还是好难过……铺垫了两年的角色就这样，普攻天上地上一模一样一共三段，q动画丑，飞行动作僵硬的像选中平移……强度不行，剧情还即将变成小丑中的小丑[衰]如此草率落地，718说风系都挺过来了，感觉那之后自己精神状态就不太好，也想过多玩别的调理……但是记忆没办法清空，脑子里还是不由自主地想起……我也不想探讨为何蒙汗药要这样，我只是个通过游戏获得快乐的玩家️️当我玩这个游戏只会痛苦与精神内耗，那我就离跑路不远了……3.3爆料的那个剧情看起来也会是我的退坑倒计时……就这样吧，希望以后跟别人说起我前推的时候能无所谓地说一句爱过[衰]这两年很难不承认确实影响到了我的现充生活，只能说没能早点认清是我活该了。永远怀念7.18以前的我和糕饼

把《机动战士zz高达》的漫画看了
​漫画和TV版有很多不同之处
​漫画里捷多的两个损友通敌失败所以没跳反，捷多妹妹也没被新吉翁抓走
​古雷米没有遇到露露卡，自然也不会变成舔狗，单纯是个给旧吉翁招魂的屑人罢了（漫画版里说了他是扎比家的人造人）
殖民卫星moon moon的篇章保留了，但是和原来有很大的不同
普露二号直接被捷多击杀死在了精神力高达mk2上
拟阿伽马上还是只有高达队成员，但是漫画版里是米查（那个很胖的联邦官员）认可了高达队，和林有德一起去月球了
有德搞外遇和玫瑰人生沉没的剧情也没有
​因为捷多妹妹没被抓走，所以捷多与哈曼之间什么都没有发生，只是在最后决战时见过一面而已
卡谬传完功就没登场了，花和卡拉巴的人根本没登场，小林隼人应该也没死
​但是捷多妹妹同样也经历了被认为是死了的情节，不过TV里是被夏亚的妹妹，初代高达女主塞拉救了，而漫画版是被夏亚救了
​也解释了哈曼复兴吉翁时为什么夏亚什么都没干
​答案是夏亚觉得素未谋面的捷多能干掉哈曼
​这个解释也太不靠谱了罢
​这样一来说明夏亚在捷多身上看到了曾经自己对卡谬的希望
​这样夏亚也不会觉得人类没救了，扔阿克西斯把人类逼上太空
​《逆袭的夏亚》根本就不会上演了

又有时间停下来了…我总觉得走一段路，停下来回头看看是好的，差别是这次可能是被迫停下来的吧。

毕业的时候有好多人都劝我考研来着其实，但是当时只是想着找个老婆，找个小地方，找个稳定点的工作，生个小崽子，混个一辈子，稳稳当当的就不错，后来进了厂，看到领导八点多也不回家，普工倒班冒着风险工作，看看一有时间就想睡觉的自己，觉得这不是我想要的节奏，后来去了上海，虽说是研发，性质似乎也没比工厂好多少。我是那种认为工作和钱是应该服务生活的，我的观念里工作是为了挣钱了挣钱是为了生活，为了工作压缩生活的时间在我的观念里似乎有些本末倒置了。所以辞了职，决定去考研，其实到这一步，我也不知道我下一步想做点什么了，可能考个研毕业了找个能按时上下班的工作就挺好吧。

闲下来可能是件挺恐怖的事儿，有那么多时间想那些有的没的在很多人看来都很矫情，很白痴，但是我总是做那种矫情和白痴的事儿。说来也奇怪，我也不担心今年考不上，也不担心明年再来也考不上，也不知道为什么。之前觉得找个好老婆，买个房，买个车就挺好，现在感觉就像泡泡一样，破了。不知道因为什么。破了便是破了，梦幻泡影嘛，本来就是假的，人不应该爱抽象的人，应该爱具体的人，也应该爱具体的状态，那种状态确实过于理想化，至少对于我，是这样的。

在上海的时候遇见一个师兄，上班该做事就做事，做完了谁也找不到他，到时间就下班，回家啥也不想，就打游戏，每天开心的一批。在以前我也会觉得他是个混逼，但是现在特别能理解，可能也觉得这是一种态度吧，或者是自我保护？可能是因为对于生活的态度都差不太多吧，后来我跟他变成了很好很好的朋友。我跟他达成共识“这个时代，只要不想着买房子，不想着生孩子，那你就没压力。”慢慢的，我突然觉得节衣缩食半辈子为了攒一套房子结个婚生个孩子这个设想不香了。我这一生好像就这么长，我为什么不可以用这些钱买我想买的东西，体验我想体验的过程，做我想做的事情？从那天夏天起，后来又看了太宰治和李诞写的东西，最近在听柏拉图的《理想国》，前一阵子听到一个人问苏格拉底说“人做好事是为了做完好事后会得到好的名声和回报还是因为做好事本身就是好的？”，他认为大多数人做好事都是为了得到回报和好的名声。我听了苏格拉底后面的论证，但是我还是觉得人性本来就是恶的，至少大多数人都不会觉得做好事本身就是好的。活着很累很累，人心很冷，人性很冷，世间也冷，上海冷，河南冷，兰州也冷。

在上海呆的半年让我心挺凉的，也算长见识吧，前两天又看见了甘肃的事情…虽然我对这种事的态度一律都是“社会上的事少打听。”但是心里还是会犯嘀咕。一方面可以理解官方，另一方面也在心疼生命。突然发现自己对于事物得不出具体的结论了，总觉得自己看什么都会片面，最一开始，我觉得世事对就是对，错就是错，后来觉得世事都不是非对即错，非白即黑的。现在，又觉得不是所有事情都可以辩证的看，有些东西，它就是绝对的，法院判决的时候不会说犯罪者即对又错吧，对或错的概念都是有意义的吧。虽然现在这么想，但是经过这些思考后，我也犹豫了，开始怀疑起自己最根本的逻辑体系会不会都是片面的，自己的思考是不是也都是狭隘片面的？这种想法越多，我就越感性，越犹豫，直到现在，我觉得我像一个被嚼过的口香糖，很黏很黏，我也形容不出来是什么感觉，反正就是很黏吧。

不期待将来有什么奇遇了，也不期待能有什么成就或者能多有钱吧，只希望能活的开心一点，毕竟我那么普通。很久没有放松下来的感觉了，我想有更多的自己的时间，也不是想做什么，但是我就是想趴着，什么也不干，看着哪发呆，我就感觉挺好挺开心。我希望自己能直视自己，可能人都没法接受真实的自己吧。虽然我觉得直不直视都没用。我不会多挣一块钱，但是我还是想这么做。很奇怪，我现在多了好多我不知道为什么，不知道什么目的，但是我就是想做的事，比如写这种玩意儿，它不会给我带来啥吧可能，但是我还总是愿意写点小玩意儿。没意义，没目的，就是想做就做了。估计将来这种事也不会少吧。

考完的话要去做点啥呢？