如果首页未来有机会来天津，强烈推荐去吃华竹食府！！估计有名挺久了但是我们去年才发现，主要也是岁数大了才开始爱上这种其貌不扬的小馆子！

首先在五大道的小洋楼里就还挺有天津特色的，毕竟来天津肯定会去那边玩嘛，顺便就可以吃吃（当然这不重要）（小洋楼里面都比较老的也没啥看的）

这家就很老味天津菜，虽然我一直很嫌弃天津菜，觉得没啥好吃的，但是这家就扭转我的态度了，而且每道菜都不踩雷！（也不是说特别特别好吃，降低预期哈，就是，很家常）

黄瓜卷（芥末黄瓜墩，感觉哪都有？）很清爽很入但又不会呛得人难受味，怪味鸡丝（别人好像觉得一般就我咔咔吃）我好喜欢，没想到是麻的，反正挺奇妙！黑蒜子牛肉粒，妈的，最后肉渣我都在捡还被嘲笑了很难想象的是栗子白菜这玩意都做的好吃，真的好想学！！炸鲜鱿也必点！爱吃甜食的话花生酪也挺香浓的，不过是那种稠的腻乎的质感，不喜避雷。

很便宜！六个人吃人均80！已经变成我们继许老大之后的又一个食堂了

真的希望大家来玩来吃啊啊啊！

越读上野千鹤子越有一种醍醐灌顶的感觉
“知道了”、“理解了” 那些令人不适的还有尴尬的瞬间背后的理由，就可以改变现状吗？
很难改变，但是至少当某些话语和场景再出现的时候，不会再归结于自己的问题，其他女性的问题，就已经是一种意识觉醒了。
最近先看了《她们和她们》再看《始于局限》，尤其是刘小样那期作者个人经历的剖析：“一个周末的夜里，我打开电视机，那大概是接近0⃣️点的的 《半边天》 重播。我用微小的音量，看完了来自北方平原的陌生女人刘小样的故事。
和许许多多的观众一样，我被震住了。那是我第一次在国家媒介平台上，看到一个普通的中国女性讲述自己对存在本身的不满和因感。那时我还没有念中文系，不懂西西弗斯，不懂现代性的张力，更不懂娜拉和女性主义。
在懵懂的巨大的冲击里，我内心最深切的感受是：她怎么说出了我心里的话？平原上的她，对远方世界的向往，为何和群山包围中的我一模一样？”
就是这次启蒙，让她读书走出了大山，然后重访了刘小样。这又让我回想起最初想学新闻的原因，就是它能够改变一些东西，即使现实总是残酷、血淋淋的，但是当你找到了目标，就有机会改变，这种改变和影响，是特别迷人的地方。

亲爱的莱斯特小姐

你好么？

时间不偏不倚的到了凌晨三点半，打开备忘录，去浴室点一支烟，一切都刚刚好，一切都曼妙。

你最近过得怎么样？是否快乐？是否一切心安理得。我最近过得很糟糕，不是指对于周遭事务的埋怨，而是情绪堆积，让我好不快乐。我记得上一次情绪低落时也是一个半月以前了，当然，是为了所谓的爱，那也就已经过了，摆摆手已成往事。而最近的烦心事是因为自己的学业，亲爱的莱斯特小姐，时光荏苒啊，已经大四了，虽然我常常感叹我的青春早就在十八岁已然截止。可时常看看当下却任留下了许些所谓年轻的味道，我在想，我又该何去何从呢？我给你讲讲我为何烦闷吧？首先呢，我在想是否要去英国读研究生，你知道的，我现在的专业可谓是完全没有兴趣，我还是想去学自己想学的东西，传媒，哲学，心理学。想让自己结束时能自己做主，这倒不是一个问题，因为我的父母会同意我如此。反而是因为价格的昂贵导致我犹豫，一年60w，我知道对于家庭来说不算特别大的负担，但是对于我来说，我不确定我是否值得。如同《山月记》里面写到的，我并不确定我是否是块美玉。我不想花60w去读书，因为这钱也来之不易，对于普通城市的普通的我来说，这可能是我未来五年甚至十年我都赚不到的钱，所以我犹豫不决。当然，我会解决这个问题，或者去莫斯科读书，肯定是要读研究生的，如果你来看看现在的年轻人有多卷，你就知道为何了，我亲爱的。反正三个选择，要么去英国，如果有喜欢的专业，学校排名也靠前的话。要么去莫斯科，希望莫大有喜欢的专业。要么就原地踏步，在熟悉的环境里待着。这也是最近我最烦心的事儿了。亲爱的，你有什么建议么？

今天十一月十三号，我已经十三天没有出去逛逛散散心了，可能这也是烦闷的原因。最近我在收缩我的圈子，刻意的躲避社交，可能这些行为让你觉得诧异。我不想说话，我想闭嘴，我想保持沉默。原谅我，亲爱的莱斯特小姐。我太累了，亲爱的莱斯特小姐，我高兴不起来，我太累了，我太累了。

话就说到这里吧，我继续思考一下我的未来，祝我想的明白，祝我活的通透。祝你快乐。