维持友谊就是需要耗费精力跟时间的
但在这个过程中真的感到很心累
如果一段友谊只能带给人负面的情绪与无限的尴尬
那这绝不是一段好的友谊
或许它应该被及时止损
避免沉没太多成本而难以抽身
我总是一个，容易把友情看得过分重要的人
我承认一些时候一段友情能带给我快乐跟温暖
但它真的应该那么重要以至于让人感到纠结吗
或许我应该放宽心
也许正如她所说的
大学毕业了之后谁还会去联系谁
谁还会记得谁
这种纠结于一段感情的感觉真是太糟糕了
总让我想起一些不好的事情
或许人与人之间就是需要保持距离的
超越边界之后就会发生矛盾与冲突
所以为了减少这种冲突或许我应该学学那个我不喜欢的人
她虽然假，至少不会将真心错付吧
那才应该是最利己的态度跟选择
不付出太多，不期望太多，也就不会失望
这种糟糕的感觉总让我想起一些跟朋友们闹矛盾的日子
让我想起自己那时候的纠结与无助与痛苦与愤恨
不想再这样拖泥带水下去
不合适的感情，斩断就好

其实早就发现了不是吗
她总是说一些很让人尴尬的话
也不知道该怎么接她的话
每次都还要去应付她的话
否则就是她的“指责”
我不知道那开玩笑的语气中有多少是真心
反正我听得挺烦的
所以及时止损
不仅仅是爱情，也可以运用到任何一段感情之中
不值得的东西就让它消散
不合适的就不要硬去追求

我总是忘了自己的初心
我想做一个
潇洒的，不畏外界言语，不为他人所动摇的坚定的人

即使被他人讨厌，又怎样呢
只要我还是我自己
只要我还爱着我自己
那么这个世界就是值得的

写到这里我突然想起一句话
那些曾经在我们生命中点燃过一点光亮的人
就算最终与我们远行也没有关系
毕竟她曾经温暖过我们亦或是点亮过我们生命中的某一瞬间
那就是意义了
用这句话的态度来对待生命中来来去去的人
不是挺好的吗

今天刷抖音看到这样一句话，“突然就不怨了，我这样破碎的人，爱我的人要一片一片捡来爱我，实在是辛苦”，我在大多数的时间里都是自卑的，不够优秀也不够漂亮，也不知道从什么时候开始，我变得很会在意别人的看法，但是这样真的太累了，情绪内耗最终不开心的只有自己，过于敏感，任何小事都会被我无限放大，过于纠结细节，最后发现好像伤害自己的一直都是那个敏感的自己。
时常会很讨厌这样的自己，所以也会觉得这样的自己不值得被别人喜欢。

我好像又陷入了无限的悲观与怀疑中
这种间歇性的自我否定真的很糟糕
看起来别人都在夸我性格很好
被隔离了几天
就连单位门口保安都能发现我几天没去上班
同事姐姐也不止一次和我说
我性格这么好觉得我像她妹妹一样
但其实没有人了解我内心的孤独和不安
这种情绪是别人没办法去帮忙排解的
这是我性格里偏执和拧巴的一面
我讨厌命运 我怀疑人生
我对一切事物持有消极态度
但我好像还必须装作一个积极乐观的人
这一点让我十分厌恶
当然了，大部分时候我还是乐观的
可夜深的时候
内心的迷茫还是会密密麻麻爬进我的大脑
我没办法去描绘去细说这种纠结
甚至我还要忙着去安慰开解别人
所以有时候会希望
地球爆炸，大家一起灭亡就好了
每次听到有人去世的消息
一方面感叹生命短暂世事无常
一方面又忍不住想
或许那人去了更好的地方吧
或许那人解脱了吧
其实人死之后是不会痛苦的
痛苦的都是活着的人
没有例外