半夜火冒三丈的我好像疯子，因为误会他们是因为我执医没过不让我去支援……
这让我感受到我的心理的确产生了一些变化——因为取消考试。我的确失败好多次了，害怕被别人问，在一次次失望中不知道如何对自己的未来交代，甚至有点想破罐子破摔。
我太关注的是失败这个问题本身，我以为自己已经有足够的勇气去面对，但我对自己失败深信不疑以至于别人提都不能提。
虽然这并不是每一个人都想看到的。
曾经因为我的不努力，我错过了很多；请牢牢地记住，成长的代价是越来越贵的，会贵到担不起责任，犯不起错误。

在我成长的道路上 曾有个杀千刀的用一封批判信教育我 做什么事之前一定要想好后果 让我改掉毛躁的性格… 这封信一直在我的脑海里挥之不去 我确实“痛改前非” 也有无数次在内心感谢那个杀千刀的教育 但随着年纪的增长 我现在真他妈想手撕了她 毁了我本身的性格 浇灭了我的勇气 我不应该感谢你 我应该了结你 如果不想的话有什么坏结果我都能迎难而上 现在一想我连第一步都迈不出去 自耗的路是让我越走越宽[微笑]

不停重现这辈子第一次没涂答题卡出来后崩溃大哭的场景 直到最后一天考试才自己调整好找回状态 成绩出来意料之中第一天的语数好像从来没考过这么低吧 也曾羡慕同名的同学超常发挥 甚至被别人戏称我们分数调包了 填志愿甚至也在惩罚我的随意又掉了一个档次 三个月都很抑郁 思维一直游离在现实之外 第一次鼓起勇气看别人的历程原来大家都一样

只不过自己在最需要的时候并没有得到过什么安慰或者支持吧 甚至复读也嫌丢人也不敢再提 考研也是感到有一丝不被认可就马上放弃选择别的路 其实应该坚持一下的 选择正不正确还是其次 心里舒不舒服真的只有自己知道吧 也为此给自己一路留下了诸多否定和自卑 为错失两次改变自己的勇气而遗憾 也更坚定了凡事一定还有转机 过往不可能完全界定一个人 也要相信我本身很优秀（虽然在父母这永远不可能吧