有太多次劳累到不想说话,或者一整晚时间给了孩子,而一回头他在说,我有事我得忙工作,而我怎么说我也有工作,我只是把时间优先给了孩子。好像这样说一下,没有尽头,你让他怎么做,好像不让他活了还是你不想过了。罢了。所以慢慢就变了,爱好变了,交流也变了。他说他回来路上好堵,以前的我说别急哦,那我再填个菜等你回来一起吃。现在我说好,注意安全。
没有谁怨谁,谁不爱谁。只是当一个人总是被迫完成本该两个人要完成的工作时,会没有心力想浪漫,没有动力取悦对方。只想安安稳稳不出岔子。
没有人想活的自私自利,是当长时间感到对方只在意他自己累不累,希望你体谅他的时候,你忍着头晕,自然会趋利避害地让自己远离这个话题,多睡一会。所以我现在很不喜欢过节,过年,过生日。没有必要,如果可以,我想攒着,和闺蜜出去待几天,不用大吃大喝,不用网红打卡,就在个异地朝夕相处住两天,是我最渴望的事情。
今天我悟了,淡漠是因为都累且都觉得自己比对方累。所以,调整心态,不要太在意夫妻关系如何了。先做人,做一个自己还欣赏的社会人。姐妹们,工作是必须搞好的,持续提高自己的工作价值和成就感。在家保持情绪稳定,不让情绪影响孩子。无论如何,对自己不要放弃,比如健身。找到兴趣爱好,抽时间放松和充电,用经济能力范围内最好的。
而孩子是什么,一方面是快乐是寄托是奋斗的动力,另一方面是实打实的付出(时间,体力,情绪)同样的出差,小聚,甚至是人在家却闷头打游戏,代表另一方就是一对一亲子陪伴。陪一个孩子,不是陪朋友逛街吃饭,陪爸妈聊天遛弯,那是一个让干啥不干啥,在外撒腿就跑的幼崽,从吃饭到睡觉的过程,说实话不温馨也没有什么成就感。
曾经我也质疑自己,是不是不爱他了,为什么我无法像以前一样贴心,为什么懒得和他谈心。直到今天,我翻到以前的照片,我才回忆起 我曾经是为了他花尽心思,我是懂情趣和仪式感的。为什么现在的我许愿只想孩子健康平安。没有变化,日复一日。
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没有谁怨谁,谁不爱谁。只是当一个人总是被迫完成本该两个人要完成的工作时,会没有心力想浪漫,没有动力取悦对方。只想安安稳稳不出岔子。
没有人想活的自私自利,是当长时间感到对方只在意他自己累不累,希望你体谅他的时候,你忍着头晕,自然会趋利避害地让自己远离这个话题,多睡一会。所以我现在很不喜欢过节,过年,过生日。没有必要,如果可以,我想攒着,和闺蜜出去待几天,不用大吃大喝,不用网红打卡,就在个异地朝夕相处住两天,是我最渴望的事情。
今天我悟了,淡漠是因为都累且都觉得自己比对方累。所以,调整心态,不要太在意夫妻关系如何了。先做人,做一个自己还欣赏的社会人。姐妹们,工作是必须搞好的,持续提高自己的工作价值和成就感。在家保持情绪稳定,不让情绪影响孩子。无论如何,对自己不要放弃,比如健身。找到兴趣爱好,抽时间放松和充电,用经济能力范围内最好的。
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