说实话有时候完全不觉得自己要30岁了。
可惜还有一个月真的就要结束2字头的人生了。
还记得2013年考完Jtest的时候我还在纠结自己毕业都要26岁了，对20岁不到的我来说这个年龄太遥远，尽是未知与恐惧，后面妈妈安慰说你毕业刚好东京奥运会，我们全家就可以一起去看开幕式。我才稍稍有了一丝期待。

时间好像开了加速键，每一幕却历历在目。

这段时间看到妈妈长出来的白头发开始愈发焦虑，
十年前第一次坐飞机离开家乡到如今自己还是一无所有，这十年拼命想证明自己不平庸却终究也没有努力做出改变，改变自己的平庸。

读书的时候吃喝玩乐没有压力的活，不赚钱也不省钱及时行乐，直到工作经历了各种失业、996、拿底薪的日子，才意识到爸妈不能是自己一辈子的底气跟靠山。

现在只希望23年工作顺利。树立合理目标，不跟任何人比，努力踏实工作生活，降低物欲，珍惜时间金钱。

下一个十年五年，真正能做到无愧于心。

昨天刷抖音，看到喜欢的博主发了最近居家生活的动态，突然间很有感触。最近也是因为回家办事情，被突如其来的疫情居家隔离，爸爸妈妈也因为我一起居家。
印象中这样的日子从大学毕业后几乎很少，那时候也都是我跟弟弟一起回家过年，那时候爷爷还在一家六口。现在疫情三年距离上次隔离还是2020年疫情刚开始，那个时候是武汉疫情，感觉离我们很远，却也都是居家生活。没想到再一次一起居家是家门口的疫情打乱了所有的生活节奏。（前两段是当天写的）
留在平评论区的一条评论，没想到短短时间将近两百条的点赞引起共鸣，大概现在大多数的生活都属如此。随着年龄的增长，发生的事情越来越多，感触也愈发的深。
在家的十天里，每天跟父母的生活状态大概就是起床，吃饭，看剧，聊天，睡觉，听父母两个拌嘴，或许真的这就是最真实且难的的生活状态。成年后有了自己喜欢的事和人，慢慢的就忽略掉了他们的一些眼神，言语举动。小时候他们一直的陪伴，青春期的无话不谈，到现在说几句可能就会面红耳赤。有时候真的很自责，三十岁了一无所有，他们什么都不说到什么都清楚。疫情这三年，家里的变故很多，加速了他们老去。爷爷去世快两年了，这两年间回家的次数多了，哪怕有时候只是呆一晚上或多或少的安心。
这次从家离开前的一晚看了《三悦有了新工作》，那晚失眠了，早上起的很早，帮妈妈收拾洗菜，话很少，心里说不出的难受。默默回了房间关起门，坐在床上戴上耳机……总是喜欢拉上窗帘，或许黑暗带来的是久违的安全感吧！
有时间总说呆在家里很烦，父母很唠叨，家里很忙，事情很琐碎，却不知家是最暖，最舒适的圈子。你的懒惰，随性，不开心都可以。还记得回去的第三天居家，爸爸在客厅看电视，我在房间看老师发的知识点，听到妈妈说：孩子明天考试，声音调小一些，要么就关掉吧。其实我也没那么认真的看，但是父母就是这么的小心翼翼。
表面的歇斯底里，内心其实最柔弱。加油吧，每个人，做自己的光。不必成为谁的骄傲，人生也总有遗憾，附加条件太多的话，注定不会投其所好。所以呢，努力做好每一件事，不贪心，不骄傲，不攀比，活自己。

27岁裸辞
来深圳第20天
我后悔了
我从来没有后悔这么多事
但是今天晚上坐在这里我想起一件后悔一件
后悔来深圳 离家这么远
我知道也许在西安我知道奶奶生病这个消息
我也要考虑是不是得回去
是大病还是小病
但是我奶奶都住院了
原来我也这么没良心
原来我们对亲人这么残忍
我们却在爱情里那么苛刻的要求对方
大姨妈来了不光在身边还不行
说多喝水也不行
但我们在亲人的生命面前
却如此淡定
我后悔在心情不好的时候家人打的视频不接
我后悔我如此倔强
家人给的意见始终听不进去
劝不住我辞掉了西安10500的工作
劝不住我来深圳
我后悔来这边还没有工作
我无止境的置办了这么多东西
花了这么多钱
如果我现在立刻必须马上要回去
回去还得再来
我们家里有我这么一个女儿 一个孙女 一个妹妹 是不是特别丢脸
啥也干不成 只会花钱
对于娘家 爸爸妈妈 爷爷奶奶
还没体会到孝顺两个字
把我供养成人 我却家人了
还不断让他们操心
对于婆家
我未尽媳妇 媳子的职责
既无添丁 也未顾家
我是不是活该一辈子颠沛流离
面对现实
我一直在逃避 逃避 在逃避
在该努力需要尽全力的的时候想着偷懒
看到别人女里 自己一无所有的时候又没安全感
最后带着焦虑继续假模假样的放松自己
却在细枝末节上尴尬的暴露出自己的焦虑
。。。。